關於認同的實踐，都在渴望被接納的基底中：訪談恩霖中我的插曲

我參加過一集原民台的行腳節目，有一位泰雅女孩Meiko 當初寫信邀請我去大學演講時候，也說她是因為看了那個節目覺得很感動。我個人認為啦，你仔細看那一集的我，妳會發現那是一個非常原住民婦女自我賦權的議題。

有些邀請我去演講的單位，應該聽過我講這個幕後故事。這故事我也在與好姊妹恩霖的訪談中再提過（52分起）這個幕後故事，我想節錄用文字方式分享給大家：

在前往南澳拍攝原民台某集「跟著Dapin 去旅行」之前，我不是毫無疑問的出發。包括我的yata （阿姨）兇狠的在電話裡對我說「妳去南澳幹什麼？妳敢給我說妳去尋根給我試試看，妳是寒溪崗給的，妳亂講話阿公會從墳墓裡跳出來，妳不要忘記」。（原語引用，我阿姨是不是最酷，不要惹她）

當時我在想，為什麼我要踏上這個旅程。是啦，我還是必須、應該、也渴望多認識泰雅族的這個文化身份。為什麼？我覺得我一直在問我自己『為什麼』。除了理所當然般的，我媽媽是泰雅族，因此我是Tayal 的小孩，但除此之外？

對，除此之外的東西⋯⋯惴惴不安的我在貼文日記寫下這一段文字，「我們都只是想要被接納而已」。然後我也一直在想說，我為什麼會想寫下這句話。然後我就去參加為期三天的節目拍攝。

就是，很多人會 以為Umav 應該不用太擔心「會不會不被接納」這個問題。他們總覺得我是一個理所當然能認同自己的小孩。就像妳（恩霖）也一定會被很多人這樣以為。好像很理所當然，那其實沒有啊，我也有我的掙扎。

在那節目裡我有很醜的哭，而且我有跟導演說可不可以不要拍太多我哭的畫面，我不想當悲情的原住民。我不是一個很喜歡沒把話講清楚就要情緒勒索的人（？）

但我在鏡頭前忍不住眼淚，我就是一直想到我的媽媽跟yaki（我外婆），想到她們身為女性，然後在過去那種年代，就是結婚後，感覺一生感覺就是要離開故鄉，對，妳的身體、妳的場域常常是處在一個跟妳的故鄉隔絕的狀態。然後我就想說，她們到底是怎麼走過來的？在沒有辦法去大大伸展自我認同的那麼漫長的年歲，她們是怎麼走過來的？二十幾歲的我都覺得這種族群身分認同的張力數度令我快崩潰。那她們，她們是怎麼跟自己對話，然後走到今天的？她們是不是放棄過什麼或妥協過什麼？

⋯⋯但這不是我哭的原因，我哭的點是，我居然從來沒有想過，要去了解這些事情，我居然忽略這些事這麼久，因為，我忽略她們也等於忽略我自己的故事。

對，是後來我才發現，原來我想要被接納，我想被我自己接納。因為很長一段時間我一直沒辦法了解、原諒或者是闡述自己，關於我是布農跟泰雅的小孩這件事，原來我是想被自己接納。原來我是一直想找到接納自己的方式。

（恩霖是這樣理解的回應：「妳一定是逃不掉那些議題，妳必須去面對，而且是妳必須一個人去面對的時候，妳必須抱著自己先哭一遍，用力哭大聲哭，哭完之後還是要前進啊。」）

可是這個「回家」不是說我立刻隔天變成是什麼代表性的一個人物⋯⋯如果你去看那個節目啊，我還是沒有學會織布喔，我的香蕉飯還是做不起來喔，就是我在那個節目呈現一個非常失敗的、一個學習傳統東西都學的很失敗的一個人。我好像什麼都還是不會，可是因為這樣，我覺得我就不怎麼樣了嗎？沒有啊，我還是繼續在走這些路啊。關於怎麼樣接納自己、怎樣活成一個怎麼樣的原住民，而且這路上還是會被罵被檢視被批評被質疑被歧視。

所以那個改變不是那種很表象的、你要立即變得「很原住民」，你滿口族語、馬上回家可以織布、所有的傳統性別分工裡都一刀上手，不是那樣而已喔。⋯⋯

（收聽完整訪談，你會知道我會講這段故事是為了回應那些非典型的原住民朋友或者，非原住民朋友們焦慮於自己是否被接納的事情。希望聽了恩霖和我的故事可以療癒或陪伴到你一段路。）

*這邊再補充一個故事，有一次我回外婆家的時候，我的嘎哈非原民姨丈在餐桌上忽然對我說，妳很棒妳知道嗎，因為妳不僅認同妳自己，而且一直說出來。（我很想直接奪杯而出到外面哭，我有忍住）。如果說我有什麼能量可言，一定是因為來自所有養育和陪伴我長大的、無論是任何族群的這些家人。

been there.

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