打開心扉，便能從失去中找到得著

案桌上有朱古力，port酒，花瓶插著的郁金香，點著的香薰蠟燭，還有麻花，粉紅色的煙紙，有音樂。爬格子的快樂。

有時很怕人對事情一知半解就定調。我不喜歡雪茄的霸道復雜，不喜歡煙草的嗆和刺激，但麻花的輕輕步調，花香的安神，煙霧的溫柔，給予細胞的正能量和身體的溫暖，是一種對靈魂的問候。不造作，不多余，恰當好處。所以，我點了半支，然後享受在思考世界裏的快樂。

我的愛情，是需要得到的，色相，相處，怦然心動，缺一不可。色相，sex結合的和諧；相處，生活的融洽和投契；怦然心動，那是愛情。如果那個島明天沈沒，我會義無反顧過去擁抱你；但如果你身邊有人了，我不會過去。我不是那種為了見你一面，默默躲背後可怜巴巴的女人。

我可以在你喜歡的咖啡店流連，感受你的氣息；我可以去你當年打排球的球場一個人坐坐，想象小時候的你，你初戀喜歡的女孩，放學走過的街道；常去光顧的小食店。我會自己去你去過的旅行景點，拍照的同一位置，看你眼裏曾经的風景。但我不會討好你家人，不會在你根本不想見我的時候突然造訪。比起約你，你拒絕我，其實更難受的是你出於風度的應約，禮貌的應對，那種冷冰冰的距離感。

我一個人到了歐洲生活，我以為你在記憶裏已经很淡了…怎麽知道，無意間看見你的信息，你的字跡；我還是會小心翼翼得連呼吸都生怕驚擾了誰。我曾經對你做的，連我自己都感動得一塌糊塗；不偉大，不傻，不後悔；即使有眼淚，也不悲傷，因為那是，甜甜的，我為你鐘情。幸福的，隱秘的，私有的，心底的小秘密。

我背上的紋身，那個中心的字母，不是我的姓氏，雖然大家以為是；當時我就想把你名字第一個字母紋在左手無名指上。不為什麽，就是我想而已。認識你以前，我感受不到別人說的紋身是什麽意義。作為強迫症高敏感的我，是很堅定才會尊崇這件事。我相信感覺和上天的安排，我沒有刻意要紋身。那天，我隨意散步，在耶路撒冷，為了躲避前面人群自己轉了入一條小街巷。那裏關著門，一個很小的木牌和櫥窗。原來是一間經歴了很多代人相傳，為宗教symbol的紋身店，非常獨特有靈氣。我臨離開那個城市的那天上午在門口等到了開哈雷摩托的紋身師傅，是第不知道幾代傳人了。我居然來不是選擇只有這裏有的珍貴流傳下來的圖案。我讓我mindset裏有的含糊的圖案給这裏根本沒有時間排給我，預約不知排到什麽時候了的这个cool大叔。我不知道怎麽自然的舉動讓他在電腦前為我花了那麽多時間，從不答應到幫我紋身了。就像，我為了你一張照片拍到的一個角落，找到了原來在日本的某處。找到那個角落回程的時候，居然看見了那個車站，我和你兩個姓氏加在一起的站名。我和你都是獨特的姓氏，不常見，然後合在一起的車站。我就在站臺坐了很久。一切不是我刻意的，但我享受我的遇見，包括，遇見你。

我不是為了和我想象的你在一起；我就知道，你是那樣的。我把你的名字寫成了詩，用書法寫的。自己在紙上寫很多遍你的名字，就這麽簡單。想做就做了，因為開心。我的享受，屬於我自己。你給予我的浪漫，你並不知情。那份真切的感覺。

如果我喜歡的性感藝人，挑剔的性格一般很難喜歡他人，即使只是藝人的形象。他的性感和外形，和你之間，我是有認真考慮的，畢竟藝人的色相太吸引，尤其是屬於那種行走的荷爾蒙style。但我還是選擇你了，因為你，是你，世上只有一個你了。你想聽《偶然》我卻想聽《慢慢喜歡你》；你喜歡在站台拍照，我就要同一個角度拍不同感覺的對比著送給你。你彈鋼琴我就在旁邊唱歌吧，跳舞也行。我就是這樣一個我，讓你更喜歡你自己的這樣一個我。