那些私密的憂鬱-我不是好媽媽

閱讀時間約 1 分鐘


昨天星期天下午,我又因為小孩沒認真做我事先跟他們預告過的評量複習和錄音作業而大爆炸,這次爆炸還波及到我的房間窗戶,可憐它在我盛怒之下被用力一關,裂成7塊還掉了兩小片下來...

所以老公今天請了師傅要來幫我們換窗戶。


我其實真的很討厭很討厭很討厭這樣大爆炸的自己,昨天哭了好久都停不下來,後來弟弟來跟我道歉時說了一句:「...希望媽媽原諒我。」


我才突然好像又懂了自己一點點。


人做錯事時,都會希望能夠被原諒。


而我也是。


可是誰會來原諒我?


當我又發脾氣、摔東西、無可克制地大吼痛哭,像個被刺傷的猛獸一樣到處毀壞造成更大的傷害時,誰會來阻止我、讓我可以道歉、可以被原諒?


我自己的母親不會原諒我,我知道。因為在她心中我沒有任何藉口,我理所當然應該要表現高情商、溫和有禮的處理所有狀況,如果我脾氣上來了,那一定是因為我自己脾氣太差能力不足無法控制,跟我遇到的難關有多高絲毫沒有任何關係。

我的丈夫也不會原諒我,但他是因為覺得不該怪我,因為他知道我已經很努力了,所以我發脾氣情有可原。

可是我真的,真的,真的不覺得我自己該被包容。我就是無法原諒自己。


到底為什麼我的情緒會這麼難以控制?為何我一爆發潰堤了,就誰也擋不住.....我討厭被"假裝沒事",所有人好像都是等我因為哭累了之後,就可以假裝沒事,假裝剛剛的一切都沒發生過不存在,假裝我還是那個開心會笑可以親親抱抱的媽咪。


我不是啊,我是可怕又暴躁的壞媽媽。

我討厭我的壞情緒被忽略。

我討厭沒有人跟我說,你這樣做不對,但沒關係沒事了,我原諒你。



6會員
30內容數
曾經我告訴自己:你要為你所擁有的一切為傲,也要有能願意放棄一切去追尋的勇氣。後來我又說:身為母親,請自我感覺良好。而現在我仍盼望:永遠不要後悔。兩子之母,德文所畢業的會計,熱愛旅行但最近卡在母親與人妻的身分認同裡;因為覺得人生如戲,所以想成為喜劇女主角;40之後想在這裡,試試實現一個人生夢想。
留言0
查看全部
發表第一個留言支持創作者!