【夫妻衝突總是過了就算了？教你吵架也可以吵的很有收穫。】

很多夫妻的吵架都是因為一點點的小事，過一下子可能也就真的和好了，然後就會對彼此的關係有一種結論是：「 知道彼此脾氣就好了，反正就那樣。」

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這種時不時來一下的小齟齬，在平日兩人運勢與身心狀態都還算持平的時候，可能不會有什麼大問題，都還在忍受範圍內。但只要有其中一方開始走向比較低谷緊繃的狀態時，一點點的小齟齬都是一根致命的小火苗，足以燎原。

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我們從以下這個小故事來聊起。

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欣怡跟老公趁連假出了一趟遠門旅行，想藉由大自然的山光水色與各類美食來撫慰平日工作的辛勞，其中有一家網紅餐廳是欣怡期待已久，提前了兩個月才訂到，當時是老公打電話訂的。晚上抵達餐廳時，兩人已經開了五六個小時的車程，挺疲憊的了！沒想到一踏進餐廳報上名字時，服務生卻說沒有這個名字，一查之下才發現，老公訂錯日期，訂成前一天了。服務生說當時有打電話提醒，但對方沒接電話......。

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既疲憊又餓又失望的欣怡，忍不住脾氣就上來了，氣問老公怎麼會這麼粗心，怎麼連這麼重要的事都會搞錯，老公知道是自己弄錯了，但被對方這樣一頓劈頭蓋臉的責罵，也很不爽，所以也口氣不太好，一頓唇槍舌戰下來，享用美好晚餐的fu已經完全被撲滅。

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其實這些小爭吵，因為引動的情緒強度不至於將你全部淹沒(相較於大的衝突而言)，反而是很好的契機來學習調整自己的行為與語言模式，可以有效提升夫妻的相處品質，使你們不至於走向流年比較艱難時期，出現被一根稻草直接壓垮的悲劇。

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怎麼做？你要開始願意在事後去復盤這整件事情，將這其中的來龍去脈(包括你自己所有的心理轉折)都看的清清楚楚，並想出一套「如果事件重演，你其實應該怎麼回應才是更健康的」回應內容。

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以下就用欣怡跟她老公的例子來分析：

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#復盤的第一步，要去看到自己當時發脾氣的「表面原因」，與「內在更深層的原因」(也就是「內心台詞」)：

表面原因是氣老公在關鍵時刻掉鏈子，沒把這件很重要的事辦好，讓她期待已久的美夢被撲空了，很失落！以及她的確此刻又累又餓。

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一般人通常只想到這邊就打住了，但如果願意想的更深一點時，可能會讀到自己的內心台詞其實是：「我覺得自己的生氣是很合理而且要被接受的，因為你就真的做錯了阿！不該被罵嗎？而且我脾氣發作一下子就沒事了，你要懂我這脾氣，所以如果你在那個當下都不肯讓我一下，我就會覺得你很不ok！你根本不夠愛我。」

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因為當時兩人吵架吵到最後時，老公也飆話說：「我難道對這個家一點貢獻都沒有嗎？為什麼非要為了這麼一點小事跟我不依不饒的？有完沒完阿？」

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欣怡聽到這種話就會覺得很煩，她內心想的是：「我覺得我就只是在發火，我需要把火發出來，我才會舒服一點！你跟我解釋那麼多，都不是我想聽的，覺得很煩，快爆炸了！」

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此時欣怡為了捍衛自己的立場，也會繼續延伸自己的解釋，但這就是歪樓的開始了。例如繼續解釋成：「那你為什麼不能理解我有多期待這次吃飯的餐廳情境？吃飯不是只在吃東西，氛圍也很重要！我一直在期待的就是這種氛圍的餐廳！」

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結果老公就會繼續跟她吵，指責她很愛發脾氣，脾氣有夠差，於是事情就沒完沒了。

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#復盤的第二步: 去質疑自己這個內心台詞設定的合理性。

指去問自己：我這個設定是合理的嗎？一定要另一半能忍受我把脾氣發出來，他才是好的另一半嗎？為什麼別人一定要忍受我的脾氣？這樣做對自己有什麼好處？對我長久的人生真的是好的嗎？我以前曾在這個設定裡討到我要的「便宜」過嗎？還是一直在失望生氣而已？我還要堅持我的「要」多久？

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當你願意去做到質疑設定這一步，內心有一些東西會自己跑出來，但每個人發酵出來的內容都會不太一樣。

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比較理想的狀況是，有人會因為這個質疑而有了一種回神，莫名就心情鬆動了些，情緒也消了些。

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而有人出現的狀況則會是頭暈，覺得當機掉，無法再思考下去了。(因為那其實是有一層真相的薄幕正等待被揭開，但你的身體與心理直覺會是抗拒了解的。)

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也有為數不少人，反而是會更加勃然大怒，因為那牽動了你很深層的憤怒與不甘心(也包括對另一半多年來的不滿)，如果你發現自己是後兩者，你可以來找老師諮商，讓老師陪你去整理這裡頭的千頭萬緒，那是靈魂騷動起來的勢頭，你逮住這個陣去趁勝追擊，願意去看更多，會有很大的收穫。

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#復盤的第三步: 最後才是思考，那如果事件重演，我可以怎麼回比較適合。

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#註: 即使做到第二步時你已經被情緒淹沒，如果你願意，依然可以繼續執行第三步，因為願意去講出健康的話，就能轉化當時的能量，即使是事後在心底演練，依舊有效！(但並不是說一直以來只要事後去做就好，這就會變成逃避了，而是我們先從這樣的階段去練習，會比較能入手)

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欣怡:

「我承認此刻我真的會氣你沒訂好餐廳，我隱藏不了，但不完全是在氣你，而是自己有一股失望，因為畢竟沒吃到那家餐廳，真的會失落，我期待很久了。而且也真的是有累到餓到了，這個我真的控制不了。我需要你給我一點時間消化一下這些情緒，好嗎？所以等一下我臉色可能會有一段時間不太好看，你不要太介意。」

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#註1: 所謂要消化的情緒，其實還包括了前述所說的，那個根深蒂固的設定。但這個部分在那個當下不需要跟對方說出來。

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#註2: 願意去整理分析自己的情緒，並負起屬於自己的責任，而不是一股腦都投射到對方身上，要對方為你負責，這個表達本身就有善意，對方是可以感覺到的。

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#註3: 要容易生氣的人一下子全按壓住自己的情緒，的確是很困難的，所以還是可以表達出自己有憤怒的感覺，感受被講出來就能夠抒發，但後半段又有客觀中性的分析整理，這就跟原本只是一直在情緒衝撞爆破，是截然不同的了。

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即使是很小的衝突事件，你都願意切割到這麼細來剖析，那你一定會對自己與對方有越來越多新的發現與看見。

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最近生活中的友人與讀書會的學員，都不約而同分享了人際相處上發生的奇蹟。當他們去細細回想，為什麼後來能對那個人說出那樣的話，然後事情就有了奇蹟似的反轉時，最後他們都有相同的結論。

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原本都是一直重複撞牆，撞到自己真的受不了了，當有一天發出了很強烈的心念： 「我真的不想再這樣下去了！我不想再重複這個模式了！」然後靈感就跑進來了，就跑出了他可以去對應的話，順著心去照講，結果就按對了按鍵。

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註: 即使那個當下，他們並不知道新的解法在哪裡，但那個很強的心念本身就是一種誠，就能從無形的世界汲取你所需要的訊息。

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上述提供的欣怡比較健康的回應範本，並不是唯一答案，一定還有更圓融適切的回應內容，只是因應每個人當下能量狀態，能突破的極限是不同的，因此，如果是平常就很容易動不動就發脾氣的欣怡，其實她能講出如上那樣的話，就已經是非常了不起的突破了。

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學習智慧的路上不須著急趕路，我們一點一滴，每次去突破自己的極限一點點。有一天再回頭看，你會發現自己原來已經走了好長好長的一段路了！人生的風景竟然已經如此的不同。到時你真的會留下眼淚來，是喜悅的淚水，你活了一輩子終於懂得了什麼是喜極而泣的滋味。