大隆：「那個…，我媽叫我問你，你明天能不能跟公司請一天假，回家幫她大掃除？想說後天要除夕了。」
最近公司訂單爆多，忙到不可開交的小慧接到這通電話，一下子滿肚子火就全上來了，氣沖沖地回應大隆：「你是不知道我最近公司很忙嗎？你怎麼可以這樣做？為什麼要問我這種問題？你為什麼不能自己處理好這種問題？還牽拖到要讓我去拒絕，你憑什麼這樣啊？為什麼要讓我當壞人阿？」
大隆：「诶诶诶！我講一句你回一百句！每次都這樣，講一點點話你就這麼激動，有必要這樣嗎？我只是轉達我媽的話而已！你不去就說一聲就好了啊。」
小慧：「是你讓我激動的！因為你不會處理事情！明明你自己明天就休假了，為什麼不跟你媽講你回去幫忙就好？為什麼要牽拖到我這裡？我是欠你們全家是不是？年夜飯要回去煮，初一也要煮，現在大掃除也要叫我回去？」
大隆：「你有完沒完？有完沒完啊(用大喊的)？我已經跟你說了，我只是在轉達我媽的話，只是「轉達」而已(語氣加重)，聽不懂人話是不是(很大聲)？是誰在逼你？我有逼你一定要回去嗎？不要每次講話都那麼臭，被害妄想症诶你！」
其實大隆一定是心理有期待小慧回家幫忙大掃除的成分在，才會「幫忙轉達」這些話給自己老婆聽，只是這個期待成分的比例，到底有多高，就不一定了，可能大隆自己也不清楚，很可能就只是試試水溫，看看老婆反應，老婆如果答應了，就當作賺到了這樣；如果老婆拒絕，那他也不能怎樣。
但站在妻子的角度，她那一團激烈的情緒是很複合式的。
首先，小慧會覺得，做丈夫的，沒有盡到保護妻子的責任，沒有擋在第一線去幫她處理，反而把「生殺權」交到她手上，讓她要自己去面對那個尷尬的拒絕場面，好像她是惡媳一樣，所以小慧很憤怒。
再來，就是東方社會長久以來對已婚女性賦予的傳統框架，即使已逐年沖淡中，但不可否認，女性還是或多或少有受限其中。嫁過來就是「一家人」，有什麼事就要「互相幫忙」。但很多女生感受到的是，自己媽媽在伺候著女婿，而婆婆則在三不五時要她幫忙這幫忙那的。所以小慧那一刻炸掉爆掉，還有一種對自己身為女性的悲哀與憤怒。
以及，她認為這個「做錯事」的男人還一直在那邊「狡辯」，一直跟她扯什麼自己只是「轉達」，清白無辜感滿滿！讓她極度憤恨。還說是她自己在激動，是她一直在撒潑！她滿腹委屈的心理OS是：「能做淑女，誰想當一個潑婦？是誰把我變成這樣的？」
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但今天我們討論這個案例，不是要論誰對誰錯，因為這解決不了問題。而是那我們每個人，包括當事者小慧，可以從這樣的故事裡，學習到什麼。
很多人可能沒有意識到，為什麼小慧一生氣時就會有很多質疑性很強的問句跑出來？(ex.你為什麼不…？你怎麼可以…？)
雖然當我們要去評論是非時，好像很容易就可以同理小慧，覺得她老公真的挺欠揍的。但一個人只要情緒上來，講話會不假思索，習慣用酸言酸語去質問激怒對方，是真的一定只能是這樣的回應模式嗎？
常常你覺得「很對」，沒有任何需要去改變的地方，如果那樣的慣性明明長久以來，就一直為你帶來許多損失與傷害，我們是否願意聽聽其他的角度去調整一下呢？這不是為別人改變，而是為自己好，真正的為自己著想。
再來，當我們看到大隆的回應，應該就能清楚的意識到，這也不是一個高情商的人，也是個很容易動怒的人。
當我們自己容易在生氣時就講話變的很挑釁，結果剛好你的另一半也脾氣超壞，最禁不起挑釁，這是巧合嗎？這不是巧合，而是命中註定要做的功課，修說話模式的功課。
當小慧願意回到心時，會清楚的看到自己的確有這個功課要做；反之，如果一直被情緒與不甘心淹沒，她看到的反而會是：「不，我覺得此刻我更要做的，是身為一個女性，要拿回自己的自主權與尊嚴，捍衛我的權利，對方如果還是一個食古不化，只想做大老爺的人，那我就不能順從他。我要去改變他、教化他，不然我就要苦一輩子了。」有人可能就會往這個方向也賣力「做功課」去了，但大概會撞個頭破血流，因為那是很內核的價值觀議題，不是一個本身也還有深層情緒議題的人，能夠處理妥當的。
反而是有意願先去轉化倆人相處氛圍，有些事，慢慢才可能有一些轉變與鬆動。正如我們前面所述，如果客觀冷靜去評估大隆的話，大概可以探知，是有一點傳統男人思想，但也還不至於太嚴重，就是說會想探探口風，但真的老婆不想做，他也不會怎樣，反而是老婆如果出言去「衝康」他，他就會跟她沒完！！
這部分小慧自己冷靜下來後也知道，這麼多年的夫妻生活，對方如果真的是極致的大老爺脾氣，她早就立馬離婚了，不管有沒有小孩也立即得離。但對方的確也不是這樣，還是有比較顧自己的小家庭的，只是三不五時會跑出那種自己幻想自己開心的畫面，要那種媳婦孝順公婆，一家和樂融融天倫之樂的樣貌。
嚴格來說，大隆就是屬於傳統觀念大概有45%，但壞脾氣大概有90%的那種男人。要比誰落狠話誰更猛，大隆絕不相讓…….。但偏偏小慧也是情緒一來就容易機關槍亂掃射的人……。
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其實人會容易情緒一來就用反話相激，這除了是個性以外，也跟從小的生長背景是有關的。
如果一個小孩從小表達不滿時，大人永遠都是「小孩子惦惦啦」！小孩不服氣再回嘴時，家長通常就是一頓打來制止，或是講出更強硬的話來控制小孩。諸如：
1. 把你養這麼大也沒用，是生出來頂嘴的是不是？當初就不該生你！
2. 怎樣？是怎樣？我罵你幾句又怎麼樣？從小給你把屎把尿，誰給你吃給你穿給你住的？罵你幾句又怎麼了？
3. 我講的有錯嗎？我都是在為你好！如果你不是我女兒，我幹嘛管妳這麼多？妳要珍惜現在有人唸妳管你，我要是真的不管你了，就是我不在意妳，不在乎妳死活了，妳知道嗎？
其實這些話都是情緒勒索，會讓小孩產生憤怒，困惑又罪惡感的心理。
「我是錯的！我是不孝的！我惹媽媽生氣了，都是我的錯。可是我真的很生氣，很不喜歡她管我的那些事。可是我頂嘴就不對？可是我真的很生氣啊！」
台劇「俗女養成記」裡，女主角陳嘉玲跟她媽媽的互動，就是蠻鮮明的例子，只是戲劇一定要將這樣的媽媽演繹的比較溫馨可愛，讓觀眾看了能笑中帶淚才行。但實際走過這歷程的人，都明白這箇中的血淚斑斑(笑)。
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但今天我們講這些，不是要去怪罪自己的爸媽，畢竟，我們會投胎到這樣的家庭，代表自己也有功課要做。講更深一點，可以說是我們很可能本來就內建了這種「情緒一來就要反唇相譏」的基因，爾後又選擇出生在這樣的家庭，來更加不停「激活」你的這個部分。
而且人很奇妙的是，即使你從小每次的哭鬧反抗都沒有效，甚至還會換來一頓打罵，但人也很難從此轉彎，反而會更持續強化那種明明帶給你諸多痛苦的反應模式，將「受害者形象」演繹的一年比一年更加入木三分。
本來自身就有這個症頭，結果又出生在一個要不停「激活」你這個部分的家庭，甚至最後連婚姻，都不知不覺又找了一個這樣的人來跟你對修，這樣的生命劇本，你看出端睨了嗎？原來生命是真的是有安排的，很多劇碼我們累世不知上演過多少次了，就是在等待我們改變自己反應模式的那天。
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章成老師在2017年有一堂課，就講到：「其實輪迴不是線性時間，前世也可能是現在這一世。人生的某些選擇點常常會讓你有感覺，這是重要關鍵。這是前世可能是這一世的徵兆。」
這個訊息就是在講，今生發生的很多事，很可能是累世一直在重複發生的，因為我們還沒習得那個更有智慧的反應模式，所以舊有情景會一直重複播放，直到我們的處理態度真的改變為止。
所以這樣的吵架場景，如果時光可以倒流，小慧要怎麼回話會比較好呢？下篇見分曉。(上)(下)篇建議同時服用，你將收穫最完整的觀點呦！敬祝各位新春愉快！
