信任

我媽用刺蝟般的姿態盲目地對待所有他親近的人，已經不是一天兩天了。我總是那個受針對的對象。可以看出來他對所有有事業的異性都抱有盲目崇拜的姿態，對自己人，甚是女性，都有卑微盲從，數落的心態

剛剛我載她到夜市一起逛街，離我心目中的母女和睦相處還差了十萬哩，知道問題的我只能讓自己不那麼快掉進一個女性弱勢的洞裡，並不能馬上地把她拉起來。

我的機車時速大約60km。說快不快，說慢不慢。他在路途中表示他對我騎車感覺非常害怕，要我跟著前面大約時速30km的大嬸騎車。

我想起了一件事，之前與她出門同遊的時候，有一位知名食品公司的總經理負責開車，那時候他的車速上看90km (在山路的時候)，而且左彎右拐之時還有點小飄，比起那時的行車經驗，我的車速算是相當正常的。但也許年紀大了就是有點害怕，我還是替她放慢速度。

我問起這件事，為甚麼那次搭車經驗你反而在旁邊幫腔助燃（就是那種在旁邊說好厲害啊!真會開車!技術一流！的那種、助燃…)，這次反而叫我慢一點。

我媽回說:「因為我不信任你」

我：「有甚麼好不信任，我又沒出過車禍。」

媽：「你們等級差那麼多。」

我問:「甚麼等級？你是用他的位階來評斷的嗎？他騎車比我危險那麼多，你是用階級相信他的開車技術嗎？而不是因為你自己真的感覺害怕？」

媽：「反正看就知道了，你那麼不負責任。」

我：「所以你這樣對我狗眼看人低 有比較好嗎？」

我的無名火逐漸升起，對於自己總是受到同樣的數落，千百萬個不願意，就算解釋，也沒有被允許的空間。

不知是對話題不滿意，還是自覺理虧，我媽沒多說甚麼。

我覺得自己好像總是在向他求取溫暖的時候，受到無心的抨擊。但最近我試著把主動權拿回來。如果他本就是一個盲從的人，那我為甚麼要總是覺得受傷，好像我真的是那個一無是處的人一樣。

最近也在看自我價值感的文章，提到說 如果自我價值建立在自己身上，就不會因為事情的失敗而氣餒；因為你會知道，是因為時間不夠而沒做好，不是因為我恨爛，所以做不好。

我知道自己是個有能力的人，但實際上我也受到這些人的結構影響，過著泥沼般感受的人生。我爸媽都有一樣的問題，尤其我爸還曾經因為我的不自卑而認為我是個自負的人......不知道這種遺毒是哪裡來的......