每一次孩子對父母的坦誠，都是珍貴的禮物
閱讀時間約 2 分鐘
睡前，孩子跟我說：「今天跟某某同學玩遊戲的時候，他長長的指甲刮到了我。」
我問：「他是故意的嗎？你的手還好嗎？」
孩子：「他是不小心的，我有告訴老師，老師也跟我說他不是故意的，有幫我擦藥了，現在一點痕跡都沒有了。」
我：「那就好。有時候玩的時候容易會不小心，手沒事就好。」
原以為這樣的睡前對話就此告一段落。沒想到，孩子又提到上週五在學校發生的另一起事件。
週五是幼兒園的玩具分享日，每個小朋友都可以帶自己家裡的玩具去學校與同學分享，而孩子在上週五帶了她很珍愛的艾莎娃娃。
孩子：「某某同學用他的假人壓著我的艾莎，但是他力氣很大，我沒辦法讓艾莎站起來，他還講說我的艾莎已經死了，我心裡好難過好想哭。」
我：「你有告訴老師嗎？」
孩子：「有！但是老師那時候在跟別班老師聊天，所以也沒辦法幫我。」
我：「那媽媽教你一個方法，當遇到這種情況的時候，你可以叫同學看另一個方向，假裝那個方向有什麼很新奇的東西，這樣他有可能手就會放開，你就可以把艾莎拿起來了。」
孩子：「但是某某同學的頭可能很快又轉回來，那要怎麼辦？」
我：「你可以告訴他你不喜歡這樣，也可以告訴他再不停止的話，你會請老師來告訴他。」
孩子：「老師來跟他講，他就會聽嗎？」
我：「應該是會的。至少你先把這些話講出來，他可能就會放手。」
孩子一邊緊緊抱著艾莎邊問她：「妳還好嗎？妳被壓住的時候我好難過。」
我也馬上化身為艾莎，用艾莎的口吻說：「我現在很好，謝謝妳保護我。」
最後，我謝謝孩子告訴我這些事，也謝謝他勇於說出內心的感受。
雖然以上發生的事情，就如同孩子之間正常的玩樂橋段，但對於高敏感的孩子而言，當他的玩具或娃娃被欺負的時候，他是真正發自內心的感同身受，但礙於是在學校的場域，所以在當下可能會壓抑不舒服的情緒，所以當孩子回家願意告訴父母的時候，我們不應該斥責他們這些只是小事別在意，反而要專注聆聽並給予同理支持。
很多父母都會感嘆孩子都不把心事及煩惱告訴自己，或許我們可以回顧一下過往的經驗，是否在每一次孩子跟我們訴說痛苦的時候，我們都認為孩子在大驚小怪，並且強調一定要「勇敢」及「堅強」呢？
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教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想，也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候，我們盡可能不要過度反應，為什麼呢？
當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘，有時候過度反應反而會造成反效果，我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。
孩子遭遇挫折時，請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時，就開始大哭大鬧，哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘，我覺得有過之而不及，平時小孩是住在爺爺、奶奶家，小時候就因為愛關門，只要爺爺或奶奶出門，他一定要關門，如果沒有讓他關門就會大哭大鬧，要重複再來一次。
一、２－４歲秩序敏感高峰期
１、提供選擇，但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右，我開始面對副食品這件事，一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊，後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念，查了些資料，再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結)，我決定試試這個方法。
什麼是BLW
我們如何挑選及處理食物?
我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外，會分享一些我所經歷到的現象以及歸納，不是一個絕對答案，但是可以作為一個對照的參考值。
1. 幼兒園新生入學時間？
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於是我帶著他進房間，營造一個安靜角落，先是跟他說，如果難過，需要哭也沒關係。看他只是眼眶微紅，依然什麼都沒有表達，我想起自己小時的故事，對他說：
晚上獨自帶著孩子出去吃飯時問他今天過得如何？他照舊嘰哩呱啦分享一天兒童節參與的活動，感覺他真的很快樂。
我後來問他昨天晚上在浴室刷牙時發生了什麼。他敘述的內容與我隱約聽見的對話無異。我問他會害怕嗎？他說會。我問他怕什麼呢？他說爸爸很生氣幫他刷牙讓他很痛。
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「不行。是因為明天要考期中考嗎?」我回答，兒子開始哭。
「因為我沒有同學想要的恐龍卡，同學會打我。媽媽我可以轉班嗎？」
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