天這麼藍，雲朵掛在半空，猶如油畫般。我也想自己變得好看一點，好讓我能融入此刻的美景當中。我這個經常在傍晚去追雲，樂此不疲的人，這晚好像在彩霞幻彩裡，看見鳳凰了。
“在人生艱難的時候，能放開心扉對他/她說，不覺得丟臉或者不安，我們就是要和這樣的人過下去的。”看到這句話的時候，我覺得其實人很聰明，我們自己心底是知道這個人的，所以潛意識才會很放心在有事的時候去找他/她，然後也很自然地什麼都想讓他/她知道。
感情世界裡，即使我們嘴巴不承認，內心卻無比老實。其實，我害怕的不是身邊沒了你；我害怕的是失去你之後，我再也無法跟其他人，在一起了。
在我生命中，有一個我一見鍾情的男人。獨自愛了很多年，有內心的悸動。為他默默做很多事情，連自己都感動了；活在自己和自己的想像中浪漫。我願意把他的名字紋身上 ，一輩子。
然後有一個說跟我命中註定的男人，和他一起，契合得難以置信。我未說的他都知道，我喜歡的和他喜歡的一模一樣。在他身邊，我聞到了獨特的味道，安定著我一直不安的內心。和他一起舒適自在得我可以什麼都不用管，前所未有的放鬆。我感受到未感受過的感受，身體很眷戀很依賴 ，非常奇妙。好像真的是世界裡的自己的另一半，高度吻合的和諧相處，他的優秀好像都是為了我而準備的。一天到晚說幫我實現願望，包括我想得到的人。他說照顧我的身心安康是他最大的願望。
還有一個無條件待我好，愛我勝過他自己的男人 。總說能和我在一起，就是他一生最大的成就。雖然我們沒有很合適，沒有很懂， 但他一直非常努力對我好 。這麼多年待我始終如初。好得連我自己都承認，可能世界上再無第二人像他這樣了。所有生活的大方向，日常的小驚喜，他都仔細照顧到，寵我寵得像手心裡的寶，把我的生活打造成溫室裡的甜蜜小幸福 ；他為我的日子過得好一直奮力向上。
我不是你們想像中的完美，我經常不知所措，我很努力做自己 ，一股不知道哪來的勁，擇善固執 ，執迷不悔。我用我的心去看去感受世界；我在乎每一個對我好的人，所以我很累。我被以為是很自我，其實我也是很小心翼翼的卑微掙扎求存 。背負太多，三年前到了極限，走不下去了。 原來已經遍體鱗傷。我身體裡的，住著兩個矛盾性格的我。
喜歡我的男人很多，很長情很優秀，我不是不知道你們對我的好感。但我更希望我們能成為真摯好友，保持恰當距離的相處。別問我懂什麼吸引異性的本領，我只是辛勞努力創造自己想要的天地，付出了多少連自己都忘記了。一直守著身心不妥協不利用；再痛的傷不抱怨不消極，還低調做人。只是偶意貪玩。
一個男人愛我多過自己是偶然，多過一個就不是巧合可以做到的。謝謝你們欣賞我的真誠和格局，我沒有多優秀，我也害怕，我睡前顫抖，無故落淚，夢裡被焦慮襲擊至亂跑。我不敢麻煩別人，不想因為別人的好感欠人情。借錢可以還，別人的真心和人情很難還清。
我獨處的時候喜歡大自然，會蹲下來看花，我享受在人群裏的孤獨。承認自己有多麻煩，我硬撐都想身邊人幸福。我是有一點點小心機，只是因為通透不是因為手段。
我選的路，我慢慢好好行，不著急的。感激為了保存我的靈動而努力讓我遠離塵囂之擾，在背後默默付出的男人。過好我自己，常懷感恩之心，與人為善去報答得到過的幫助。我會繼續做自己的珍貴。我必須為自己要得到的快樂而拼盡全力。因為擁有這樣的機遇是幸福和感謝上天的。
“一個人最好的狀態，就是當你的本事配得上你的情懷，可以腳踏實地又可以仰望星空，從容不迫地與歲月相處。”感謝一直以來可以看見那麼精彩的句子。新一年請讓我的本事配得上我的情懷。
我在想，是不是，是時後， 真真正正，靜下心來，只在乎我自己了。
