媽媽也曾經跟你一樣愛說話喔！與小孩的談話練習

（照片說明：在宏碁雲教室上課）

上周，上人際互動的老師告訴我，鈞鈞在與人對話時，會不停說著自己想說的事，對面和他練習對話的孩子臉上顯露出不耐煩、不想聽的表情。
鈞自從上小學後，跟我小時候一樣，非常愛說話
上課會不停發問
看到人會不停分享和說話
大人對話時也會插話

由於話多，很糟的是會將家裡事情、大人們的私密、自己的重要資訊都霹哩啪啦告訴別人。

所以這二年來，針對鈞的狀況，母親和大人們教了鈞很多事情，鈞也慢慢進步很多

鈞鈞
母親想跟你分享一個故事
以前有位聰明又話多的女孩，就跟你一樣
上課時會不停舉手發問，老師也會回答，我為自己的聰明好問沾沾自喜
大人在說話時，會一直不停插話，每次爸媽都很生氣叫我不要插嘴
在道場時，每次我都搶著要上台演講，覺得真的出盡風頭
跟朋友或其他人說話時，會掏心掏肺、滔滔不絕一直說話，
話題也會一直跳躍，常讓人不知道該怎麼接話
女孩卻看不出來別人想不想聽，認為這就是交朋友

看到安靜又沉默寡言的母親，非常不能理解，還反問媽媽
「媽媽，為什麼你那麼安靜，有甚麼想說的就說出來阿！」
媽媽笑笑說：以後你就會了解

隨著時間，女孩慢慢長大，五六年級時全班排擠女孩
有個帶頭的同學對女孩說：你一直舉手發問到下課時間，害我們都不能下課
女孩掏心掏肺跟朋友分享他人的事情，結果朋友卻越來越少，老師笑女孩是廣播電台
迷迷糊糊的我，老是跟別人借筆，借到被其他同學罵
甚至罵：事情發生再來說對不起，有甚麼用！
在道場上，女孩太愛演講，為了平衡和公平，道場的大人只能刪減女孩上台的次數

傷心又不能理解的女孩，上國中後，決定以後乾脆都不要多說話，下課安安靜靜待在自己座位看書就好，不要過多跟人相處
此舉更被其他同學視為怪人，排擠更兇
女孩進也不是、退也不是
不懂得怎麼跟別人說話、也不懂得怎麼跟別人相處
不說話也不行、說話也不行
隨著時間長大，女孩從一名自信活潑多話的人，變成沉默安靜、沒主見又自卑的人
更痛苦是，女孩常在夢見好多人在說自已的壞話，常在噩夢中驚醒。
深深活在"別人"的陰影中。

這名女孩就是你的母親，
鈞鈞！我的母親、你的阿罵認為，隨著社會洗練，殘酷的社會就會教導我如何與人相處、如何說話
但是我認為，雖然我學到很多、卻失去更多，帶來非常多痛苦的回憶。
直到女孩遇到愛情後才逐漸有自信，不過這是後話。

將孩子丟入殘酷的人際社會中洗鍊，宛如斯巴達教育，七歲就要離家接受洗鍊。
不能說這種方式不好，只是被洗鍊過來的媽媽想先告訴鈞該怎麼做、你會更順利與人相處。

一年級時，老師教導鈞說話要舉手
也告訴鈞，老師不會一開始就點你說話，會先點其他同學幾個後，才會點你一次。此舉教導鈞要忍耐

在家裡，我教鈞以下幾件事
１。不要告訴不認識的人，有關你的學校、班級和家裡地址。
是用比較恐嚇式警告，告訴鈞：你隨便告訴不認識人你的學校班級和家裡地址，如果壞人知道跑到學校把你抓走，爸媽會很痛苦難過哭泣。

２。鈞要跟我說話時，假如我正好在忙碌，會反問鈞：請問媽媽正在做甚麼？
　鈞會回答：煮菜
我就會告訴鈞：請你等媽媽煮完飯，你在告訴我你想告訴媽媽的事情。
（大人也要記得回頭要跟孩子說話）

因為鈞常在我上廁所或正忙碌時，開心地想跟我分享事情。
以往很多父母不是用敷衍的語氣敷衍小孩（回答：嗯！恩！喔！喔！）
或是直接喝斥孩子不要再說。
然而會影響到未來孩子到了青春期後的親子溝通

所以我會教鈞：觀察大人在做甚麼後再說話。
如果不知道大人是否在忙，也可以問：媽媽！現在可以跟你說話嗎？
鈞也慢慢進步，現在他會興高采烈跑來我面前，看到我正在洗澡，就直接說：阿！媽媽你在洗澡，那我等睡覺前再說。

３．不要插嘴
大人在說話時，鈞始終都很愛插嘴，更糟的是他常沒有在聽旁人說的話題是甚麼，很單純只是亂插話。
鈞插大人話時，我會直接打斷鈞，請他等大人說完話後再換他說
鈞會抱怨他不知道大人說完了沒
所以我會教鈞：你可以問：請問可以換我說嗎？

４．話題拉回來

鈞在談事情時，或是大人問他事情時，常常說沒兩句，話題就立刻跳掉，
舉例來說：
我問：鈞鈞～媽媽要幫你買便當盒，你覺得哪個比較好看
鈞：好像藍色比較好，今天ＸＸ凱用水壺打我
我說：鈞鈞~我們在討論便當盒要哪一種，這個討論完在換下一個。

５．先問別人的事情或針對他人話題重點回答

要與人互動就必須學會說話
鈞一年級時，跟人打完招呼後就只會抓著人一直說想說的事情
現在已經學會先問別人或打招呼
鈞這學期看到同學已經學會喊名字後問：你被分到哪一班
同學回答後鈞又說：好近～以後可以下課一起玩


6.重複一次你想說的事情

我覺得這點很重要，因為把話先在腦中想一次、通順語句後再說，別人才知道你想表達甚麼？
連很多大人都會把話說的詞不達意，旁邊的人都搞不清楚他想說甚麼
或是話說太快得罪別人

鈞也是個急性子的人，每次都衝到我面前，接著霹哩啪啦一直講話，旁人卻完全聽不懂他要說甚麼
我通常會聽完後，請她自己在思考一下，重新把斷斷續續的話重新說完整
在說話練習一開始時，大人會幫他整理他想說的話，再請他覆述一次，慢慢再交由孩子自己思考：如何將自己的話說清楚


７。承受失敗

我和鈞的老師常跟鈞說一句話：沒關係
遊戲玩輸時，鈞會因為輸了而很生氣
我們就會告訴他：沒關係~

現在他學會玩遊戲輸時，對著自己說：沒關係，這只是遊戲，我下次再努力一次就好
我也會說：對阿!媽媽只要你有付出努力，你不一定要得第一名。

８。尊重團體討論出來的結果

鈞以前只要看到團體玩的遊戲不是他想玩
就會立刻離開玩他自己的
或是團體討論出要玩什麼後，下一刻又跟同學改口說：我們玩其他的好不好

不尊重團體共同決定會導致鈞自己老是孤獨的玩
所以在家練習就是
要鈞跟我們討論後共同遵守討論出來的結果
舉例來說
晚上要出門吃外食，我們共同討論出要吃麵攤
中間如果鈞看到吉野家，說他想要吃吉野家
就會拒絕鈞，要鈞遵守一開始的討論
並告訴鈞：下次再吃吉野家，這次要先吃我們討論出來的麵攤。

以上是稍稍總結平日跟鈞做的語言練習
教會孩子說話就不會被排擠、被討厭嗎？那是完全不可能的！
我只是教孩子適當的說話、教給他自信心和適當的處理方式
用鈞老師常用的阿德勒教養（阿德勒個體心理學）來解釋一下
在「向阿德勒提問」雜誌中有說到：
※即使被討厭、被中傷，也沒甚麼好在意的，因為「對方如何看待你」那是對方的課題－阿德勒。
※總是企圖獲得他人認同的人，行動上也將顯著受到牽制而不自由－阿德勒。

當年沒有人教我這些事情，我始終活在他人的眼光中，害怕被否定，尤其是父母對我的忽視與否定。
我希望鈞是自信而且能自由的把自己的想法說出來，勇於做自己所選擇的事情，希望她活得自由自在。

『給孩子在課堂中提問，不去拒絕讓孩子發問』的想法是正確
之前有聽說老師拒絕讓愛發問的孩子發問，結果家長直接找老師談和指責老師錯誤
直接幫孩子［空降］解決問題，是現代父母的常出現的錯誤，此舉無助於讓孩子成長。

所以我才會鼓勵鈞該在甚麼時候發問、發問的次序是甚麼、怎麼樣說話別人才聽得懂。