面對我的人工罪惡感
簡單說就是我到了今年…嚴格說是去年…是我暑碩三畢業的時候…
再怎樣的情形是，今年要努力生論文，然後才能順利拿到畢業證書…
無奈我去年被不續聘，加上跟學生的事情，家裡的事情，無論是媽或○
雖然知道自己是在找藉口，但是就是無心來面對論文這件事
於是就這樣拖著拖著…拖到了昨天，我隨口說了一句：
「反正今年也不一定要畢業。而且我還在考慮要不要繼續當老師的事？」
偏偏我在之前準備論文的時候，很大嘴巴地跟我媽講了很多美好的願景
我好像也一直以來給媽一些假象…但其實是真的有在準備…因為我當時真的也這樣想
(想著把心情搞定的話，我就可以來大寫特寫。我是真的想畢業…然後卻突然無心了)
只是今年幾月畢業，我不確定…
另一方面是身體也出現了點狀況…看得到的跟看不到的
然後我想藉由說出來，釋放一些壓力
想當然而，媽爆了。可能覺得我在莊孝維吧
明明說好要努力寫論文的，怎麼寫不出來呢？怎麼這樣自毀志氣呢？
明明說好她會努力煮飯菜給我帶飯的，怎麼不再用功一點去讀書，去寫論文呢？
明明健康做老師做得好好的，幹嘛又說不想當老師這種話？
我想著我真的是一路以來，把媽看得太太太太太重要了
所以幾年前，離家裡最近的學校自辦教甄，即使只有我一個人報名，但沒上的時候
她直接一句話：「你怎麼這麼憨慢？」我整個崩潰痛哭…覺得我自己好爛好爛
難怪一直以來都沒有考上正式老師…都還在代理…自我價值觀整個瞬間被摧毀了
明明就已經努力了啊！也拿出表現最好的狀態了啊！但它就是要80分以上
但它就是不要我…
然後我最親愛的媽竟然不是給我惜惜…而是拿石頭(言語)狠狠砸我
我當年哭完，沒有人安慰我，隔天還是準備考試，就是目前這家學校…
但那一年還是沒考上，許是綠份不夠，然後是到了前一間學校，一待就待了四年…
然後今年這個學校，才又因緣際會…上了…正在服務中…卻是開始乏味了…
是到很後來很後來的時候，才發現原來當年那間離我家最近學校的那場考試
真的是因為有內定，有他們屬意的人選，我才沒上的…這時候媽才發現原來如此
但說真的，那一句「你真憨慢」，真的很傷我的自尊心…
許是我把媽看得太重要，才感覺這麼傷人吧，感覺丟臉及沒面子…
當年差點連繼續當老師的自信都沒了…自覺如果真的沒考上，就不當老師了…想出走
沒想到後來上了另一間學校，所以才繼續教下去。然後因為去年暑假的不歡而散…
我自以為很有可能被續聘，卻不被續聘的丟臉感…雖然知道可能是他們故意搞我的…
然後又讓我有了出走的念頭…加上那時候媽膝蓋手術住院…真的是萬念俱灰…
後來是因為抽中了福哥的「教學的技術」一書，才又繼續留在教育圈
認份地去考教甄代理缺，上了…認份地去完成暑碩三的課業…完成了，除了論文
但心境的轉折，其實已經轉了好幾個彎…也開始覺得自己老了…有點老態出現了…
花了一點時間想處理好跟上一間學校的關係，平復自己的心情…就這麼拖到現在
所以還沒開始寫論文…雖然我菜都已經買好了，但還沒開煮…大概就是這種狀況
結果昨天跟媽講了心聲…媽當然是不諒解的…
也或許我在考驗媽是否能包容我，是否可以無條件愛我？
但我就是覺得我眉頭現在不自覺地深鎖…而且體重也來到了新高…
雖然一切看似美滿順利，但我總覺得有點怪怪的…
我當然知道前一間學校的事，就放手讓它好好走…反正時間會證明我是對的
我也知道媽當年的那一句話，只是她真的不知道有內定這種小事…更不知我為此重傷
我也知道論文其實我開始寫就寫完了…只是我想慢慢寫…放慢一點…
重點是我在開始學習更覺察我的信念…我討厭時間趕趕趕的感覺
但沒種馬上辭職不幹的原因是我還是想有穩定收入，不想再當伸手牌…
也因此揪友來開拓我的寫作之路…
期待有一天，就算光是我寫作的收益就已經可以支付我的生活！
也因此今天來面對一下我的人工罪惡感…
我那因為達不到我媽期待，讓我媽失望的該死的無聊的罪惡感…
我要看穿它的本質，然後釋放它！！！因為那是沒必要的！
我的生命我負責！一向都是如此…所以不要覺得對不起任何人！我對得起自己最重要
論文不過是信手拈來的事！一小步一小步就能走到盡頭！會快到讓我嚇一跳的
只要我開始寫就好！
然後要不要繼續當老師，也不用跟媽報告了！那不是她的責任！她也不用為我負責
我只要確定我自己，怎麼活怎麼開心，就怎麼去活！！！就只是這樣而己！
享受生命吧！
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