療癒觀點＃1│拋棄正向思考，療癒心的傷痕
閱讀時間約 3 分鐘
你觀察過自己的防衛機制嗎？例如，當你的感覺很不好，你說，沒事，我很好。當你感覺傷心、被背叛，你說，算了，我一點都不在乎。當你非常恐懼，你說這完全沒什麼好怕的。
在成年人的自我防衛和否認行為的背後，經常躲著一個受傷的小孩。這個內在小孩，他不是別人，他就是我們自己，他是我們需要去療癒和整合的內在自我。
療癒內在小孩，會為我們帶來一個機會，讓我們走出防衛機制，再一次回到愛裡面。
今天，來自湖北的一位女性個案跟我說：
我覺得，我的爸爸不愛我，但也許這不是真實的，因為爸爸可能有他自己的安排，因為……可能……所以……這其實已經不是她第一次說出類似的話，只要療癒議題跟父親有關，她都會做出很相似的結論。
其實，我們每一個人，都曾經是這位個案。
我們每一個人，或多或少都受過傷。
一個受傷的人，會無意識地抗拒受傷的感受，為了避免感覺到內在受傷的痛苦，經常會不自覺地，找到許多對事件美化、合理化的理由；然後，告訴自己要正向思考，不可以感覺不好。
這樣看起來很不錯、很堅強，完全沒有問題，表面上，美麗又太平！但是裡面的傷口，還是一直在那裡，沒有被接納，沒有得到療癒；防衛機制還是在那裡，像一面高牆，擋在自己和其他人之間。
就像今天來的這位個案一樣。
當一個人有這種習慣切斷感覺的模式時，他會很難向內去感受真實的自己。這種模式，屬於無意識的機械性，因此他不容易意識到自己的防衛機制，除非他開始探索自己的受傷與脆弱。
今天，在進行創傷釋放的療癒工作之前，我鼓勵這位個案，先試著誠實接受自己的感覺，承認這份「不被父親所愛的感覺」是真實的，不加以否定它，美化它。如此，對他而言將會是一份很大的療癒！
我們都會有感覺受傷、不舒服的時候，但是我們並不需要時時刻刻保持正向思考，因為一個只有正向思考的生命，是不完整的，我們要學會以愛的方式面對、擁抱自己的內在小孩。
所謂療癒，有時不過是指一個傷口如實地被看見、承認與接納！當我們允許自己會受傷、會心痛，我們和自己之間，將會發展出一份真正的親密感，不再與自我疏離。
在一開始，勇敢大方對自己說出「我感覺自己受傷了」，可能不是一件太容易的事。
因此，我們需要在日常生活中，開始培養自我覺察的習慣，去觀察：每一次當我們想要否定受傷的感受時，我們的身體和內在是麼感覺？經過不斷地覺察，我們會捕捉到一些線索，我們會開始認識和理解自己固有的反應模式，進而帶領自己走出防衛機制。
一個防衛機制很強大的人，不容易體會其他人的愛與善意。唯有這面橫亙在人我之間的高牆瓦解，我們才會開始感受到與其他人的連結，這種親密感，會為我們的快樂與愛，開啟一扇門。
假如你長久以來的「正向思考」，沒有為你帶來快樂和幸福，請拋棄它，重新對你內在真實的感受與自我說「是」，面向自己，打開一扇全新的大門。
相關連結：
🔗 療癒服務：創傷釋放
🔗 我聽你說：樹洞服務
🔗 愛的學習：《擁抱你的內在小孩》
🔗 愛的學習：《真愛的旅程》
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本文分享了一位個案在阿卡西紀錄中解讀過程中的經歷。反映出因繼母的管教影響，導致自信心缺乏與家庭關係的困擾。專家引導個案釋放情緒、建立自我優點意識，並學會自我安撫。此篇文章探討如何從創傷中重新自我認識，尋找幸福的過程。最後，個案也針對情感關係中的溝通障礙進行了深度分析與解決，適合有相似背景的人士參考。
當我們願意伸手幫助別人的那一刻，心裡那道無法結痂的陳年傷口就會開始漸漸乾爽。童年受到的傷害，長大後就用各種方式假裝它已經不存在，如果是家暴陰影，便會佯裝堅強，以強勢個性偽裝自己，讓人畏懼以達到保護自己的目的。如果是言語霸凌，就會養成不輕易認錯以及得理不饒人的習氣，讓自己不再輕易受到口語上的威脅和傷害
我們的心會受傷，會試到傷透心為止，絕望之後便不敢再伸出去了
受傷的心第一類來自童年，被父母或照顧者「情感疏忽照顧」，他們不理你，忽視冷漠不回應，你會以為自己不好或做不好，責怪自己。此匱乏並將延伸到成人的不安全依附關係
受傷的心第二類是「關係裡的互動」，是真心換絕情
可能包含敏感內容
我與小孩的關係
其實這個議題換言之也是象徵與內在小孩和解，因為孩子是父母的鏡子，孩子的行為有時候是顯化我們的內在。
與其說跟小孩的關係，倒不如是跟自己內在小孩的關係。
常常我們忽略自己的聲音也就忽略了內在小孩，或甚至是知道但把自己的內在鎖起來。
我們的內在小孩反應都極其的脆弱與受傷，滿身傷痕
用「內在父母」來愛自己，是一種非常簡單又有效的療癒方式。
當你變成自己的媽媽，會對受傷的自己說什麼呢?
母親，是讓創傷越演越烈的加害者？
只是，這一次碰觸到的創傷部位，和過去有非常大的不同；而這也讓我的眉頭因為揮之不去的鼻酸緊緊地皺了起來⋯⋯而我遲遲不敢隨著創傷指出去的方向看，因為那個人影不再是我過去一直認定的加害者：父親，反倒是那個一直依附、依賴和仰望的母親！
掀開讓黑影朦朧的布幕，我的胸口就像⋯⋯
《幸福童年的真正秘密》一書探討了童年創傷與戰爭創傷對成年後行為的影響，即使身為專家，但若無自我覺察，同樣遭遇親子衝突。文章總結了愛莉絲的童年背景和馬丁對母親的觀察，父母在面對自己的議題，特別是童年創傷時，對於建立良好親子關係的重要性。最後，強調了面對真實自我，對父母如何處理親子關係有著積極的影響。
"幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生療癒童年。" 依附關係，分為四種「安全依附」「焦慮依附 」「逃避依附」「混亂依附」，記得「自我覺察」，與自我對話，和自己和解；論自我分化-父母何時與孩子分房睡，避免女孩長大產生依賴性，男孩產生戀母情結，訓練孩子自我分化，培養獨立自主性。
當傷口的鮮血掩蓋我們，使我們停留在表層，這滿滿湧出的內在憤怒、悲傷、憂鬱、罪惡、焦躁、羞愧等種種攪和一起時，我們無法得知“實際感覺(傷)”是什麼模樣。心理治療師能與你一起洗滌、消毒、辨識，並將這樣的狀態整理、包紮後回應給你，讓你在心中，能好好安放、癒合。
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