7項營造美滿關係的守則
那天，我對這件活生生在我身後發生、親眼所聞的事，實在太有感觸了。事情是這樣的……
我去宜得利買瓷杯，身後正好有一對老年夫妻在挑選白瓷盤子。太太說：
我想買這個，你覺得怎麼樣？
丈夫用極不耐煩的聲音大聲回應：
你想挑什麼跟我沒關係，老愛挑些奇奇怪怪的東西，我喜歡簡單一點的，像這個啊……
接下來兩人的對話我就省略不寫了，因為每句話聽來都好刺耳，但是那位太太完全沒有反應，讓我不禁自我反省：難道是我太玻璃心？（還是那位太太已練成銅牆鐵壁）。但是在一旁聽著的我，面對丈夫的每一句話都是指責與輕視，心一整個揪著，真的好難受哦。
暗自觀察兩人互動的我，突然想起多年前高考「人事行政」的心理學考題，那道題目大概是這樣的：
美國心理學家John Gottman曾進行一項預測夫妻未來婚姻美滿或離婚的研究，請問這項研究預測婚姻的因子為何。
當時我看到這道題目時，心裡想：「命題委員真是好樣的！」
首先，如果你完全不認識或不記得Gottman這位心理學家，根本完全掰不出答案來。就算你依稀記得Gottman這個人好像對EQ、後設情緒有一些研究，但是題目考的是「婚姻因子」，換句話說，你得準確地記得並把這幾個因子寫出來！
（命題委員真是壞壞，無數考生抱頭痛哭跑走……）
後來我實際查閱了Gottman的研究，發現這道題目出得還真是不錯，因為不管赴考者是已婚或未婚，只要能仔細閱讀這項研究的過程與結果，多少對於感情關係都會有一些學習。
顯然，國家級各項考題可以如此有創意與彈性，甚至具備「勸世歌」的功能都很可以耶！（讚～嘆～這道題目的命題委員！來賓掌聲不止……啪啪啪）
話說回來，Gottman這項預測婚姻因子的心理學研究，是根據長時間歸納而來的預測成果，其準確度竟然可達到91%！到底這個預測婚姻美滿的研究是怎麼進行的？
首先，Gottman在研究之初，先以拍攝方式觀察不同對情侶間的互動，所謂互動的定義，是指包括言語、眼神、細微動作等，藉此來細部分析情侶間的關係，進而預測哪些情侶的戀愛關係會持續，而哪些則可能會分手。
後來，他持續用相同的方法對上百對夫妻進行研究，經過觀察、記錄與長期追蹤，最後歸納出「四種負面的伴侶互動態度」，這種互動方式可能會造成兩人關係的破裂，分別是：
- Criticism（批評或指責）：一味地用口語表達自己的不滿與無法忍受。
- Contempt（侮辱或藐視）：用眼神或語言來貶低、抑制對方，使對方感受到低自尊。
- Defensiveness（防衛）：當自己感受到威脅時，用攻擊的方式反過頭來責備對方，向對方表示：「這是你的問題，不是我的。」
- Stonewalling（築牆、冷漠）：通常到了這個階段，婚姻關係已經受到很大的挑戰，已經覺得無力解決問題，只好用忽視、迴避的方式處理婚姻關係，以避免自己的痛苦與婚姻中可能爆發的衝突。
我認為Gottman這個研究很精彩，因為研究中運用很直接、可觀察到的指標（如眼神、口語表達等），避免掉入研究者因為個人過度詮釋而造成研究結果的誤差。事實上，從生活經驗中的確可以發現，當配偶中任一方時常用這四大因子對待彼此，對於親密關係無疑是一大殺手。
Gottman強調，如果親密關係中一再出現這四大因子，將會產生負面循環，在一發不可收拾之下，最後恐怕只能走向離婚收場。不僅如此，Gottman經觀察也發現，那些婚姻美滿者的互動具有一些相似的模式，而歸納出「７項營造美滿婚姻守則」：
守則一：分享內心世界。
守則二：培養愛慕情誼。
守則三：小地方互相關懷。
守則四：接受另一半的影響。
守則五：學習衝突新解。
守則六：與永久問題和平共處。
守則七：創造共同的人生意義。
補充一點，其中，守則二的愛慕情誼，是婚姻有挽回餘地的關鍵因素。另外，Gottman也提醒我們，對於一路走來留有美麗回憶的夫妻，有94%的高比例未來也會幸福美滿；然而也有可能當往日甜蜜的回憶一旦被扭曲時，婚姻就亮起紅燈。
我自己對於守則五、守則六和守則七頗受啟發。
守則五「學習衝突新解」，換句話說就是不能老用同一種方法解決老問題；守則六「與永久問題和平共處」也就是let it go的哲學，但不代表得用忽視或迴避來面對。
至於守則七「創造共同的人生意義」聽起來有點玄，但就像我的愛書，Erich Fromm（佛洛姆）的《愛的藝術》書中提到的：
愛不是找一個對象。
愛是一種能力。愛是一種給予，而非接受；
愛是去愛，不是被愛。
在給予之前，你得先學會愛自己。
當你真正能夠去愛一個人時，你便自然會把對方放在跟自己一樣重要的位置，設身處地的了解對方的需要。因此，「創造共同的人生意義」，就是不再把自己擺在第一位，而是願意傾聽伴侶內心的聲音，然後，幫助對方完成一生之中，最想完成的事。
對我來說，這樣的愛，是最浪漫、最美的！
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