﹝情感關係體悟﹞當卸下被害人的角色,我的分手終於走為過去完成式

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

寫了這麼多篇自我覺察相關的文章,到了這次終於要來分享我的情感關係體悟;
先跟大家簡介一下,我目前單身,前一段感情是在2019年底結束的,
我跟對方(以下簡稱F)是透過交友軟體認識的,
我們從認識、交往、到分手大概只過了三個月的時間,
但我一直到今年,也就是分手後的第三年,都還在走分手的路程,
原本覺得已經釋放清理的接近徹底了,
但我這兩天卻突然想起我們交往時的一件事情,並且意會到當時我做了不成熟的舉動,
在反省思考過後,帶動了我去回顧觀看這三年的分手之旅,
而這也是我今天寫下這篇文章的原因。
首先,從我不成熟的舉動說起;
F過去有被他前任的父母否定及貶低的經驗,前任的母親甚至會阻止他們交往,
這件事在我們剛認識的時候他就曾經跟我說過,我當時也能夠清楚感受得到,
他被前任的母親看不起所經歷過的痛苦,以及他後來為了取得認同,付出了多大的努力;
後來在我們交往不久後,我受到我媽虔誠信仰行天宮的影響,
便請我媽去拜拜擲筊,向關聖帝君詢問F是否是個適合我的正緣對象?
沒想到得到的回答是陰筊,也就是否定的意思,
然後我一直以來對於親密關係的互動有一個期待是:「我希望我跟另一半可以無話不談的分享任何事情跟心情」,
於是,我當時就很直覺的把我媽去拜拜擲筊的這件事告訴F,
當然我的心態不服輸,我跟F說,我絕對不會因為神明的否定就放棄這段關係,
只是過去曾經歷被伴侶的父母否定的F,就算理智上知道我的態度,
但過去所留下的心理創傷,又豈是理智相信就能夠撫慰的呢?
我把自已認為親密關係必須無話不談的需求擺在最前面,沒有先考慮到F的經歷跟心情
自顧自把想講的事情全盤說出,而在我沒有發現的時候,可能就已經傷害了他。
除此之外,我想起前段時間還有另一件突然意會過來的事情,
也是在事過境遷一段時間後,在某個時刻突然的靈光乍現,
但也許不只是意會,而更是一種轉念。
當初是我提出分手的,原因是我感覺到F逃避不想面跟我討論關係存續的議題,
當時我覺得很受傷,內心也因為強烈的不平衡而崩潰,
在平安夜的晚上很衝動的提出分手,F當下便同意了;
但後續反而是我很不乾脆的,
表示希望能再跟他見面、好好進行「道歉、道謝、道愛、道別」的分手歷程,
F也同意了,於是分手10天後我們再度見面,在他家吃飯,
吃飽後,我開始想要討論我們分手的議題,
沒想到他立刻語帶不耐煩地說了:「妳真的還要再講這件事情嗎?」
當下我語塞,雖然感到受傷,卻也無法再說什麼,只能呆坐在沙發上,
但沒想到,F隨後就開始撫摸我,然後,我們就上床了,
我理智上知道不能這樣,但不可諱言我當天穿了透膚褲襪其實別有用心,
而我也在那過程中,透過身體的互動獲得了最後一絲與F連結的親密感,
結束後F逕自午睡,我在客廳休息一下之後,非常不捨地悄悄離開。
這件事情發生後,對我來說是二度傷害,因為我再度感受到F的逃避,
我內在衍生出一種腳本是:「我不值得對方真心面對及討論我們的關係」,
於是在分手的初期,我經常緊抓著這點指責跟攻擊F,而他都默默接受。
直到前陣子我才突然想起,在去他家見面之後,
其實F知道自己做了不好的事情,因此有向我道歉,
隔週有兩度找我,想要跟我見面好好進行分手道別的歷程,
但那時候他邀請的時間都很突然,而我因為工作壓力大身心狀態也不是很穩定,
所以我兩次都拒絕了,後來,我跟他就沒有再提起這件事情了。
而現在回想到這件事情對我來說,
我意識到F有嘗試想要好好面對我,只是最後我們的Timing錯過了,
也因此我放下了「我不值得對方真心面對及討論我們的關係」這個腳本
並化解了當時對於F所作所為的生氣及不滿。
另一方面,我在我個人臉書分享跟F有關的文章已經超過兩年的時間,
我每次要寫之前,都會因為擔心被討厭、被認為沒用而陷入掙扎,
不過我知道,其實第一個無法接受自己一直放不下的,是我自己
但不得不說,經歷這段如此糾結無力的過程,
其實讓我變得更有同理心去接納我那些來回往復難以改變的個案
而且在我每次都仔細面對及爬梳內在狀態後,
我發現了自己分手後的幾個心理歷程。
在分手後的第一年(2020年),我處於怪罪及憤恨對方的階段,
尤其是第一次得知他幾乎無縫接軌結交新女友的時候,
但後來得知他並沒有從此過著幸福快樂的日子,
並針對自己因為感覺被拋下的憤怒做出不得體的行為,向他道歉,
最後變成默默關心他,而且還是想要擔任照顧者的角色。
第二年,沒有再看到F公開結交女友的消息,
我腦袋的畫面也有所轉變,從覺得自己被逃避及拋下的事件,
轉為他曾經善待我的時刻,也想起他有嘗試想跟我好好談分手的事情,
第一年憤怒不平的感受趨緩,心裡抱著恢復連結的期待,
在社群上嘗試互動,期待可以當朋友,但已經沒那麼想擔任照顧者的角色。
第三年,也就是現在,
我偶然地想起自己在交往期間也有做得不好的地方,
我知道自己在這段感情中也有必須負起責任的部分,不再一味怪罪對方,
但我只是在這裡記錄下來,沒有想針對這件事情去跟F道歉,
我還是偶爾會想起他,但我已經沒有再跟他產生連結的衝動,
我想起他的時候也不會再責備自己忘不了很沒用,
我知道他在我心裡還是有個位子,我看見這件事情、接納這樣的自己,就夠了。
綜觀分手後這三年的心理歷程,
我從以被害人的身分自居、怪罪對方傷害自己,進展到看見對方善待自己的事實,
最後則是發現自己當初也有傷害對方的行為,意識到自己可能也曾是加害者,
從外歸因的眼光往內收斂,意識到自己該要負起責任的部分;
對於關係的期待則是從強烈期待復合減弱為維持朋友的連結,
最後則是真的接受關係已經結束、不再期待連結,回到各自的界線之中,
接下來就算再想起他,也是屬於我自己的事情了,
當我卸下被害人的角色,我的分手終於走為過去完成式。
我知道對很多人來說,分手是個簡單的事情,
一句「我們分手吧」,幾個動作把對方的聯繫方式刪除封鎖,就算分手了;
但是對我來說,竟然是一段如此漫長的路程,
不過我相信一定也有人跟我一樣是反覆糾結、痛苦地走著這段分手之旅,
寫出這些希望讓那些擔心自己跟別人不一樣、覺得自己很懦弱的人,
知道有人跟他一樣、有人理解,你並不孤單,
也以此紀念總是如此坦誠、勇敢去面對感情與內在真實的自己。
謝謝你,讓我的30歲生日能夠笑得如此開懷
謝謝你看完兩千多字的長文,
如果看到這邊也有勾動你想起一些往事,
或者你也渴望有人傾聽你的失戀心事,
歡迎來我的粉絲專頁找我聊聊:)
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