連結表面

　　自己的聲音很微弱，總是要仔細聆聽才聽得到，即使可以聽到，你也聽不清楚每一句每一字的意思，以及真正的原意。我們到底想要什麼？問問自己，好像也沒有真正的答案，哲學的世界太艱澀難懂，一般人也很少真正每天花心思思考生命（生活）的意義是什麼，我也不會，因為真的很累，對我而言，是生活——也是後來生命中該去思考的課題，一切檯面上看到的東西，既不關乎哲學，也不關乎任何哲理，只有生活本來的原意。

　　以我這種「外行人」來說，生命，或是生活本身大概只有每天要吃什麼，要穿什麼，要去哪裡玩，以及哪裡新奇有趣的比較「實在」，三享生活上，不就是每天生活的享樂，以及共享生命的本質，安心養身，好好放鬆內在的身心世界，共處這大自然，是生活，是每天我們都在思考的課題，而這課題，也說真的，唯有真正在內外都結合的時候，我們才會回歸本我，觀照自我，以及安心了我的一種「我」自在的本質。而此生此刻，你又想到？

　　當然不會，靜下心來才會——但你又有時間？一般人忙碌，你現在這個時刻，某一架飛機正在空中飛——不，應該說是很多飛機在高度一萬英尺的大氣層裡飛行，陸地上，仍有高速火車，公車以及汽車在各自的軌道與道路行駛，海上，仍有漁船、帆船，還有貨輪，人蛇集團的走私船在航行，你不知道的情況都在同一個時間上演。我們專心看著儀表板，注意前方的路況，注意天空的情況，海上的狀況，還有各種可能即將到來的警訊，我們的生活圍繞目前的既有資訊，靜下心好好想想目前的狀況，就像斷掉的「一分鐘」正念，你可能很少真正思考這樣的圍繞心境。

　　因此，生活是處在目前的生活當下本身，服務生幫忙結帳，飲料店製作飲料，速食店製作漢堡與炸雞，還有各種食物，餐廳服務中幫忙送餐，百貨公司的員工幫忙介紹商品，結帳商品，補貨商品，量販店的員工也是忙得不可開交，我們時時刻刻都在連結，社會的形成都在處處連結，我們都是一個社會共同體，連結的情況可以看出人無時無刻都在過自己的生活，認知自己的生活，每一個人都有生命的故事與背景可以寫，我們只是很少看到，也很少知道這一方面。

　　就像電視電影的情節，幾個陌生人彼此不認識，發展的故事到最後竟然可以拼湊出一個完整的大綱方向，我們當然不是陌生人，也同樣都是陌生人，只是你不會想到，人的連結很奇妙，也很微妙，誰又真正想到過？當然，你不會想到這點，過好自己的生活，甚於去關心跟你不相干的生活來得重要，畢竟，一個陌生人吃好穿好關你什麼事？一個弱勢家庭的困苦又關你什麼事？偏鄉家庭的行動不便又關你什麼事？你都不會想到，都市中，彼此都不連結，一個店員要接待多少顧客？你可能只是其中之一，對方又記得你多少？是常客嗎？還是順道成為了常客？情感連結了多少，是否像你熟悉的鄰居一樣，大概有些熟悉，但也不會有太多的交情，我們是關乎這樣斷斷續續的連結，是彼此陌生與熟悉之間，一層又忽遠忽近的的那樣明瞭，我們了解，是我們見過面，但不曾那樣真正交心與熟悉到成為朋友，我們不熟悉，是因為我們不需要成為天天聯絡的朋友，因為朋友這個字太過沈重，「我們不是朋友嗎？」如果同事真正是你的朋友，我們該用朋友利益看待職場，還是該用職場關係看待「朋友」的利益？

　　這就是一個問題所在。與朋友看待，討論，難免扯到了政治，極左與極右的相近，是因為有一個共同的敵人，那就是痛恨不尊重該有的體制。而尊重呢？說實在話，我們容易把尊重這件事看得一種極為在乎，又極為不在乎的那樣抗衡。多少人闖紅燈？多少人違反交通法則？法則這件事，是因為我們要習於打破，還是習於去對抗現在的體制不公正？律師或是法官依照現有的法律辦事，我們依照現在的維護道德，但是道德有趣的關係點就是我們很難謹守一種公平道德，就自以為很公正，就像沒有人會去在乎你在鄉間小路闖紅燈，或是不小心擦撞到行人或是路旁汽車，我們就真正擔心受怕。道德的謹守性，是關乎自己的私利利益上，說得好聽就是我偶爾破點小規則都行，大規則只要不出大錯就行。

　　你不會想到，或是你已經想到。道德說得好聽，是說給自己聽，而不是別人聽。沒有人真正嚴於利己，寬以待人，自己對自己很有行為準則，別人卻是不放在眼裏，或是沒有太多的限制施加於別人。自己屬於正義使者，或是是基於自己的公平原理守則而設定，當我們抓到了警察或是執法人員也犯規時，我們才覺得我們的利基點是不是太過被放大，還真是每一個標準，真是雙（多）重，形狀與起點不一。

　　當我說每一個都是個案時，我們就會抓出任何一個不同點去看待我們是從什麼標準點去看待，可是標準的尺度，與利基點，與自己的兩個對照很難有一個絕對共同稽查點，所以就只好用社會合理的分化方式，去合乎制度上的一種行為準則，就像到了國外，什麼才是真正有理的那樣，不是基於別人所共同有的那樣，當地人亂丟垃圾有理，你呢？你也照丟——只是不同類型的垃圾。

　　上一章提到愛情、政治與偏見上的行為關係。愛情的本質上是相處的重要關係，也就是來源的這部分——也就是我們在一起的感受如何，這不關乎年齡、星座、出生地、語言與國籍等等選項，更不在乎你的收入，是否有車有房等等基礎條件如何。愛情到了最後，你真正在乎一個人收入有多少，是否可以養家之類的想法嗎？（我也知道，一定有人反駁我的想法），因為我們加上了生活品質之後，我們都會想這個人，或是這個成家之後，我們的居住品質有嗎？小孩子要誰照顧？家事誰做？家庭基金誰管理？每天是否有多餘時間陪伴小孩？帶小孩去放風等等的生活基本條件。這當然關乎「收入」，但是生活品質的基礎，或是我們對於生活品質的看法，是因為我們太在乎給孩子滿意的生活「基本」，還是我們沒辦法帶孩子去見識更不一樣的生活「品質」，好定義生活品質這件事，是孩子或我們太過熟悉導致？

　　因此，條件說，從來就不可能排除掉，你也不可能關掉你的預設立場，去證明一切沒有預設立場，只是習於你對生活品質的一大關心。你只想要在乎你要的生活品質，一種居住正義上的安全立場，給予生活最大的安心保障，例如對方的父母誰來照顧？親戚可以一同關心嗎？對方的姪子（女）也可以？在最大化的家庭立場下，我們會涵括全部，可是最基礎的立場下，我們最多收進多少的家庭關係下？因此，結不結婚都沒有好受過？一個人不甘寂寞，兩個人卻要接受全部家庭生活，還需要兼顧品質。而寂寞這件事，不是因為我們習於過得好，而是社會的渲染壓力下，我們都會習於與別人共同生活，接受社會的一種洗禮，是不得不這樣的過程，但後來也想想，你真的快樂嗎？住在安養院的你。

　　現在談談快不快樂，沒有什麼意義，「等到我死之後，那些朋友都會來參與我的喪禮，我會走得瀟灑與快活。」類似的老先生與老太太說的相近的話。因為當我們終面臨著死亡的最後課題，我們身邊最親近的人已經不再是那些直屬親戚，而是跟你保有一份連結關係的人們，就像志工或是跟你在一起的同伴們。

　　因此，讓我們回顧一開始的連結問題或是課題上。當社會連結產生了這樣的連結，我們很少真正思考很艱澀的「問題」，例如生命的意義，每一個人都在保持連結，即使是不相干的人，社會的連結關係在習於互動中，保有一份親屬感，是我們所在乎的那樣。而在保有社會共識，也就是攀上連結中的一層第三層關係後，我們其實最有感就是第二層與第三層之間的一種「熟悉」，又舊有回識的意識感，是我們在每一層連結當中最很難放棄掉的那樣，但唯有在第二層熟悉的那樣，我們才會終於自我，只不過，第二層與第三層的那樣直通連結，不會是平順，且真正直達人心的那樣透徹，就像故事——看見哪一層就以為屬於那一層，表示我們太淺薄了些，冰川在浮動，人心也在飄移，誰真正「有意思」，是隨著時間在起變化，而真正要看出我們連結共同點，唯有你真正抬頭看，才看得到。

　　但提到了月球的後方的黑暗面，或是地球的背面，都基於一種兩面性，我們是否還在用偏見下手，或是政治上的對照下，只看到投射的一面，基於放大後或是縮小後的本質。理解之後，才發現其實不難，而難是我們雖知道，要理解「難」本身就有其難。