出櫃是一門哲學，也是一門藝術。

關於現代社會的性取向，有許多專家學者提出不同的看法，例如阿爾弗萊德·查爾斯·金賽Alfred Charles Kinsey所提出的金賽量表，認為每個人都有一定的同性戀／雙性戀傾向，只是程度高低之分(在金賽量表中，0代表絕對異性戀、6代表絕對同性戀、另外還有無性戀的存在)。這還只是單純討論個人的性偏好，若是把文化族群、社會性別與生理性別、角色自我認同…等等因素都考量進來，還有，如果你戀愛的對象不是人呢？總而言之，你有難以說出口，很明確擔心自己可能不被接受的一段關係，需要說出口，希望獲得理解，使得往後你可以更自在地去分享你的生活跟心情，才有了出櫃這樣一個難關，必須要去跨越。

因為這個議題實在難解，誰說情感不能理性？我們就用管理學老生常談的技術６Ｗ２Ｈ來提供一個完善的出櫃步驟。

What首先定義一下何謂#出櫃

得先有一個櫃子，然後才有出櫃這個動作。而櫃子是本來就在的？還是你讓它出現的？顧名思義，你在櫃子裡，而這個櫃子把你框住了。它框住你的思想、限制你的行動範圍、言論自由，因為影響了生活，所以他是個不好的存在，出櫃不是單指走出櫃子，其實更重要的是擺脫這個櫃子。

#Question1：你的櫃子是由那些要素組成的？

Why追根究柢，要先了解，為什麼會有這個櫃子？又為什麼你會在裡面？為什麼你需要#出櫃？

通常難以出櫃的阻礙來自家庭背景、民族文化、宗教信仰、社會規範…想要成功跨出這個櫃子，就得挑戰這些既定成俗的觀念，而這些觀念從你出生就跟著你，甚至它是你生活中的信念，挑戰這些信念等同挑戰你的生命，當然會是相當需要勇氣的決定，需要從長計議。

#Question2：出櫃的必要理由是甚麼？

Who請問你要向誰出櫃？正確的問法是，請問你需要向誰出櫃？

家人：若是與家人同住，更容易遇到被關心、詢問感情生活的情況，若是仍然難以啟齒，就會常常備受質疑，良好的關心互動，卻因無法坦白而形成壓力，跟家人的相處變得越來越疏遠。

朋友：朋友聚會都在聊戀情，我卻只能假裝單身…。我都能感受他們說的心跳、臉紅、亢奮，可是擔心他們不能懂我、用異樣眼光看我，只好憋住不說，朋友也越來越覺得我是怪人。

同事：尤其過了3字頭的年齡，同事話題就是相親對象、結婚戒指、曬小孩、保姆托嬰、溢奶擠奶、露營旅遊…公司聚餐我也想帶伴侶出席，還有一些重要場合，想要分享我的成功時刻，但伴侶卻只能在台下默默幫我拍照，主管問到感情問題，回答單身就會一直被介紹對象，回答伴侶沒空，就會被質疑伴侶帶不出場，兩面不是人。

配偶：不少案例顯示異性戀結婚多年後，其中一人發現自己還是喜歡同性，其實兩人還相愛，只是像家人了，有時相愛時分手的理由更殘忍，不是你不好，而是另一個性別更吸引我。

自己：捫心自問，真的認同你自己的性取向/性偏好嗎？在這段關係中，你是否真的感到愉悅、無比自由，感到自己真實的存在感，那是你不需要獲得其他人認同也能存在的身分。

#Question3：請問你真正需要向誰出櫃？

How專家建議出櫃的好方法

出櫃是一門哲學，當你心中沒有這個櫃子，就沒有出櫃的必要。讓你自己走出這個櫃子，而不是等待別人張開手臂，你才能離開櫃子，重見天日。櫃子外，其實並沒有不包容你的地方，大多數，是你把自己鎖在櫃子裡了，習慣性在感覺不被理解的時刻，待在櫃子裡，當成一個安全、隱密的角落。真的要出櫃了，還是要做足準備，因為事情不會像連續劇一樣照劇本發展，更多是會出乎意料、必須即興演出，失敗的風險有可能無法承擔。

Where出櫃地點建議：

When出櫃時間建議：

Whom協助出櫃的第三方：

這可能是你的伴侶、一個能幫忙圓場的親友（已經事先知情）、也可能是電視（有朋友帶著父母看同志遊行的新聞順勢出櫃）、一本書／雜誌、聊聊知名的明星緋聞…這個第三方是一個媒介，幫你做開頭、討論、示範，還能在中途決定不出櫃時，很好轉移話題的工具。

# Question4：真的需要出櫃嗎？先擬個小小企劃吧。

How much可不是要你估計真正的金錢花費，而是請先有心理準備，出櫃後可能要付出的代價。

＊挑戰家族文化是否會造成血緣關係破滅？

＊父母是否會自責，反將過錯往身上攬？

＊主管／同事過於保守，表面接受，日後出現小動作？

# Question5：出櫃後可能要付出的代價／生活改變，我能承擔多少？

出櫃是一門哲學，也是一門藝術。它其實不是一個待解決的問題。而是必須去檢視自己是否真的有需要把它放大、增加問題的嚴重性。它可以透過我我省察就化解掉（先向自己出櫃），甚至連問題都不會形成，完美的出櫃也可以變成生活中更美好的一部份，增加你生活中的藝術價值，因為它會讓你的生活與眾不同、讓你自己與跟你相處的人都感到驕傲。最棒的是，讓我們消滅出櫃這個名詞吧！

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