我昨天在聽一集podcast，主持人很可愛，她在檢討她自己遇到一些問題後產生的情緒，比如沮喪低落失望難過等等，她覺得自己很不應該，都快要三十了，怎麼還不能控制自己的情緒怎麼發展。
我就在想，不會啊，我都要四十了，我還是無法控制我的情緒怎麼來。
但相較年輕的時候，現在的我比較能控制的是，當情緒來的時候，我要怎麼面對它跟採取什麼行為。以前的我就是任由情緒把我淹沒，接著把我的生活搞砸，什麼事都不做，眼睜睜看著看著它脫軌，但我無能為力、我無法動彈。那是一段非常痛苦的過去。
你甚至沒有辦法讓生活正常運作，那個時候，我從好多地方逃離，我的學校，我打工的地方，我一聲不響的就消失了，我做了很多糟糕的事情。
我就是突然發現有巨大的恐懼壟罩著我，讓我無法面對生活與人群。
或許當時的自己其實生病了
當時的我，只知道我的生活在脫軌，我的身心都出了狀況，身體機能反常，我睡不著，我試著去看醫生，我忘了醫生怎麼診斷我的，當我把醫生說的話轉達給父母聽，想要得到一些支持與寬慰的時候，得到的回應是我抗壓性太差。
抗壓？我甚至不知道我在抵抗什麼。
以至後來我主動辦了離校手續，被母親在電話那頭哭著責罵，也堅持要繼續留在台北，不願意回家，我也許在掙扎試圖繼續找到一點人生的轉機，我當時只覺得我要是回家我就完蛋了，我會是一個徹頭徹尾的失敗者，我將什麼都沒有。
我無法評論這個決定是好還是壞，因為在十幾年後，我最終還是回到了我的家鄉，並開始安穩生活下來，我與父母之間關係仍然良好友愛，我也從不質疑他們對我的愛、照顧與支持，但很多時候我對他們仍然有所保留，我無法和他們談那些較深入的事情，意即我無法談論我自己，我懼怕被批判。
我想我們永遠都不會知道，當時如果我們做了什麼樣的選擇，人生接下來會怎麼發展、到底會更好，還是更壞。我看過一個說法，我們當下永遠沒辦法知道做的決定是好是壞，只能從以後的結果來判斷，如果結果是好的，那就是好的抉擇，如果是壞的，那就是壞的抉擇。
我們做決定的時候其實並不真的肯定可以通往哪裡
但我又不禁想問，什麼是好的結果？什麼又是壞的結果呢？好壞怎麼判定？會不會其實我們就是永遠嚮往另一種可能？然後不停地在想如果當初。
回到現在，最近發生了一些事情，造成我的情緒有非常大的波折與影響，每一天，都是極為沮喪、焦躁、不安、難熬的過程。
每一天，都在和沮喪不安的自己抗戰；每一天，都在對自己信心喊話；每一天，都在重新認識自己的思緒、情緒與渴望；每一天，都在期盼與不過度期盼之間搖擺；每一天，都在重新歸零調整自己，選擇要做什麼行動。
我手中什麼都沒有，唯一支持住我的只有信念，和經驗。
我現在多少知道，就算眼前的問題你暫時沒有解法，情緒無法擺脫，你還是有你可以做的事情，做做這些你能掌握的事情，感覺會好很多。
保持每天寫點東西，固定上健身房，維持好日常的習慣盡量不要放掉，比如飲食、閱讀、照顧自己的身體，讓一切盡可能還是有規律性，讓身體依照記憶去行動，然後帶動自己的心安定下來。
該做的事情盡量讓它保持常軌7~80%不要太受影響，除了維持原本生活，照顧好自己，我也才有能量跟力量繼續去面對這一切。
因為我要是把自己放掉，開始覺得自己很糟，那就完了。我會變成只想要不停索求、想被關注，而沒有能力去給予的人。我以前就是這樣，我很清楚。
但我有無論如何都想要接住的人，所以，我必須有力量。
我想成為你的力量
回到那個如果當初的話題，我想我們能做的就是努力不要辜負自己的抉擇，努力讓它往好的方向發展，或者，往好的方面詮釋，試圖從中得到收穫。
這話很老套，但人就是只活這一次了，你所有因為遲疑或恐懼而沒有做出的抉擇與行動，在往後漫長的人生都不會有人跳出來為你買單，它會在你往後人生的每一個日子裡，不停拷問你的靈魂，問你是否覺得後悔、遺憾、可惜。
然後我們選擇是否繼續欺騙自己，或是直面渴望，決定不負此生。
我想我做出了選擇。
