《容貌焦慮的我們，焦慮的真的是容貌嗎？》

「我最近的容貌焦慮有點嚴重。」
「為什麼...好突然。」
「我覺得我變漂亮了...」
「……」

這是在今年5月時與朋友的對話，想談論容貌焦慮這個主題已在我內心存放了約兩年的時間，遲遲沒有下筆的原因是，不確定自己是否已經準備好，坦承的面對自己過去的樣子，或是能真實的相信現在的自己是“漂亮”的。

在2023年的最後一天，回顧自己一整年所留下的照片，似乎沒有比現在更適合的時刻了，也做為迎接2024第一篇的正式文章，對於告別過去有著特別的意義，希望也能鼓勵到閱讀此篇文章的你。

《關鍵字》

打從小學的我臉上長出第一顆痘痘開始，母親便不再親暱的稱我為“小美女”，而總是看著我的臉，一臉憂愁的嘆氣，她總充滿擔憂地告訴我，自己曾經是多麼的活潑開朗，但因為在國中時長了痘痘讓她非常自卑，從此成績一落千丈，人也變得不再自信，我想她擔心我會遭遇與她相同的人生歷程。

我猜想母親告訴我這個故事是想讓還未正式進入青春期的我，嚴肅地看待這個皮膚問題，但在當下我所聽到的關鍵字卻是「自卑」，讓成績一落千丈進而毀掉人生前程的理由很明顯並不是痘痘，而是因為「自卑」，國小的我心想，那只要我不要因為這件事而感到自卑就可以了吧，我可以證明自己即使有著嚴重的皮膚病也能充滿自信的度過我的求學時期。

但這並不是容易的。

隨著升上國中，不僅額頭上的痘痘蔓延到了臉部，有著家族遺傳皮膚病的我，並不會像一般人一樣隨著時間讓疤痕消失，而是連手腳也累積了大大小小的疤痕，我也總會在任何不經意的時刻接受到他人突如其來的善意，例如逛著百貨公司被不認識的阿姨喊住，說她兒子的臉也是這樣，推薦我某某路上的皮膚科，或是結帳時，被不認識的店員提醒要少吃炸物、作息要正常，即使當時的我根本不碰任何的辣或炸物，作息也被嚴格的控管著，使用著家裡每天都更換乾淨的毛巾和枕套。

各式各樣來自外界皺著眉頭的善意，都不經意的透漏著，一定是我做錯了什麼，或是放縱自己不去做點什麼，才導致現在這副模樣，即使我不去焦慮，身旁的母親早已愧疚到不行，帶著我從附近診所到知名門診，從擦藥、服藥到臉部雷射，情況並沒有多少好轉，「只要我不因為這件事自卑就好…」我是這樣想的。

「欸…你知道你要爆掉不是你的英文段考。」大家下課討論剛考完的期中考試時，其中一個朋友對我說。
「什麼？」我不解地回應。
「你要爆掉的是你鼻子上那顆大痘痘哈哈哈哈」說完他很滿意自己的幽默感。

「只要我不因為這件事自卑就好…」其實我是想這樣想的。

在漫長的治療過程中，我無法忘記當時的自己總看著鏡子擦著藥，反覆對著自己說：「反正最糟也不過這樣子而已，還能更糟嗎，現在開始每一天都只會變好，以後只會越來越漂亮。」

我曾因為有人說了我漂亮而落淚。

不想因為外貌而感到焦慮的我，在母親擔心我無法找到好對象時，我總是理所當然地回答她：「我是靠內在的人。」

反正真實的我就是如此，這樣的我，直到在某一次的看診結束後，正幫我清理粉刺的美容師仔細的看著我的臉，突然對我說了一句：「有沒有人說過…其實你很漂亮。」

那時候的我，眼淚突然就掉了下來，對方以為我是因為被清理傷口太用力痛哭了，急忙的道了歉，其實，那是在當時令人窒息的關心中，第一個說了我漂亮的人，同時也認清，即使再怎麼說著自己不在乎外貌，內心深處還是渴望著能被喜愛。

《真實的我》

隨著青春期慢慢過去，臉上的痘痘不在如此倉狂，只留下了大大小小的疤痕，但或許是過去所積累對自我的認知，反正我的容貌就是如此，也不求依靠外貌得到他人的喜愛，我對於打理自己的外貌真是懶惰的可以，從高中至大學，身邊的朋友不斷地因為看不下去而告訴我
「今天出門好希望可以看到有化妝的你。」
「你如果上大學再繼續剪這個村姑髮型一定被霸凌。」
「你穿這樣比較好看吧，鞋子再換一下就更好了。」
「你有沒有看到那個女生，可不可以也去剪個瀏海。」

現在的我或許會反思他們也是帶著自己的審美想改變我，不過當時我真心地非常的感謝他們，無論是一邊嫌棄一邊帶我去買衣服，或是難得打扮時會鼓勵我深怕我回頭(?)

內心深處的我知道，其實自己一方面想打扮自己，一方面又抗拒變好，擔心自己又回到容貌焦慮的漩渦。

或許是擔心自己庸俗的承認自己想要變漂亮，或是擔心他人只喜歡打扮後的我卻對素顏的我進而遠之，或許是因為過去的自己不斷說著：「我不要靠外表，我要靠內在。」，又或許，最殘忍卻真切的理由是…。

我不認為打扮漂亮的自己是『真實』的，
內心深處的我依然認為『真實』的自己是“醜”的。

因此在大學的中後期，開始聽到新認識的朋友說我是所謂的“妹子”或是“漂亮的女生”，我一直無法適應，總覺得說出這種話的他們怎麼會有這種認知呢？常常使我當下不知道該如何反應。

《漂亮是一種選擇》

但是慢慢的，現在的我可以很自戀的對身邊的朋友說我是漂亮女生，然後再笑著被無情吐槽，或是被偶爾稱讚漂亮時，不再感到難為情，而是能充滿感謝的接受，在思考轉變的原因時，想起了影響我最深的一段對話，發生在2019年的暑假，當時有一個喜歡我的男生告訴我

：「如果你認真化妝一定有很多人會喜歡你。」
：「如果喜歡我的人會喜歡我醜的樣子，我選擇醜醜的被喜歡。」
：「那也必須要是一個選擇阿，你要先能變漂亮，告訴大家：『我是可以變漂亮的，只是我選擇醜。』那我就相信這是你的選擇。」

現在的我，好像終於可以說自己在“選擇”了，選擇和朋友見面或是出去聚會時認真打扮讓自己很有自信，同時選擇平時邋遢的像個流浪漢一樣卻也能感到自在。

我不再認為打扮的自己不是『真實』的，
相反的，我開始相信『真實』的自己是“漂亮”的。

我想背後的原因是，即使是皮膚病最嚴重的時期，或試圖改變自己的過程中，仍然有人愛著我。

無論是高中時那個告訴我「雖然你皮膚不好，但其實你五官是漂亮的。」的男生，或是大學時，那個總是看著我素顏卻告訴我他第一次見到我時就覺得我特別漂亮的學長，在我總是很邋遢時，嘴上嫌棄卻依然陪伴我的朋友們，以及雖然說著自己醜卻從來不覺得自卑，克服了母親口中魔咒的自己。

容貌焦慮的我們，焦慮的真的是容貌嗎？

或許是焦慮與他人的比較下自己似乎永遠不夠好，或許是焦慮若不夠好看就無法得到足夠的喜愛，或許是焦慮害怕回到過去都不怎麼喜歡的自己，也或許是焦慮改變現有的狀態，我們可能都體驗過，偶爾想嘗試不一樣的自己時，被投以懷疑的眼光：「你今天長的比較奇怪。」

其實只是想要更喜歡自己的同時也被別人欣賞罷了。

在更喜歡自己的過程，自己也付出了許多的努力，回到文章開頭與朋友的對話，我很搞笑的發現，我並不是容貌焦慮，而是荷包焦慮，燙頭髮要花錢、治療皮膚要花錢、買衣服也要花錢阿（；´д｀）ゞ

但我喜歡現在的這個自己，無論是狼狽或是體面，不小心吃太多變胖或是壓力太大而狂掉頭髮，抑或是現在也正在經歷每年換季時的皮膚病復發的我。

因此，如果你的朋友也在漂亮的路上努力時，請不要吝嗇你的稱讚，但也請讓他知道

無論如何，這些事物都不會影響著你對他的喜歡，讓人被愛的本質。

或許你偶爾還是會陷入容貌焦慮的掙扎，請想想人生最糟的時期(中二生時期、厚重眼鏡國小時期、奇怪穿搭黑歷史...之類的)，若你認為現在就是最糟的時期，那麼，雖然有點任性，但想對你說：

「反正最糟就是如此，還能更糟嗎，現在開始，每一天都只會比前一天更好，
以後的以後，只會越來越漂亮。」