剖析自我之日記
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
舉起重物很簡單，但要小心放下的時候會發現特別困難。
我用半年認識了你，用八個月把所有愛都給了你，卻是我先放棄。
我知道放棄的是我，而且我不該放棄，我不夠成熟，不懂得愛是互相包容。以為不適合就是不適合，且認為人不會輕易改變，完全不考慮自己還愛不愛，造就現在這個局面。
現在這個局面？
分手後的這八個月裡，我發現自己雖然是提分手的人，但我還是很傷心，我以為是因為我不習慣沒有你罷了。因此我自己去了不曾與你到過的地方(但其實也是跟你提過想去的地方)，又跟不熟的男生去酒吧喝酒(當然，最後被室友和二哥教訓了一頓)，我以為做完這些足夠平撫自己內心的傷痛了，但我依然渾渾噩噩，每到午夜夢迴又沾濕枕頭。
直屬學弟開始跟我走得近，此時我還是清醒的，因此跟他拉扯一陣子之後，還是好好地拒絕了，在這之間還有一些男生對我表達好感，比如皓(匿名一下)，或是球隊學長，一位很好的朋友，但我都默默迴避了。
寒假的時候，因為某位很好的朋友實在做出了我不得不說白的狀況，但她卻因為我的拒絕而惱怒，我悲傷的情緒放到很大卻無人傾訴，這時邱出現了。
我無可救藥地把自己丟進深不見底的湖裡，放任自己沉淪而不自知。
直到開學後某次去他家，經過從前和你散步的地方(那可以說是我們共有的回憶之初嗎？)在那裏我們應該是第一次對彼此有好感，也是我第一次發現我會吃醋且自卑，對於你，我發現我的感情。對你不只是朋友而已。而經過這裡時，難以控制的流下眼淚。
是的，我在現任的後座為前任流淚。我這才意識到，糟了。但一切都為時已晚。
後來我分手了。但我沒有因此想挽回你，我覺得我做了夠多錯事足以讓你恨透我了。我只是默默地在心裏想，既然最愛的人已經不可能離開我的心裡，那麼要嘛等待更愛的人出現，要嘛找個適合結婚的對象，不然這輩子就流連人世間玩玩也可以。
而我終於在這時可以大聲的說出單身快樂並勇敢面對自己醜陋的內心決定好後路時。你那裏的朋友傳來你想復合的消息。
說真的我聽到人都傻了。
而且覺得，為甚麼是現在？為甚麼在我終於要輕輕放下你這朵厚重的雲時，你又帶來一陣西南氣流把我的一切努力吹的灰飛煙滅？
我這八個月用自我放棄換來的振作就這樣被你打趴在地！
我努力告訴自己要無視，但我辦不到。
我回到剛分手時的狀態，每個夜晚偷偷流淚，即便再晚睡也總在六點半又自己醒來，吃不太下，經期延遲，不讀書。稱了兩個星期真的撐不下去，跑去問信任的大哥，結果又是聽說，聽說他去告訴你我知曉了想復合的傳言。我的世界好像塌了一半。我甚麼都不知道，你卻好像甚麼都知道。
思來想去我還是決定直接問你。
假如你給我的答案是傳聞等於謊言，那麼我就當你走出來了，你知道嗎？我有沒有走出來真的無所謂，反正目前這狀況明顯就是我走不出來，所以根本沒差，我自我療傷就好，那麼我對之前那些未能好好處理的、未能好好收尾的事情道歉，我就會閉嘴的，再也不打擾你的生活。
又假如你給我的答案是肯定，那我們再做回朋友，從朋友開始好嗎？
然而，你只告訴我，你不知傳言從何而來，一切都是我那些無腦的朋友在無腦討論，而且你也不想跟我多說甚麼，看我要自己放下還是去找告訴我傳言的人看這段話。
這是我預想的狀況之一沒錯，但我還是哭得很慘，俗話說長痛不如短痛，但一次給個痛快其實也 比想像中 還要更難過一些。
那晚我從將近十二點開始哭到兩點吧，掉了那麼多淚之後，終於覺得好一些了，好像真的可以慢慢放下了。
半夜三點，你說今天的事你還要再想想，最近事情很多，整理好再回答我。
我不知道你要回答我甚麼？因為我根本沒有提問，只是說不干朋友的事，不是他們的錯。我知道你怪罪我朋友的那些話真的很過分，這樣把我反覆抓起來在重重往下丟也很過分，但我仍無法討厭你啊。
一切都是我自作自受。
我現在在贖罪，這樣的凌遲我再痛苦也得甘願受著。
而過了將近兩天了…我仍然還在等，還再受著這該死卻不該掙脫的 罪。
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
載你去執行的第一天,站在一個想逃避問題的角度上，我覺得自己像兇手像壞人一樣,好像是我把你推進去的感覺...
下了班我往你家的方向走....
安靜的街上,我突然壓抑不了自己的情緒
真正感受到我真的變成一個人的那種孤單...心揪在一起...
當時的感覺就跟現在一模一樣..
終於壓抑不了自己
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
回想曾深愛的戀人，雖然分手多年，但再度見面後，發現心底的疤痕依舊存在。選擇拒絕再和他單獨相處，並非出於對對方的憎惡，而是出於對自己的保護。因為這些負向感受並非來自他，而是來自於那段痛楚。無法再回到普通朋友的相處模式，也因此無法當朋友。
前天醒來，看到分手六年的前女友來粉專按讚，不僅如此，他還私訊我。
我真誠地說，他曾經是我最好的朋友、最了解我的人、最愛我的人，分手那天，我們兩個都很痛苦，為了不要繼續痛苦，我選擇刪掉他所有的聯絡方式，立刻斷絕聯絡。
寫這一篇不容易。
因為想念一位去年被我斷捨離的朋友。
我用醒思的方式來悼念我們失去彼此的友誼。
朋友其實很有才華，但是有時會有負面情緒。以前大家一起努力的日子裡好壞都會分享，打氣，甚至互相幫忙。好幾次感受到對方似有似無的負面言語也是儘量的去想對方的優點，覺得就算了。總覺得我們同樣走
最近我斷了一段10年的友誼關係，就剛好發生在這個月初月食那個時間，剛好有一個重新審視關係的課題...
這段關係我的心境是已經拉扯了一段時間少說應該有一兩年的時間。
在我決定放手這段關係後，忽然對應了曾經我與前一任男友也是這樣只是角色對調而已。
當我們分開了，理智上是我知道我們有磨合了十年還做不到的事情，我也確定我……已經用盡全力在愛，大概沒辦法再給出更多了。
這十年對我而言，是很幸福的十年，我一點也不會後悔，也知道不適合了就分開是最好的，可是我還是……非常非常非常的難過。
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