想起來我真的是個很容易睡不著的人，從小到大。
嗨大家，好久不見。在一次次被方格子登出，想寫個什麼又寫不出來開開關關頁面好幾次，我終於承認我不會是個文字生產者，而且我真的度過那個為賦新詞強說愁的年紀了。以前的我也是真誠，只是漸漸的我覺得不放大這些感官，讓我的生活輕鬆了起來（會不會太晚熟？）取而代之的是我不知道有什麼好抒發的，再恐怖一點是，麻木？沒有，沒有這麼誇張。可我真的應該來好好對待這個被我荒廢已久，曾經也被構築出一個小夢想的逃離之地。大家可以先裝作不認識我嗎？
這幾個月來，經歷了最恐怖的疫情，身心俱疲，想在房間裡大喊：「煩死了！」又害怕被別人聽到，所以只敢在睡前關了燈的小房間裡，躺在床上輕輕地用氣音說：「厭！」後來越躺越清醒，竟然躺在床上超過三個小時，這之間時不時拿起手機看時間，嘗試用各種方法催眠自己，唯一相同的是，我會越躺越沮喪，我還是睡不著，但我的已經累到動不了。因此近期正在嘗試各種幫助入眠的方法.......。大家都是怎麼抵抗失眠的呢？
失眠小故事（一）
常常因為害怕成為最後一個睡著的人，因為各種恐怖小說和恐怖電視看太多，會幻想眼前這個人睡著之後如果突然醒來成為另一個人，或是重度近視的我不小心把窗簾的花色想像得太逼真...諸如此類的原因，所以拖著不管是遠在他鄉，還是在我面前的人一直說話，拒絕任何可能會導向晚安詞的對話，甚至說出我最討厭晚安的宣言。更過分的是，當話題陷入終點，我會問：「你睡著了嗎？」對於三秒入睡的姊姊而言是場惡夢，因為這句話會把她嚇醒，其實我能理解，那種半睡半醒之間，所有感官都被放大的時刻，我的一句話對她的殺傷力有多大！可是我真的害怕啊！鬼故事都是一起看的，不准妳丟下我！
長大之後，漸漸沒什麼人要管我睡不著了，就是么女長大失寵的感覺，我也不好意思繼續耍賴。朋友間，以前很常在半夜和人聊心事，大家長大以後心事也都藏在心裡（沒有，只是不想跟你說）我也沒什麼臉皮要人陪我一起不睡覺了。
失眠小故事（二）
所以我開發了一些個人的活動。既然睡不著，不然起來找事情做好了，我試過柔性勸說自己，例如拉筋、數數、數羊。或是暴力一點點，站起來繞圈，試圖用眩暈的方式抵抗想把自己敲暈的雙手。大學時期會索性起來讀書，越讀越起勁就不小心天亮了。其實效果超差，因為隔天的課間會超想睡覺，而且害怕隔天晚上又睡不著，所以白天不敢小睡。讀的書好像也沒有真的看進去。後來開始讀一些小說，文藝的看不太下去，只好看一些懸疑的，但通常懸疑的讓人越看越起勁，所以說到底也是在幫倒忙呀，不小心就整本看完。隔天不出意料之外的狂喝咖啡，不久後出現各種戒斷症狀，這又是另外一個戒咖啡的小故事了...
開始打一些小文章的開始也是因為失眠，而且神奇的是，在半夜真的比較寫得出什麼，大部分的文章都是在很深很深的夜裡寫出來。也可能是大半夜的比較沒有干擾？就是所有動態的彩色圈圈都已經沒得按了的意思。比較容易把一些平常不會想到的事寫下來，比較能進行所謂的抒發？
有沒有發現整篇很呼應專欄的名稱，失眠是我從小到大經過各種嘗試，解都解不開的煩惱。你們有和我一樣的症頭嗎？常駐型、偶發型？深夜想找人講話可是只能對這牆壁輕輕細細地說？
靈感乾枯的這一年，我想了很多關鍵詞在我的記事本裡，希望未來的幾個月可以一點一點讓他們成型，好久不見的這一篇原諒我有點不知所云。如果你們有任何想法、靈感，還是你深夜和我一樣睡不著時想找個投訴生活可是不一定會獲得解答的地方，都可以寄信來唷，我會認真仔細地思考後好好回覆你（我真的很愛講話！），也可能他們可以成為一篇新的小文章！
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