《海邊走走－處處是原則的49號閘門》

上個禮拜，我看了一部MOD的電影，片名很平淡-《海邊走走》，同樣講的是婚姻，不同於《婚姻故事》的大咖雲集、也沒有《真愛旅程》的暗潮驚悚，《海邊走走》是在尋常的日子，醞釀著出走的革命，讓我想起了自己休眠的紅49閘門。

故事是這樣的：星期天，就是Edward和Grace結婚35週年的紀念日。當Grace懷抱著要一起慶祝的期待，Edward已經策劃了週日當天就要離開。

婚姻的開始，需要一點點、不問原因的衝動，婚姻的結束，我們卻迫切尋找一個說得通的理由。

所以Grace的驚詫、憤怒、到示弱，都很可以被理解。相形之下，Edward的解釋則讓兒子覺得疑惑，「你真的決定了嗎?」怎麼會表面相安無事數十年，結婚周年才決定分道揚鑣呢?

是的，出現了第三者。Edward坦白向兒子認錯，原因令人咋舌，「跟你媽在一起，我做甚麼都是錯的，她只是愛上了她心目中的Edward，但那不是我。Angela不同，跟她相處，很輕鬆。她挽著我的時候，她需要的就是單純的我，沒有其他期待。」

What the fuck?!

看到這裡，我相信絕大多數的女人都在心裡罵髒話。不過，我能理解Edward。過去有一些感情，自己也用差不多的話術來擺脫。無論對方怎麼乞求或遷怒，我受夠了就是受夠了，時間到了就是到了，你踩到我的線了，所以我們不要在一起了。

對方總是怒吼：「你為何不早說?」，就像Edward的兒子質疑父親：「你應該早點讓媽知道你真實的感受，而不是像個好好先生一樣，幫她泡了三十幾年的茶。」

Edward的原因是怯懦，要不是小三催逼，即便婚姻不斷挑戰自己的原則，恐怕還會持續為妻子泡茶。我則是害怕許多莫須有的甚麼，像是，被認為很小題大作、被當作無理取鬧、被貼上無病呻吟的標籤，所以積累到無法忍受才會說。這些不舒服的感受，通常已經持續很久了，最後說出來的時候，就是關係的盡頭。

#所謂公平與尊重的原則

Again，一開始其實我不大理解《區分的科學》中，為什麼會形容49號閘門是「革命」之門?我沒有要揭竿起義的意思啊，我只是覺得，你觸犯了我的原則，一次、兩次、三次，這是totally unacceptable的。我不見得每次都會告訴對方，你已經越界了太多次，但在身體雷池與社交疆界上，我會徹底把你封鎖。

在深入瞭解49號閘門之前，我以為大家都有著差不多的「原則」。都會在意「公平」和「尊重」的大前提。後來才發現我對於「公平」和「尊重」的定義，比一般人更為嚴苛，也和周遭的朋友有很大的出入。

所謂的「公平」，是我能做到的事情，對方沒有理由失手吧。好比說開會準時出現，是主講者就要提早10分鐘先進行軟硬體的測試；如果這個業務目標很重要，我會廢寢忘食提報出不止兩路的可行方案。所以，我很痛恨開會拖拖拉拉完全不守時的人，我也瞧不起那些臨時抱佛腳天花亂墜的唬爛。

Come on，我對朋友說，這不是很基本嗎？如果這些事情都做不好，怎麼可能會把更重要的事情做好？朋友聽了哈哈大笑，「說你機車你還不相信，你這就是想革大家的命。開會就是有人會lay back、職場上靠唬爛步步高升的人也很多啊！你這麼生氣要幹嘛?」

談起「尊重」，我的潛規則可就更多了。一言以蔽之，如果跟我有關(特別是牽涉到我的資源)，當分派或決策之前，請先告訴我，保留討論空間，最起碼也讓我有個心理準備。這一點，我自認問心無愧，身體四爻能夠做到的「尊重」，細膩而絲絲入扣。

於是我覺得，這個也很基本啊，我尊重你、你尊重我，會有甚麼問題嗎？殊不知問題有很多。特別是兩性和婆媳關係，繳的學費有夠多。因為親暱生侮慢，日復一日近距離的相處，本來就很考驗各自心目中的那一把尺。我曾為了對方臨時更動約會時間，或者長驅直入我的私密空間，而認真提出分手。49號閘門的論點是，如果你連尊重另一半的時間與空間都做不到，我要如何相信你會尊重一對一的承諾?只不過，當我這麼做的時候，對方很訝異，「我就臨時有其他的事，沒有別的意思。你會不會太嚴苛了?」

這讓我更堅決分手。居然覺得這麼基本的事情很嚴苛？那我們真的不適合。

49號閘門落在我的金星，形成了根深柢固的價值觀，也主導了我的是非觀念，我以這套原則和周遭人事應對與相處，有時並不像書上或網路寫的那麼嚴肅，是要以蛻變的形式而改造整體社會。我只是以「原則」來判定，誰可以和我成為一國，而誰不行。因此，擁有相同的價值觀，是我擇偶的第一條件，到後來，光是聽對方說話，我就知道這個人會否成為自己的圈內人。

#追求的是關係的改善而非破壞

但進入婚姻之後，現實的是，即便伴侶和我價值觀一致，也無法保證對方家族的每一個重要關係人，都能認同或接納我的價值觀。有時會直戳我所抱持的「尊重」原則。特別是一些小事。讓我懷疑自己是否真的特別機車？但感覺原則被逾越或忽略的疙瘩，一直留在體內無法代謝。

我其實很幸運，公婆非常開明，支持我的工作，也給我最大奧援，否則我不可能在職場如此犧牲奉獻。我現在想，約莫是他們沒有女兒，所以一直沒有把我當成媳婦，因此許多行為也如同對待親生兒子一樣，十分直接。

像是，會以整理自己家裡的方式為我排序衣物，也不由自主地輸入生活的規律在其中，吃飯之前一定要把小孩子都洗好澡，幾點要吃飯和睡覺。對於家務的分攤，我由衷感謝，雖然我們不住在一起，有時仍會對無法掌握自己的生活節奏與日常空間，而感到焦慮與剝奪。實在是不知好歹的媳婦啊。

生完二胎之後的月子，更是備覺壓迫。我知道這一切都是為了我好，但我覺得並不好。每天孩子哭我也跟著哭，怨恨自己為什麼要這麼敏感、有這麼多不能妥協的原則呢。我的先生非常罩我，那段期間默默地夾在兩邊cover了許多，但他說出來的建議總是帶點訓斥的成分：「有不爽妳就說啊！妳不說大家怎麼會知道，因為妳總是不斷說謝謝喔麻煩了喔真是不好意思，他們當然就會當真啊。」

拜託，跟長輩是要怎樣「不爽就說」喔？那是你爸媽、又不是我爸媽。直到有次，看著衣物被歸納的方式，我像是被敲到膝蓋骨一樣，彈射性的說出，「媽媽，這個不要放那裡，那裡太潮濕容易長霉，我會放這邊。」結果場面並未像我想像得尷尬或凍結，婆婆說，「喔，難怪我後來發現你放的地方不一樣，原來是這樣啊。那你想怎麼放你跟我說。心裡想甚麼就要講。」

雖然我覺得還是被先生出賣了，這次的經驗最後變成正向的加乘，也如同當頭棒喝，深埋在空白情緒中心、內在翻騰原則赤焰的休眠49閘門，原來需要的只是一個釋放的出口，而不是嗶嗶嗶你犯規、一昧把人推開。

Just say it. 現在我會對身邊那些不明究裡的人，說出我的立場，讓他們清楚看到地上的紅線。價值觀是不是同一國，如今對我不再那麼重要，重要的是我明白了，關係「排除」之外，還有其他可能，那就是關係的「改善」。

這也許才是，革命的真諦吧。