心情抒發【生命的盡頭】

你害怕死亡嗎？

今早收到一個噩訊，一個我認識多年的叔叔突然離開人世間了。不管是自家人，還是朋友，只要是我認識的人突然間離開，我心裏都會有一股恐懼，難以形容的復雜心情。

這位叔叔的死因不是因為生病，而是在駕駛中途爆斃。他們家人委托我弟的殯儀服務去幫忙處理。

很多人都常說，你們做這一行的看慣了，麻木了應該看得很開。我弟也常告訴我，閻王要你三更死，誰敢留你到五更。

坦誠面對我的內心，我並沒有看得很開，聽到［死亡］二字我還是會恐懼尤其是亡者是我的親人。

我是非常感性以及多愁善感的動物，而我爸毫無預警的離開，的確造成我有這方面的陰影。

現在心理的感覺還是五味雜成陳。也許是我有過類似的經歷，我會很擔心叔叔的女兒是否有心理準備接受這突如其來噩耗，叔叔年邁的雙親要如何再一次的面對白頭人送黑頭人。畢竟他們已經經歷過一次。

我也在想也許叔叔在此時此刻應該還不懂自己已被死神攔住永遠回不了家了。

或許當時他沒有受到幸運之神眷顧，沒有及時得到急救，等等。想到當他家人趕到案發現場，只見叔叔冰冷的躺在駕駛坐，我不敢繼續想象，有夠難受的。

如果能預知自己的死亡時間以及原因，你是否會願意知道？是否有勇氣去接受嗎?我只害怕自己來不及說再見

如果有預知的離開也許對自己，對家人會比較有安慰，還是瀟灑的離開會比較痛快？

我的確在想也許我爸是真的非常疼愛我們所以選擇瀟灑的離開，我們就不需要面對長照者的壓力，疲憊。他應該是不要拖累我們，以他倔強的性格，他是否能接受如果成功搶救後而變成植物人的自己。

早上聊到，也許植物人會比任何人還想馬上結束自己的生命。生不如死的感覺非常煎熬。

我常認為對於長期重病者的離開，這點家屬也已經做好隨時的心理準備，排除道德綁架的孝與不孝，對於長照者來說不只是病人的解脫，也是他們的解脫。

我曾經也是重病患者的照料者，那一位就是我的前家公，足足累了四個月。我是暫停工作，全職照顧他（他的家人指示我這樣做）。當時沒日沒月，人在他鄉，沒有家人陪伴我，的確很煎熬，有時累得自己偷偷流淚，但有不許抱怨疲憊，因為這份工作被名為媳婦的責任。

我的前家公對我是很不錯也很疼愛我，對於他的遭遇我也很心疼。他是我第一位從病重直到他離世我都全程驗證的一位長輩。有時我覺得很諷刺，我沒有這樣全心全意的照顧我的父親（因為沒有機會，我爸不要麻煩我們），而我卻全心全意的照顧了人家的父親。反而還會被責備做得不夠好。這的確是長照者的辛酸和委屈。

昨晚剛好我看完了大師兄的《你好，我是接體員》真的讀著，讀著我笑了但讀著，讀著我又哭了。由於我家是做殯儀服務的，讀起大師兄的書特別有感覺，而且很多故事我都仿佛自己在現場。只是臺灣的殯儀服務和大馬的程序是有差別。我們這裏都是由殯儀服務業者全權處理。

更沒有公祭所以我常說沒錢別生病，沒錢更別死因為死了也需要花費一筆費用。讀著大師兄的故事讓我回憶起當時我幫我爸爸工作時的經驗。最讓我印象深刻與及最難過的是一具死了很久都沒被發現的保安爺爺。我爸是受到這位爺爺的雇主委托辦理喪事。

當時我記得雇主說他只限定馬幣3000的預算，簡單處理就好。故事是老爺爺多日沒上班，同事好奇上宿舍找他才從窗外望進屋裏，發現他已經暴斃在家。我們是必須跟醫院接洽辦理取屍體的手續。這裏沒有接體員。我們這裏通常都稱為『車屍』就是從醫院的停屍房（冰庫）把屍體運到殯儀館或回家。

老爺爺是無依無靠，好在有這名良心雇主的幫忙。還記得當時我爸載著我，弟弟還有一副棺木到SUNGAI BAKAP （我們對岸的一個小區）車屍。那是小區的醫院，規模不大。我記得只有兩個停屍冰庫。我爸和我弟命令我在外等候就好，因為屍體已經腐爛，發臭還有屍蟲。我膽子的比較小的，他們怕我嚇破膽。

當時我爸和我弟弟直接把屍體放進棺木裏。（連屍袋也一起入棺）。處理完畢後，我們就啟程。我爸駕棺材車，我坐在副駕駛，我弟著坐在後方伴著棺木。一路上，是音機裏的佛號聲陪伴著老爺爺回檳城。其實當時我們都可以聞到屍臭味，但我們必須尊重往生者所以都表現自然。

由於當時的火化場滿座，所以我爸必須把老爺爺的棺木停放一晚在老舊的殯儀館（檳城臺山殯儀館，很多鬼故傳說）。那裏真的很有「味道」，陰深深，整個空間都可以感覺到涼風，我還真的毛骨悚然。老爺爺的妹妹和侄女只來上香，火化之後老爺爺的骨灰就灑入海裏。因為沒有後代會祭拜。

我常在想生小孩是為了將來有人幫我們送終或祭拜嗎? 小時候的我有時晚上會睡不著因為害怕我第二天會醒不來（長眠）我也不懂為何年級小小的我就會有這方面的擔憂。

那如果我這一輩子沒有生小孩的話，有天我離開時，是否有人會幫忙處理我的後事？但我希望我可以屬於瀟灑的離開因為我不要造成任何人的負擔尤其是家人。我不願意讓他們辛苦。

人生真的無常，短暫。我們必須要把每一天當做我們的最後一天來過活。

我是一個勇敢把愛說出口的人。我不會害羞也不認為真正的愛是說不出口。我反而害怕某天我突然離開了。我愛的人卻不懂我有多愛他們。

這就是文字的魔力，有時我們抒發不出的情緒只能用文字來表達。

我愛我的家人，我愛我的老男人，我愛身邊所有對我好的人。

願有一天，我離開了，你們都可以記住我的好。