不眠

斷聯的第四十二天，我又開始在每天工作的縫隙不停搜索塔羅占卜的解答。

聽到你對我說不出口的心意以及過不久就會來找我復聯的選項就滿心雀躍，但是真正聽到你從來對我只是普通朋友並且不覺得有什麼好誤解的空間的說法又突然心頭一驚，這正是最接近我猜想也是我一直充耳不聞的答案。

在不對等的關係裡，我期望的遠遠不如我所接收到的，再怎麼不成材我也告訴自己不能夠再喜歡一個不喜歡自己的人了。至少，自己要珍惜自己。不能讓自己感到價值被貶低。

終於，我找了一個藉口掐停了這段關係。

就算理由再瞎，再爛，再怎麼邏輯不通，只不過恰好證明我要停損不再與你牽扯罷了。

有時我又害怕，自己親手斬斷了那麼純粹美好的關係。彼此充滿信任，也不用看見對方最赤裸不堪的一面，一切都還是那麼值得歌頌，一片祥和。

也許你也沒那麼好，我就不用感到傷心。就像我一直承認的任性逃避與無可救藥的惰性。

逃避可恥但有用，是我無力面對無言解釋的時候，唯一神聖的救贖。我就把門緊緊關上，把耳朵摀上，不要去期待你會來敲門，不要去期待門外的腳步聲，不要去想像你為我黯然神傷。

我離開以後，你就是夜夜笙歌，八面玲瓏繼續享受曖昧被崇拜的花心爛蟲。

不能想起你的好，你的溫柔都只是順便。

也許在我找到下一個傾心的對象之前，我都不想見你了，也必須把你想成壞的樣子。有點對不起你，但我不能再更傷害自己了。