我想了很久,要不要把這種感覺放在此處,畢竟那是種既負能量,又私人的感覺。再者,我也不知如果著手下筆,在這新的一年當大家正能量滿滿的時候,我竟然還放不著過去。
那天晚上,我睡著睡著,夢著夢著,突然夢境被黑暗吞噬,腦內傳來了說話的聲音。那是我前上司的聲音,她跟我說我多麼的無能,記憶回到了當時她在房內訓斥我的一段說話,還有她跟我說同事告訴她我怎樣怎樣......我嚇然驚醒,一股寒意包圍著我全身,窗外仍一片漆黑,我試圖忘記剛才的夢再次重回夢鄉。但再怎麼努力,我一閉上眼,那聲音又再次在我腦中迴盪。我清醒了,這種半夜扎醒後的清醒我從未試過,看一看時鐘現在原來都只是凌晨三點,我只睡了兩個多小時而已。拖著絕望與恐懼的我,嘗試以老生常談的說話安慰自己:看開點、這只是人生的一小部分,過去的事就應放下留在過去.......我亦試著禱告,但半點用也沒有。這一刻我深深感受到,原來有情緒病的人,在情緒低落的當下是如此的絕望。我想看開一點但我沒辦法,我知道要放下但我做不到,我想把它當作人生的一小部分但我就是想不開。很多很多的安慰、老生常談我是知道的但就是辦不到,亦更有一了百了的想法。家住20層以上高的大廈,從露台一躍而下,的確可能我煩惱就此完結,但我當時立馬想到的是不想連累業主,我不竟只是個租客,便收回了這個想法。那一刻讓我願意繼續生存下去的就只有不想連累他人的想法,以及我的媽媽,朝著這兩個想法我不停的安慰自己,終於有多少成效,內心也稍為平靜了一些。我在想:患有失眠、情緒病的人是不是大概就是這種感覺,原來當情感陷入絕望時,要多難才能勒住自己的思緒,要多難才能把自己從深淵拉出來。我想起了一位經常受這種事情困擾的朋友,我現在便可以跟她說:我懂你了。
當平靜下來後,我打開了IG,第一眼看到的竟然是我偶像(Alton@MIRROR)出的帖文並寫了句「(人生不如意事)十常八九」,竟會是那麼的剛好,就像當頭棒喝。再往下滑,不知是否因夜深還是真的懂讀心,我看到了個心理諮詢平台(justamomenthk)的廣告帖文,而且內容相當打動了我,就是「高敏感族如何獲得鈍感力」。內容其中一句是以鈍感力「屏蔽掉一些只能消耗自己卻沒有價值的信息」,當下的我說服自己過往上司那些令我痛苦的說話既然成就不了我,就是沒有價值需要屏蔽的東西。當中有3個不要想太多的秘訣是:1.集中精神,專注於當下;2.擬定旅遊計劃;3.把心思放在令人感到愉快的嗜好上。我看完後已把心思放到擬定staycation或是上甚麼興趣班上,剛才的痛苦暫時擱置一邊。最後帖文也教我們把當時情緒以文字記錄下來,定期檢視,可更了解自己,我認為亦可同時梳理及緩和一下自己對事件的情緒。
情緒是一種多麼有趣的東西,有一些人很懂得利用自己的情緒操控別人,也有些人很懂得帶動別人的情緒。有些情緒你願意與人分享,有一些則想把它收起來,收得愈入愈好,因為你會為此而蒙羞,或是你想呈現另一個自己於人前。當人經歷得愈多,愈了解自己會為那些事情而波動,開心、快樂的就會自然想參與、表達;憂慮、恐懼的就自然會選擇逃避,這是天性,就比如我看到電影中悲傷的情節我會略過或是避開不看,就是不想讓別人看見我哭。但要成為更好的自己就要擁抱恐懼,戰勝不安,才能真正的放下。我會試著面對自己真實的情緒,讓它釋放,壓抑只會使情緒累積,增加不安。我打這篇文是希望藉著文字把這些情緒宣洩,自己誠實的面對並放下,不負自己的過這一年。
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