今天沒什麼力氣認真寫，就是寫寫。就是覺得該寫點什麼。
我真的好累 好想念以前的一切。我無心去成為一個更好的人，我只想當個敏感又脆弱的廢物，當個自在的藝術家。
遇到困難就哭，痛苦就發洩。不去融入別人，不用考慮公司是不是要幫我辦身份。我一點都不想去擔心這個。選了這條路果然還是被影響了，因為有了一點機會所以開始在意。為了融合，為了強壯，我必須磨掉那些正常人認為反應過度的擔憂以及難過。那些給我帶來痛苦的敏銳度，至少是我所熟悉的。在這個沒有我熟悉的生活方式的地方，即使是不好的習慣我也牢牢抓住。
我過得不好，但也不是都不好。生活有些轉變，事情有些不一樣。手上的宇宙痕跡因為沒有長時間的洗東西已經漸漸消失，取而代之的是痠痛的雙眼以及因為坐太久導致駝背壞習慣後果被放大的肩頸痠痛。有些很想哭的時候會因為眼睛已經盯了一天的螢幕 太痛了 眼淚流不出來，成為身體對情緒的保護機制，阻止難過繼續擴散。
從決定要搬過來的時候就有預感要再隔一段時間才會回到安穩幸福的生活，可是我真的不知道自己在幹嘛了。為什麼要走進一個跟我相差甚遠的世界，為什麼要待在這裡，好寧願花時間去創造我的世界。我也知道我跟這地方不契合，我也在努力。一開始覺得是必要的，為了成長，為了學習成為一個立派的大人，為了擴充然後也許會創造更好的東西。但是真的好累啊...也許我最想要的就是當一個頹廢的人。讓我去吧，內心僅存的理性放我自由吧，不要再背負這莫須有的責任了。
現在習慣了一點噪音，認識了噪音一點，學會跟噪音共處。學會忽略就不會被噪音打擾，學會了直接面對它就能克服。沒想到在降噪耳機寄來以前就能達到這種程度。在我逃回自己的殼子裡以前已經完成了這麼多。有種站在自己的殼子前卻也不覺得需要再縮回去了。我的那些噪音 心裡的害怕 緊張焦慮 不適應 惡毒的眼光 憤世忌俗的心態 敏感到只要有一點點的不喜歡就會很開心的向自己證實果然我猜的是對的 只有自己是對的... 有些還是濾不掉，有些天會吵雜一點，有些天真的被煩到受不了。像是今天，今天特別大聲。連降噪耳機都不要了，想乾脆直接把耳朵砍斷。
有很多猶疑，為什麼要阻斷自己的幸福。即使當初覺得該往下一步了，也不確定自己是否已準備完善。曾經在剛畢業的時候還想過要逼自己趕緊認清現實真是可笑。發現隨便一件簡單的事都可以逼我認清現實，真是容易。而且是認清我馬上會被現實打敗的現實。現實就是我是個軟弱不振的人。不會因為困難很大就想克服，只想賴在地上拳打腳踢又哭鬧，然後等有人嫌棄我了再來把我踢走。
有的人窮盡一生努力開花結果，有的人早早就接受了自己沒才華的結果。可以認出別人的才華是幸福的，可以認出自己沒才華也許是種解脫。但我的任性凌駕於才華當衡量標準之上。有沒有才華都還是要當藝術家的任性。這樣可以算超脫嗎？有沒有才華都還是帶來很多痛苦的超脫。
一樣是發了很多牢騷，但最近狀態是真的比較沉痛一點。沒有辦法很坦然地把自己當笑話，坦然的接受所有失敗的過程。當初還很豁達地說我先不做藝術，我需要接受更多磨練進而豐富自己。現在才發現在奶茶店工作的我 是真的藝術，那是在舒適圈範圍內的事。那時候覺得一個堂堂正正的藝術家怎麼可能因為去打工就不藝術了，現在才發現去一般公司上班對一個堂堂正正的藝術家來說才是對於維持藝術家身分更大的挑戰。
現在更加確定自己骨子裡就是藝術家哈哈哈。大概逃不過這個命運了。那去上班也不會動搖我對這個的身份認同了。
