有沒有那麼一種時候，很突然的，做什麼事情都沒勁？一股陰鬱湧上心頭...
不想工作，不想玩，連平常愛看的小說都沒心情去看，盆栽也不想弄，就連躺著都有一股隱隱的不耐煩？
正在打這篇文章的我現在正是如此這種感覺就好像你的內心被什麼東西壓住，嚴重起來甚至有些喘不過氣，沒辦法掙脫
勉強自己做事也只是依照慣性下去做，實際上自己在做什麼自己也不知道
腦子可以說是一片混沌，總之，就是糟透了
發這篇文章，其實是因為，我最近又開始發作了，那股陰鬱再次湧上心頭，但是我卻可以很好的進行控制，甚至可以忍下陰鬱帶來的不適，默默地觀察自己的情緒，細細地品嘗這種情緒並將其化為文字，這種感覺很奇妙
＂我＂分成了兩份，一份默默地觀察陷入情緒陰鬱的自己，另一份則默默的承受陰鬱帶來的不適，前陣子和朋友聊起這種情緒，我發現朋友也會有，於是，在陰鬱再次爆發的現在，我突然想分享自己怎麼對抗這種情緒上的陰鬱
這種情緒的陰鬱對我來說是一種周期的反應，每隔一段時間就會湧上心頭，過去我每次都是只能忍耐，忍到那種陰鬱自己退去，但是近幾年發現，這種陰鬱的持續時間越來越長，發作的週期越來越短
家人朋友其實並沒有人發現我自己這種奇特的狀態，因為我可以用理智控制自己，即便情緒盪到了谷底，我也能用理智控制住自己讓自己不會因為情緒影響到其他人，那是一種很奇特的感覺，就好像把自己變成兩份，一份理智的控制自己，正確的應答他人，另一份縮在心裡，默默的承受那股陰鬱的情緒，毫無辦法只能默默的承受，然後等待那股情緒的退去
但是我清楚，這不是辦法，堵不如疏，尤其是我發現近幾年自己的理智開始有些控制不住這種陰鬱帶來的情緒反應的時候
前陣子和朋友出去的時候，我被說脾氣變好差，我一開始的反應是廢話，老子作生產管理這個爛工作脾氣怎麼會好的起來，但是我這個想法剛到嘴邊，我突然反應過來，是阿，我的脾氣怎麼變得這麼暴躁？以前在學校，我是公認脾氣最好的那個，但是現在我怎麼老是一點就炸？
工作不是藉口，煩心事每個人都有，在煩也不應該把別人當情緒的垃圾桶
同時我也意識到，這股情緒的陰鬱，已經開始內化，並且影響到我的個性
於是，我開始尋求知識的幫助，查詢各種心理學的書籍
更重要是我尋求專業的協助，專業是很重要的
我知道，對於心理學，我並不了解，讀書只能讓我也一層淺薄的認知，所以尋求專業是很重要的，因此，開始我是尋求網路上免費的心理醫生幫助，最後我發現效果有，但有限，原本想找付費的心理醫生，但太貴，我負荷不起，於是我改尋求一些政府單位的心理諮詢，或是精神科(現在政府單位有大量的資源可以運用)
在台灣社會，看精神科其實挺被人忌諱被人知道，好像看了精神科就是精神病，腦子有問題，但我必須說，現代社會壓力這麼大，其實每個人都需要看精神科，這並沒有什麼大不了的，適當地尋求專業，疏通自己的壓力，這是一件好事，至少比忍了半輩子突然炸了引起社會事件好很多
尋求了這些專業協助，我漸漸的知道自己的狀態，還有該如何緩和自己，當陰鬱的週期再次發作，我也不再只是默默地忍受，而是適當走出去，或是找尋以往不曾去過的瀑布遊玩
或是找朋友出去晃晃
其實，當發作的時候，這些行為都是被我下意識否決的，因為情緒的陰鬱，所以除了日常生活必須要去做的事情我能夠用理智控制自己完成，其他的事，我一點也不想做，但是醫師跟我說，既然我能夠用理智控制自己去工作，那麼他建議我用理智控制自己去試試看，不管是踏青還是逛街
於是我決定，聽從專業
然後，開始有了改變
其實說實話，我情緒陰鬱的週期並沒有好轉，但同時，也並沒有繼續惡化
這其實讓我松一口氣，因為陰鬱的情緒越來越難以控制，我很難想像，如果失控該怎麼辦，並沒有繼續惡化對我就是最大的幫助
現在老實說狀況已經好很多，失控的陰鬱，也是漸漸的被控制住，隨著時間的流逝，有緩緩地拉長了發作的週期，就算發作，也知道該如何控制，而不是如同過往，只能默默地忍受，等待陰鬱自行離去，而是有方法的讓自己舒緩一些
我的方法是巡山走水，機車騎著往山裡轉往海裡去
醫生說其他的病人，有些人是寫書法，有些人是跑健身房
每個人都有一個驅逐內心陰鬱的方法
希望每個人都可以讓心靈健康，陰鬱的雜草不再心靈中狂妄的亂長
