兩個人之間一旦有了連接，就成了比戀人更特別的人。｜7條標準判斷你們之間的「連接」

平常喜歡拍照玩，尤其喜歡拍人與人之間的連接「顯露」出來的時刻。

比如這張，拍攝於莫斯科機場，戀人似乎即將分別。

再比如這張，在巴黎聖母院門口深情對望的情侶。

在紐約soho，排隊等座的老兩口，眼睛里只有對方的樣子。

還有這個頗為模糊的（當時手裡只有一個拍照不怎麼好用的手機），在洛杉磯機場重逢的戀人。

我一直對人和人之間的連接感興趣。

兩個人原本是各自獨立的靈魂，在彼此眼中和世界上任一其他的陌生人都毫無不同。隨著情緒連接的建立，我們變成了對彼此來說特別的、獨一無二的人，你的存在對我來說變得重要，像《美國往事》里說的那樣——想到你在世界的某個地方生活著，存在著，我就願意忍受一切。

誰說這不像是一種魔法呢？

不過，在這個時代的大都市裡，人們都忙得如同陀螺一樣旋轉，感情也和食物一樣，變得「速食」。這樣的鏈接，似乎變得越來越「奢侈」和難以擁有。

今天我們就和大家聊一聊「emotional connection」這個話題，希望看完今天的文章的你，能夠想起那個曾經和你走進過彼此靈魂的邊界、曾經深深共情和彼此刻塑過的人。

情緒連接，是一種「同盟感」和「親密感」，它是一種比生理吸引、一起玩耍、表面上的相談甚歡、甚至智力上的相似性都「走得更遠」的感覺——親密關係教練Julie Nguye (2020) 這樣說。人們在感覺上，會覺得它是一種更深的、靈魂層面的連接。同時這種深層的連接感不使人感到恐懼，反而使人感到在這世上更加安全。

紐約一位神經科學家、心理學家、哥倫比亞大學臨床心理學博士教員Sanam Hafeez則說道，「情緒連接是需要通過暴露情感，感受、暴露脆弱和表達信任的行動建立起來的。它讓人們感受到自己在關係中能夠做完整的自己，而不必擔心會因此傷害關係。當關係中缺乏情緒連接感，人們會感到彼此孤立、以及難以緩解的孤獨感。」

婚姻咨詢師Rachel Wright甚至說，「沒有情緒連接感的關係，是注定不會長久的。情緒連接感是任何一種關係的基礎。你必須投入你的時間、金錢和精力來建立它、長期滋養它。」

不只是愛情、友情、親情，還有一些不能被標籤簡單命名的感情，都需要情緒連接感，或者說，都來自於情緒連接感。

當情緒連接感發生，我們和對方就變成了真正意義上「離得很近」的人。否則，無論我們之間的關係以何命名，閨蜜，情侶，甚至是夫妻，都無法改變彼此內心疏遠的事實。

說的這麼厲害，那有情緒連接感，究竟是種什麼樣的感覺呢？你可以對照這7條情緒連接的表現來看一下：

1.不管你們的關係有多複雜，這段關係的基礎一定是深厚的友誼。你們尊重彼此，用人性化的方式對待彼此，認為對方的想法有價值，你享受對方的陪伴。哪怕你們後來的關係分崩離析，你仍然願意認識這個人，仍然願意曾經和ta成為朋友。

2.你們有一些共同的經歷，這段經歷在後面很多年里都值得回望。

3.你們之間的關係是可靠的、持久的。你們始終願意和對方交流，相信對方不會突然拋棄自己。

4.你們之間有深刻的交流，也可以一起深深地沈默。

5.當你們的生活里有重大的事情發生的時候，你們會想要告訴對方。你們會把各自生活中的秘密告訴對方，沒有什麼不能被對方知道的。在ta面前你可以很脆弱。

6.那些有著強烈的情緒連結的人，能夠預知彼此的行動和反應。因為ta們足夠瞭解對方。你對於「對方是個什麼樣的人」有著強烈、清晰的確信，知道ta樂觀還是悲觀、好的特質或者缺點，因為你們深深認識彼此的行動和反應。

7.（對於浪漫關係來說，）即便激情消退，你們在一起還是感到快樂，享受彼此的陪伴。

看到這你想起了誰呢？

渴望與另一個人產生深刻的連結，並不是不成熟、虛弱、或病態共生的表現。相反，作為一個成年人，對另一個人有情緒的需求非常正常且健康 (Susan Johnson, 2008)。我們需要的情緒價值，可以歸納為以下三點：

第一，當我需要的時候，我能從你身上獲得注意力嗎？我能跟你索取注意力嗎？你會為了我騰出時間精力嗎？

第二，當我焦慮、悲傷、孤獨、恐懼的時候，你能慰藉我嗎？你會不會為此付出努力？

第三，哪怕當我們分開的時候，你也一直關心我的狀態嗎？你的關心和在意， 是不是持續、可靠的？

我們每個人的生命中，都需要能夠滿足這三點要求的人。ta們能幫我們：

情緒連接發生在「當我們知道彼此瞭解和認可對方的情緒需求、並且確信對方始終關心我們、願意支持我們」的時候。

心理學家Justine Grosso說，情緒連接能夠給人一種必需的安全感。人和人之間真誠的親密感就像花朵一樣，能在安全感的土壤中，獲得盛放。而使人在關係中充分地感到安全，是情緒連接的魔法的開端。安全感和情緒連接，是相互促進、相輔相成的。

如果我們感到自己在對方面前不夠「安全」，不能夠全然安心地放下防備/袒露自我、對於對方是否願意/有否能力回應自己的情緒需求有懷疑、對於對方對自身的評價有擔憂，我們和對方最多只能建立起膚淺表面的連接感。

而當我們之間的情緒連接感很深，我們會很清楚對方是什麼樣的人，我們不是因為過度理想化對方而信任對方或感到安全。由於情感連接發生的安全感，和空洞地相信對方的諾言是兩回事。

即便在那些對方可能並不夠好的關係中，如果情緒連接存在，我們會深刻瞭解對方的缺點，知道ta們的頑疾，因此明確自己可以在關係中期待什麼，一切對自己來說可以預測。這種安全感，來自充分的瞭解，和因為深深的靈魂連接得以確信的、自己對對方而言的特殊性和重要性。

因此在這樣的安全感中，我們是舒展的、篤定的、從容的。相反在缺乏情緒連接感、只是出於理想化甚至是自我欺騙的「相信」里，我們得到的安全感是搖搖欲墜的、是不敢深究的、是緊繃不放鬆的。

當我們感受不到安全感的時候，恐懼會讓腦中一個名叫杏仁核的部分（負責警報）被觸動，我們會感受到「被威脅感」。如果我們的關係中有來自情緒連接的安全感，我們能夠告訴自己，這種被威脅感是不真實的、是暫時的，不需要「說服」自己不去害怕。

而如果兩個人之間的情緒連接比較弱，往往需要大量的自我說服，也未必能掩蓋內心深處的惶恐。

「這種情緒連接感，能極大增強我們對彼此的歸屬感，也非常有利於我們的身心健康」，Justine Grosso總結說。

答案是，你可以從「刻意」地想要和對方建立情緒連接開始。

當然，事實上，有很多情緒連接的發生，不是人為所致，更是自然而然。你們有些相似的人生遭遇，或者共同經歷了一段難忘的時間，又或者在生命發展的相對早期、一些重要的時刻里你們在一起，彼此影響過對方的人格形成；你們又剛好能夠在情緒表達、人際溝通上同頻——你們自然會有情感連接。

所以，珍惜那些與你有情感連結的人，知道ta們並不常見——尤其對於忙碌的成人來說，每個人都沒有太多時間給自己，更何況要給別人——然後珍惜ta們，為了維護彼此的關係，一起持續投入時間和努力。

同時，如果你遇到了幾個特別渴望與其建立情緒連接的人，尤其是希望相伴一生的伴侶，你要知道情緒連接也是有可能被人為建立起來的：

作為伴侶，你們有一個天然的優勢，也就是前文提到的，你們會有大量的共同經歷。你們會一起經歷許多重要的生命瞬間。因此你要相信，你們之間的情緒連接一定是有可能的——如果自己都不相信的話，就只好讓「婚姻」背鍋了，反正有許多人都在這樣做。

正如前文所說，其實我們對於他人都有需求。我們期待的來自他人的情緒價值是1）對方是可以被我們找到的，因為當我們需要時ta們願意為我們付出時間精力；2）對方是願意回應我、慰藉我的；3）對方是發自內心在意我的狀態的，哪怕我們不在一起，ta也真誠地希望我過得好。

所以，我們可以從兩個方向嘗試建立情緒連接。一方面，我們要刻意向對方表露脆弱、明確表達需求、索取你想要的情緒價值。另一方面，我們也要「以身作則」，先給出對方「自己想要獲得的那種愛」。

為你的伴侶做一個「可以被找」的人，聆聽ta、肯定ta、慰藉ta。讓對方感受到你真誠的關心和關注，不吝嗇去表達你的贊美、在意和愛。

其實，伴侶應當是最容易建立情緒連接的兩個人。當然，如果你努力了，卻發現還是無法實現，或許也要考慮一下，沒有情緒連接感的關係，是否真正是你想要和需要的。

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