190503單身進化之必要

三月二十九日戊辰月庚子日。

昨天等著母親結束連續劇上床後，我把一部5/2下片的北歐犯罪電影看完。

早晨想著北歐的風景以及仲夏節慶，那些游泳與遊艇，無名小島的日常。美酒與森林的散步還有遊艇的散心。但缺乏了我今天借到的書的蠟燭與溫暖陪伴等hygge，因為是情色慾望各種外遇花心的犯罪，那些人缺乏中心。

昨天母親放棄要我打一條圍巾的願望。她說我的是一套，等她買線再請我編織。好。這樣很好。

雖然望著她把我拉長的粉紅圍巾，卻又還給我在她說想要我打新的一條卻又催促我時，被我反彈，她發現那樣不太好，後來終於說她自己買線吧！等秋冬再織。

下午的拉丁鼓課是我竟然失去時間感地遲到了，還誤以為我提早到將要去吃個紅豆湯以及找個公園去曬太陽。去圖書館取預約書，在捷運內編織與看書。一到忠孝新生站卻發現啊13:43怎麼會這樣？哈哈！而工作人員也沒打給我問我怎麼沒有到。這是說，宇宙整個哈，整個讓我沉醉在悠閒時光嗎。哈哈哈！

上次的吉他課第一堂卻提早到一小時。一樣是很悠閒。

怎麼樣把那個忌變成收穫與進化？

一開口就讓我感覺疲厭，讓我想逃，讓我渴望寧靜的狀態。而且非常地打擾我。問了答案之後不夠一定要加上非事實的評論與揣測。而且經常重複，重複重複重複的認定，重複的問題，令我懷疑到底問那麼多次哪一次有聽進去？

她一定是採用自己的認定(揣測評論經常與事實不符)，幾乎99%不會聽到答案。尤其我是以真(講真話實話)聞名的女兒。即使如此，她仍然在日常各種事情，只採用她的認定。這對我造成困擾。如果我是不愛說真話的人就算了。所以......！

這陳舊的關係模式令我痛定思痛。我一定要改變我的反應模式。

我的厭棄、惱怒，憂傷肺，怒傷肝！我要改變。

我何以在乎他人對我的認定與評論呢？只不過是對方的認定跟我的我相不符合。她活在她的世界之中，何以我要惱怒呢？

倒是今天練完鼓，上課前去主婦聯盟採買，下課後又去義美與棉花田採買，回家就好好地煎了辣豆干，然後彈吉他與練鼓。感覺非常好。喜歡這個練習的歷程。

感覺非常充實，不需要再次進食。

當然我在義美時喝了一杯大拿鐵與購買後試吃了兩個點心而決定購買布朗尼5條共一包回家。是下午茶。

明天要早起弄早餐，弄熱鷹嘴豆與豆乾(可吃冷)，菜捲、飯及炒幾個青菜吃。期待的早餐！

 

很久沒塗鴉的FB : 最近一個多月出現兩次詭奇的時間感事件。一次提早1小時（實際只早到45分鐘，因爲看錯google map及方向感薄弱心情緊張迷路30分鐘），一次延後1小時(今天,但因爲習慣提早出門享受空白，所以實際是遲到15分鐘)，完全的悠閒。直到被詢問或者下捷運赴約看到外在的時鐘才知道。整個感覺驚訝，啊？！我好像活在另一個時空，期間的歷程完全照自己的步調過活。
今年也被環境變化迫使自己注意到我這個內向沒有甚麼朋友的單身女子要更獨立過美好生活，移動力及方向感要更進化的事實。
於是我決定生日週放假，自己到中部旅行，帶著札記、編織、繪畫與吉他。或許幾本書。
今年也出現頗多猶豫不決的現象！只好回到靠抽籤決定的某些階段的習慣。