工作坊（二）：Do nothing

策略：取得共識、自我介紹、誠實面對幼時經歷。

預期結果： 和父親輕鬆對話10分鐘

態度 ： 抱著創造未來關係的角度，去面對父親。

行動 ： 找到協作興趣一起完成，共6次，包含春聯、另外兩個興趣、聚餐三次。

上述是我針對我爸爸的關係，寫的企劃書。這份企劃書空洞、乏善可陳，但是是我當下寫的出來的一份，我花了很大力氣硬擠擠出來的。回想起父親對我做過的一切，這麼一個不負責任的父親，我抱著一股憤懣的心情寫下這份企劃書。我覺得我做得很好了，但我不懂，為什麼同學老是說看不到溫度，不同的人重複要求我再加些有溫度的內容。我心裡面很困惑，目標不是有做就好了嗎？為什麼要有溫度？怎麼做才叫有溫度？這些回應讓我感到挫折：你這樣做，你父親是感受不到溫度的。更甚者，班上的暖男叫我挑戰更高難度，要溫暖。

我心裡面覺得很委屈，我自認放上去這目標就是高難度了。還要再加溫度、這對我來說真的是從地球搬到火星上。暖男重複在講一個溫暖、有愛的體驗。我理解他是在鼓勵我支持我，但我對於什麼叫溫暖有愛，真的感到迷惘。我並不是一個體貼他人的人，甚至，我覺得爭吵不過是激烈的溝通，計畫書我改了又改，教練跟同學們還是搖頭。

接著整整三週，我什麼都沒做。我知道我在耗損寶貴的時間，執行時間三個月，我已經消耗掉一個月了。但面對我父親，我實在是找不到任何動機或理由要去做，同學一直一直問我進度，我無法謊騙、我也不願意找藉口，我跟他們說：我不想做！他們很訝異，你不想做為什麼你要設目標？他們問。我說，這就是個高難度的目標，但我真的不想做，我不願意做。然後，我又講了一次我小時候的經歷。

暖男跟我很要好，他試著緩一緩，用其他的方式勾起我的動力。

暖男問：九尾，你有沒有關於你爸爸美好、溫暖的記憶？

我說有，是在我上幼稚園的時候。

他又問，那是什麼？

我說：那時候他還沒開始打人，他會煮很好吃的肉羹湯給我吃，每天早上幫我梳頭、綁馬尾，然後會載我跟弟弟到幼稚園。

開心果說：那你要不要畫出來你爸爸幫你綁馬尾的畫面。

我說好，但我還是沒有行動。時間越來越緊，眼看我就要錯過第一個檢查點了，暖男和同學催了我兩三次，叫我畫畫，我覺得壓力很大。我本來跟我伴侶就有計劃到日本，我伴侶訂了富士山下的一個旅館，我覺得很好。我想要換一個環境，一個安靜沒有人打擾我的環境。那間旅館正對富士山景，山光水色、濕度剛剛好的空氣，連頭髮都自在。我下飛機後找了間書店準備好文具，接著到了旅館，大廳是仿私人圖書館，有很多的部頭書、火爐、老傢俱，我摸著這些家具，坐在大廳等著入住。進到房間後，我把房間重新佈置，把書桌轉了90度，正對富士山的山景和湖景。第一天，我看了會書，就是想要有個度假的感覺，想要有個轉折，然後我跟小組開了五個小時的會議，我的伴侶在旁邊等得都快受不了了，接著我們在湖邊漫步到餐廳。我跟她講了我心裡的抗拒，她只是聽，靜靜地在我旁邊。我感受她的體溫，好像有了一絲力量。隔天早上，像是個儀式一樣，我佈置好桌子、椅子，我看著窗外的風景，在我最輕鬆自在的狀態，開始回憶我幼時的記憶。我想起我爸爸當初是怎麼幫我梳頭的，怎麼綁出來馬尾、怎麼紮辮子，他的手、他的呼吸，我回想起我父親在我很小很小的時候是怎麼對我，我畫出一幅很有趣可愛的蠟筆畫，畫裡面的我眼神東晃西晃，對這世界充滿好奇，我爸爸看著我，眼神很溫柔。

這幅畫好像抽乾了我全部的力氣，我不願意承認但還是畫出來了，我的父親的確是愛著我的，在那個當下。畫完後，我抱著我的伴侶哭了很久。我把照片傳給我同學，我邁出了一步。我沒有跟我父親講到任何話，我只是默默地知道，我邁出了一步。

時間又過去了一個禮拜，我沒有跟我父親講到話。企劃書上的任務壓的我喘不過氣來，越來越多的同學問我進度，越來越多人要求我採取行動。什麼時候約父親啦！怎麼約父親啦！要用什麼方法約父親啦！他們覺得我在拖延，但我父親是個很節省的人，他不喜歡講電話，他也不想要跟我聊天。我有種感覺，他害怕面對我。我其實也害怕面對他，我擔心他又一次傷害我，我不想受傷。

我想到我弟，我那雙胞胎弟弟參與了我的童年，他也有參加工作坊，雖然還沒到這階段，但他是可以給我幫助的人。那是個星期三，我打電話給他，我說：我需要協助，我想要你聽我說。我弟說好。

我說：小時候爸爸打媽媽，這段日子讓我真的很痛苦，很委屈。

我弟說：爸爸打媽媽的確不對，但他沒有下重手傷她。

我說：我看到爸爸把媽媽壓制在地上，媽媽的身體被扭曲成一個很痛苦的形狀。媽媽被打開始尖叫，我覺得很痛苦。

我弟說：爸爸打媽媽，是想要制止媽媽。

我問：制止媽媽什麼？

我弟說：媽媽其實是個很自我的人，爸爸想要制止媽媽，讓她不要再繼續說下去了。

這段話對我來說像是晴天霹靂，彷彿我的世界觀被打碎。我回想起媽媽對我的所作所為，當我還在消化的時候，我弟繼續說：我跟媽媽生活在一起，我其實很痛苦。媽媽看不起我家教的工作，他總是叫我去考照當老師。

我說：你當家教自由自在的領現金多好，其實我很羨慕你有勇氣，過自己想要過的生活。

我弟說：媽媽瞧不起我，也瞧不起爸爸。陳老媽有囤物癖，在你整理這間老房子前，我在這個家沒有自己的空間。媽媽是個控制狂，她很在意別人的眼光，她覺得老師是個體面的工作，所以她一直叫我去當老師。

我說：你這個個性怎麼可能當老師，你不適合在體制下工作，目前這個家教的工作其實最適合你。

我弟說：那是你覺得，陳老媽可不這麼覺得。

我弟跟我媽住在一起幾乎一輩子了，他陳述的媽媽，我心知肚明就是我媽媽。我媽媽是個很沒安全感的人，晚上要開大燈睡覺，家裡總是堆滿了雜物，三十幾坪的房子，沒有人可以走路的空間。家裡像是一個大型垃圾場，堆滿了書和試卷、數不盡的雜物，光是傘就有二三十把。我媽媽是個失敗的家庭主婦，但她非常會讀書、也很會教。她把雙胞胎教到台大，但我還是覺得我比不上我媽媽。在1960年代，我媽媽不但考上台大，還在我小四的時候，唸完了師大分子微生物的碩士。

我弟口中的媽媽跟我理想中的媽媽相差甚遠，我以為我爸爸是個大魔王，但其實我媽媽也可以是大魔王。我以為我爸爸傷害我媽媽，殊不知，我媽媽同時也在傷害我爸爸。在這裡，到底誰對誰錯？我的世界觀在一夕間崩毀。

原來受害者也可以是加害者。

我回想起媽媽，然後跟我弟描述媽媽對我說過的殘酷的話：我在八年前跟媽媽出櫃，我印象很深刻，我們站在施工中的馬路，媽媽要我結婚。她提了幾次，我都繞過不想搭理，但這次，我決定跟她講清楚。我跟她說我是同志，我有一個交往三年的女朋友。

媽媽聽到後愣住，接著她說，這女的是不是看上你的美色？我說不是，人家長得也漂亮的很。

（我弟聽到這裡笑了笑，他認識我的女友，也是我現在的伴侶。）

後來媽媽跟我說：這不是我的女兒！然後她轉身離開。

我一個人就站在那亂哄哄的馬路，漫天灰塵，我好難過好難過，我的媽媽跟我說，我不是她的女兒，然後我握著手機，對著另外一頭的我弟弟開始哭。

我弟在另一個聽我哭，他沒說話，靜靜地讓我哭。等到我喘得過氣來的時候，他語調輕柔地問：你這些心情，你有沒有跟媽媽說？

我說：不要說有沒有，我連想說的念頭都沒有。

我弟說：你應該跟她說。

我說：講了有什麼用？會改變什麼嗎？她根本聽不到？她躺在那裡，她能講什麼？

我弟說：媽媽聽得到，她真的聽得到。你講出來，是為了自己講出來。

我弟頓了頓又說。反正她都躺在那裡了，她也沒辦法回嘴不是嗎？

我聽到這裡我笑了。是阿！她變成植物人已經癱在那裡三年了，她全身上下三萬七千個毛孔都不歸她管，我要罵她，她能還口我還要偷笑勒。

我有什麼好怕的，我心想。