#若我們試圖讓孩子怕我們生氣，我們可能正在對孩子情緒勒索。
那天洗好澡後，翎突然說:『媽咪，不知道為什麼，我好想哭…』
我:「怎麼啦?」翎:『我也不知道，我就是想哭…嗚』翎苦著一張臉，但沒有哭出來
我:「好啊，那妳就哭一哭吧！」(接納的語氣)
我知道有些老師不喜歡孩子哭，畢竟若一個班上有1/3的孩子在哭，那就是10個孩子一起哭，在這樣的情況下，老師大概也很難帶班。
之前我曾透過對話與孩子探討“老師罵人”一事，帶著孩子理解老師的難處，也讓他們知道大人做的事，不一定都是”對”的。
後來我們有了默契，如果哭在學校是不被允許的，那…就把在學校忍耐的，帶回家發洩吧！
提供一個安全的場域，讓孩子能與自在地與情緒共處，是我能為孩子做的。
因此，燁和翎有時從幼兒園下課後狀態不太好，他們都會在自己的冷靜角發一發脾氣、哭一哭，若是需要的話我也會陪他們聊一聊、說一說話。
燁也對著翎說:『妳想哭就哭啊，在家裡本來就可以哭，媽咪又不會不准妳哭，也不會因為妳哭所以生氣』
聽燁這麼說，我好奇了
我:「你們學校老師會不准你們哭嗎?」
燁:『對啊，老師不喜歡小朋友哭，如果哭了，老師就會罵人』
(@@跟孩子聊天真的能聽到很多密辛!)
我:「是哦，那老師會罵什麼?」
燁:『很多啊…，像是大肌肉運動要在戶外集合，有的小朋友動作很慢就會被罵，或是要午睡了，有的小朋友一直吵吵鬧鬧、或是有的小朋友會很故意不做老師叫他做的事…老師就會生氣罵人了」
我:「聽起來老師生氣大部份是因為小朋友不合作啊?」
燁:『不一定，像是有時候如果有小朋友不小心跌倒受傷了，老師也會生氣罵人，但是我覺得這也沒什麼好罵的啊!』
我好奇:「你怎麼會覺得這沒什麼好罵的?」
燁:『因為小朋友也不是故意跌倒的、也不是故意要讓自己受傷的啊，罵了也沒有用』
我：「用罵的沒有用啊，那怎麼樣才會有用？」
燁：『用講的就可以了啊！』
我停在這裡，看著燁燁
真心覺得燁長大了！
我：「那你會怕老師生氣嗎？」
燁：『不一定，如果老師是生我的氣，我就會怕，如果是生其他小朋友的氣，我就不會怕！』
我：「那你怕什麼？」
燁：『怕...被老師罵！』
我笑了，再問：「那你會怕媽咪生氣嗎？」
燁：『會啊！』
孩子果然還是懼怕大人的負向情緒，尤其是怕大人生氣。
我真心覺得自己非常少用生氣的應對對待孩子呀!於是我與燁確認一下
我：「我會罵你嗎？」
燁：『嗯…很少！』
我：「那你還會怕我生氣啊？」
燁：『因為如果妳生氣的話～我也會不開心啊！」
哦～原來是這樣！果然是
我想起了心理學家Susan Forward書上提到的
在表達情緒時，若讓對方感到:
1恐懼 fear
2有責任 obligation
3罪惡感 guilt
這就是
我思索著，是否在日常裡，我多少都還是會無意識地以「生氣」做為工具，來向孩子勒索「聽話」？答案恐怕是肯定的…xd
我們都會犯錯。孩子會、大人也會。其實，大人犯的錯並不比孩子少。
聊天尾聲我跟燁說：「我們沒辦法決定老師要不要生氣、因為每個人都有生氣的權利，你也有，我也有。但是罵人不一定是表達生氣的好方法。每個人都會有被生氣控制的時候，因為生氣而變得沒有禮貌、或是講出不尊重別人的話，像媽咪也會、你也會、老師也會。我們無法決定別人要怎麼生氣，不過當別人在生氣的時候，我們要知道，他生氣，不是我們的責任。」
我試著讓孩子明白：
我們無法決定別人要不要倒情緒給我們，但是，當別人把他的情緒倒給我們時，我們可以選擇不攬在身上。我們可以練習把他的情緒課題還給他，讓他有機會學習為自己的情緒負責，也讓自己當一個自由的人。
說了一堆大道理，也不知道孩子有聽懂了沒？
只能期望自己，透過身教，讓孩子們接下來在「被大人生氣」時（或被我生氣時），能明白:他也許需要調整自己的行為，但不必為別人的情緒負責。
如此，關係中的我們，每一個人都能自在地擁有自己的情緒，不會覺得有負向情緒的自己是很糟的、亦不會被他人的負向情緒困住。這樣，彼此的相處，就會更自在了！
後來，翎在旁邊唉了一下，依舊哭不出來，不過當她的情緒被允許，唉了幾分鐘後，她又變回笑咪咪調皮搗蛋、跑來跟媽咪撒嬌的小可愛了!
最後，曾有夥伴問我：「可是我覺得孩子如果怕我生氣，這樣很好啊，這樣他就會聽我的話了！」
我：「那麼，你希望孩子怕你？還是希望孩子貼近你呢？對你來說，在親子關係中，究竟是孩子聽話比較重要？還是親子之間有愛的連結比較重要呢？」
我想，我們每個人都是自由的，只要想清楚了事情的重要排序，我們都可以為自己做出最適合的決定
