關係中比“我愛你”更動聽的，其實是這句話——

最近朋友跟我分享了ta親密關係中一些欣喜的變化，比如：

之前ta不敢提麻煩對方的小要求，現在ta不僅沒了心理負擔，還很享受這樣撒嬌的過程；
ta害怕對方誤解自己，常常一點小事也要解釋得很清楚，現在ta覺得自己不需要說太多，對方就能理解自己做一些事的用意。

總之，這些變化讓ta覺得這段關係的品質上了一個臺階，變得更輕鬆和親密了。

聽完ta的描述，我發現ta們的關係之所以會昇華，最關鍵的一點是ta們對彼此建立起了信任。

信任在關係中的重要性常常被排在愛的後面，人們更在意對方有多愛自己，而忽略了去建立和鞏固關係中的信任。

但事實上，一段感情能否長久，信任發揮了特別關鍵的作用——

有信任作為基礎的親密關係，

是什麼樣的？

心理學家John Rempel等人（1985）對親密關係中的信任進行了總結：這是一種對伴侶的主觀信心感受。

當我們對伴侶抱有這種主觀信心感受時，我們會：

1.在ta面前自然、坦誠地進行自我暴露

良好的自我暴露是促進一段親密關係發展的關鍵（Sprecher et al., 2013）。通過自我暴露，我們能加深彼此的聯結。

比如跟ta傾訴一些不敢為外人道的情緒、想法，或是在ta面前不自覺地袒露內心最脆弱的一面等等。這是只有在信任的人面前才會有的鬆弛和坦誠。

因為我們相信，伴侶不會因為更瞭解自己而失望，即便看見了自己不完美但真實的那面後，對方還是會一如既往地愛自己。

可以說，信任帶來了自我暴露的勇氣，同時，自我暴露後得到的接納又進一步增進了對對方的感情和依戀。

2.和ta發生衝突時，會儘量把ta的行為、動機往好的方面想

有時，比起衝突本身，如何去解讀它更影響事情的走向。

當我們不夠信任一個人時，出於自我保護的心理，我們會很容易把對方放在自己的對立面上，覺得ta是故意打壓、控制自己，從而對對方產生敵意。

而當我們高度信任伴侶時，我們會傾向於認為ta的行為總體而言是出於好意，ta可能是真的想解決問題，以免之後再發生，才會堅持跟自己“辯論”到底，而不是因為想推卸責任才如此。

因此，具備信任的關係不會因為衝突而受到破壞性的影響，甚至衝突後的談話還可能變成增進理解的契機。

3.不去浪費時間精力測試、考察對方

如果沒有信任，我們就會在日常溝通中，忍不住對伴侶進行測試、分析、考察。

但現實中，我們不可能做到每當伴侶說一句話，我們就去驗證對方話語的真實性，那樣會耗費過多的認知成本與時間成本，讓愛人變成一件非常辛苦的事。

信任能幫助我們把注意力放在關係中好的一面，而不是把精力花在無意義的猜測和驗證上。

總的來說，信任就好像是一種情感黏合劑，在感情好的時候幫助關係昇華，讓雙方更靠近彼此。

而當關係遭遇種種障礙和考驗時，信任能給予我們勇氣和愛的人站在一起，而不是直接把對方推向對立面，思考要不要分開。

這些因素，

會消耗人們對伴侶的信任

信任的建立需要一個過程，如果關係中存在以下因素，信任就會被不斷地消耗： 

1.關係中的一方極少進行深度的自我暴露

如果一個人從不袒露自己隱秘的想法，表露內心深處的情緒，于另一方而言ta還是一個陌生、捉摸不透的人。

我們缺乏足夠的資訊去理解另一方的一些行為，或是預判ta對不同事件的反應。這種未知帶來的不確定性很容易讓人產生不安全感。

2.雙方差異很大，像是兩個世界的人

“相似”意味著“熟悉”，而“差異”則意味著潛在的衝突，更容易引起人們的不確定感。

這些差異可能體現在比較宏觀的層面，比如雙方的金錢觀、消費觀不同；但也可能是生活中一些細節上的差異，瞬間引起了人們的不信任感。

比如你驚訝地發現對方是一個有路怒症的人，並不像平時看起來的那麼情緒穩定。在那一刻，你意識到自己對伴侶的預判也不全都可信（Kirshenbaum, 2012）。

3.伴侶常常在小事上撒謊

只在大事上保持誠實（例如，不出軌）是不夠的，只有在日常生活中也維持一貫的誠實，才能獲得他人長久的信任。

如果人們發現伴侶在關係中時不時撒個小謊，次數多了後，就會傾向於認為ta是個不可靠、不誠實的人（Rempel et al., 1985）。哪怕之後ta不是在騙你，你也可能胡思亂想。

4.在關係中的權力是失衡的

權力感的失衡可能來源於雙方客觀的差距，比如收入差距、家庭背景懸殊等等；也有可能是源於主觀的感受，比如“我覺得我配不上你”或“我覺得我愛得太多，在你面前感覺卑微”。

權力較弱的那一方會本能地對一切不放心，不容易相信另一方。

因為比起強大的伴侶，權力較弱的那一方在這段關係中更容易受傷：一旦伴侶試圖傷害自己，權力較弱的一方會沒有力量去影響伴侶、讓伴侶停下傷害(Kirshenbaum, 2012)。

如何提升一段關係裡的信任基礎？

雖然信任是一種主觀感受，但想要它在關係中的生根發芽也是有跡可循的，我們可以從以下兩個方面來打好關係中的信任基礎。

你可以轉發給那個想要和ta建立起更好信任的人，也可以自評一下自己做得好不好：

1.提升自己的可預測性

心理學家認為，可預測性是一個人對另一個人產生信任的起點。也就是說，當伴侶相信能夠基於你過去的行為，對你之後的行為做出準確的判斷，ta對你的信任就會開始萌芽。

因此，想要提升自己在伴侶眼中的可預測性，你可以：

-在日常生活中保持言行一致

即使是微不足道的小事（比如“明天給你買喜歡吃的蛋糕回來”），一旦你答應了伴侶，就要儘量做到。如果你發現自己無法兌現承諾，要提前告知伴侶，而不是直接爽約、出爾反爾。信任是在一個一個實現諾言的瞬間逐漸積累起來的。

-多給伴侶瞭解真實、全面的你的機會

做到這一點的關鍵是，你需要允許伴侶陪你經歷不同的狀態。可能是失意時發呆，或是傷心時落淚，能允許伴侶看到你各種非日常的時刻，並且願意跟ta表達自己當下的感受，而不是把ta支開自己處理。

這樣對於伴侶來說，ta就能越來越理解，你在不同情況下為何會有這樣的反應，以及遇到這種情況應該如何跟你相處。

-如果撒謊被戳穿了，就承認

我們都有可能在生活中撒謊，但如果一味抵賴，伴侶可能會認為你做不到對Ta誠實，於是減少了對你的信任。

在承認撒謊後，你需要真誠地道歉，並解釋自己說謊時的動機與考量，讓伴侶明白你是個總體可靠的人，不會無緣無故地撒謊。

2.讓伴侶覺得你是可以依賴的

當你在伴侶眼裡，既是一個願意被ta依賴，也有能力滿足ta依賴需求的人時，伴侶對你的信任就會進一步增強。

想要實現這一點，你需要：

-避免沾染上一些不良嗜好

比如酗酒、賭博等等。因為當對方判斷你是否可以依賴時，除了你自身的意願之外，也會去判斷你是否有能力被ta依賴。

如果你有一些不良嗜好，一旦陷進去就會失去正常的行動能力或是思維判斷，變得不可控，那麼就更談不上在對方需要的時候給對方支援了。

-在伴侶脆弱時，穩穩地接住ta

每個人都會出現脆弱、崩潰的狀態，尤其是平時情緒比較內斂的人，一旦情緒決堤就很難靠自己恢復過來。

這個時候，哪怕你們之間還在吵架，你還沒有完全消氣，也建議先選擇接住對方的情緒，讓ta覺得你沒有拋棄ta，你還願意等等ta。

等到ta情緒平靜之後，你依然可以繼續提出你的不滿。但此前你已經為ta帶來了最具治癒力的涵容體驗，會讓ta覺得和你在一起很踏實、安心。

信任的產生和延續並不是一件容易的事，某種程度上是因為，信任是一種他人的主觀情感，是我們未必能去掌控的。

但我們可以掌控的是在日常生活中無數個微小的時刻，表現出我們的可靠和善意，成為一個值得信任的人。

如果對方也接收到了你的誠意，看見了你的好，這一個個瞬間就會積累起對你的信任。

如果你已經擁有了互相信任的伴侶，你們一定感受到了這是一種多麼美好的關係。從此你們都不再是孤獨的個體，有人可以給你帶來安全感和陪伴感。

請珍惜這樣的另一半，也別忘了在ta需要的時刻，多告訴ta“我相信你”，這將是一句比“我愛你”更動聽和有力量的情話。

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