如果再相遇，我想對你說：

朋友，我有些話想跟你說，如果你願意的話。

好，那我們邊走邊講吧，其實也不是什麼很重要的事啦，就......該怎麼說呢......我們兩個分開到現在也已經兩年多了，當然我知道你現在有另一半，我也曾經有過，但......現在回想起來......或是說，即便到了現在，在經歷了這麼多之後，還是覺得我們那段感情對我來說是非常深刻的，而且是獨一無二，無法被取代的。

雖然我們當時相處的時間不長，也沒有一起做過很多事情，硬要說的話大概是那場跨年演唱會一起在台下大喊「阿妹我愛妳！」是印象比較深刻的回憶。總之，就算那陣子彼此都各忙各的，還是覺得很刻骨銘心，我也說不上來為什麼。 （我想是因為那個人是你吧。）

不過，就算是如此深刻的感情，但肯定是出了一些問題，這不是你的錯或我的錯，而是不可否認，就是有某個東西卡住了，所以我們才會做出分開這個決定，你說對吧？

剛分手的第一個月，我打電話給我最要好的朋友放聲哭泣，渴望從這個世界再獲得一些安慰與陪伴；但在其他時間，尤其是一個人待著的時候，我甚至不敢去回想整個過程，有時候連想到一句話都會讓我像是被電擊一樣，思緒與身體都僵硬了，完全沒辦法做任何事。

幸運的是，在那個暑假，我去了現在工作的公司實習，結束之後緊接著就是趕實驗、寫論文，甚至在如此忙碌的時間點，我還跑去應徵校內的工讀。我不確定當初的自己是不是出於潛意識才這樣做：讓自己忙碌一點，就不會想東想西。

你要找個位置坐下來嗎？前面好像有椅子。你的飲料喝完了？要不要喝看看我的，還蠻好喝的。

慢慢地，差不多半年之後吧，我開始可以直視這個情緒，敢在文章中書寫這段經歷，也可以放心在朋友面前談及你的名字；開始能笑看這一切，好像我是局外人，在訴說著一段淒美的故事。

這中間有好幾次想傳簡訊問你：「你在想什麼？你的感覺是什麼？」一想就是一個下午，那些話打出來之後又刪掉，刪掉之後又再打一遍，反反覆覆，像是卡在時間裡動彈不得。不過我會想像問這些問題之後，我的心裡會舒坦一點嗎？好像不會，這不是我真正想關心你的動機。

後來我想到了，其實我只是想要問：「你最近好嗎？」

對，就這樣，很簡單吧。

不過我想這也代表了一件事，就是我已經能夠不再抱著任何遺憾去接近你，想和你說話就只是單純想和你說話，沒有其他想法，也不可能會有其他想法了；我確信能夠把你視為非常要好的朋友，想關心你的生活、你的感情、你的規劃、你的一切，但就只是朋友，或甚至是一種叫做「靈魂伴侶」的關係，而不會是其他關係，也不可能會是了。

好啦，剛剛有句話我其實想講，但又覺得怪噁心的，我會覺得我們之前的感情刻骨銘心，是因為那個人是你，如果是其他人，我想不會有那樣的感覺，你懂了嗎？因為是你的關係。

其實能夠像現在這樣勇敢地聊這一切，我感覺到非常地.....幸運嗎？不對，是幸福......我覺得自己現在很幸福，誰說幸福只有情人或是家人能夠給予，能夠坦然面對一段關係並且舒服地活著，那就是幸福吧，就像現在這樣。

最後還是想要跟你說一句對不起，當初是我太過執著，對於你、對於我都不夠了解，甚至到了現在我可能也不是很了解你，不過這些都無所謂了；那時候你肯定忍受了很多我的負面情緒，想跟我說但是又怕傷害到我，讓你這麼折磨，對不起。

另外想講的就是謝謝，謝謝你用離開教會我很多事情，包括情緒的界線、給彼此更多生活空間等等議題，真正失去一段感情才讓我痛定思痛；我後來完全明白你當時說的那些話，真希望自己能早點明白，但時間過了就是過了，沒有人能回到從前，不過就還是......謝謝你。

差不多講完了，我想去吃個晚餐，吃拉麵怎麼樣？你最愛的。

這是一篇沒有打草稿、沒有過度潤飾的文章，只是因為最近剛經歷了感情的創傷，想透過書寫來說出心裡的真實想法。

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