漫漫黑夜
「課題」是每個靈、每個人都會有的。
關於前篇，也不難發現，我跟我媽的緣分有多深，我最大的課題也緊緊纏繞著她。
在這個家，我最在意的就是我媽。
我不在意我爸，畢竟也沒養過我，甚至造成這樣家庭也有他的功勞；我不在意我哥，因為他也不會跟我說話，非常過自己，我們基本上就只有血脈可以講，大部分時間堪比陌生人。
甚至爺爺跟我爸的媽媽也不親，我以為重男輕女，但她對姑姑疼愛有加，她對堂姊態度也和藹可親。
但她見我，開口就是笑說些難聽的話給我聽，會嘲諷我，我親手拿我媽孝敬給她的禮物給她，過陣子轉手送給我。
我多次跟我媽表明叫哥哥去，至少她對哥哥會好言相待，但我媽總是天真想著，我多去刷好感的話，她肯定會善待我，而我媽這操作，只是不斷增加我對她的憎惡，我終究只是孩子，卻莫名遭受到這種惡意待遇。
我何罪之有?
我的罪，便是因為我身為她的女兒。
而我只能做到的，就只是不言惡，盡我身為子孫的孝。
我也一直認為我跟他們沒緣分。
事實證明，他們逝世，我都沖到，一堆事情都不用做，我也樂得開心。
在絕望的黑夜期，我恨過家人，也恨上我爸的媽媽，姑姑家、大伯家。
在這世間，我能做的，就只是在祭拜時，於家神及祖先牌位前面表示──
我不認這個人為奶奶，甚至不配我祭拜，祢們都在看著我被她如何對待，如果真的有在天之靈，為何不見任何報應?既如此，又何必信呢?祢們寒的是無辜孩子及後代子孫的心。
這點我媽倒是把我教好──有恩怨是我們這代發生的事情，不該牽扯到孩子。
但我哥也蠻慘的，因為他幼稚園到高中都經歷被霸凌的校園生活，我媽為他操翻心又是一個要長不短的故事。
長達二十幾年的相處與觀察，我清楚知道，我媽用她自己的方式，用了她自認為好的方式，真摯地保護我、愛著我。
於是，在這「孝」為重的世界，「母愛」及「孝」成為讓我窒息的繩子。
我渴望她的認同、鼓勵、正向的回應。
可是，我從小得到最多的是聲音──「你是錯的。」、「閉嘴。」、「你怎麼不聽媽媽的話?」、「不准。」、「照媽媽說得走」、「我這是為你好，如果你不是我的孩子，或者生在樓下那家子，我管你去死。」、「為什麼不好好讀書?」、「撿角(台語)」、「了然(台語)(可能講撩連，大家比較懂?)」、「再讓我看到你買這個，我就撕爛它，你看我敢不敢。」、「甚麼病?不用看，是藥三分毒。」、「我真後悔(不該)生下妳。」
只要不合她的意，巴掌就乎過來了，或者拿皮帶抽，當時還有愛的小手，打壞了，便直接拿那根棍子繼續抽，打到瘀青都是正常的。
哭，有用嗎?沒有，抽更大力，那又何必哭呢?沒人會來救的。
於是，我只會身體真的痛到受不了而哭而已，這也是我忍痛力高的緣由之一。
更多的痛，也不及誅心的痛，沒有一個孩子聽到「我真後悔(不該)生下妳。」後，能不放在心上的。
於是，國小的我就認知到這點──我媽想要什麼都聽她的洋娃娃、提線木偶。
而這存在，是我。
但因為身為人，我為什麼得活得像提線木偶一樣，照著你說這樣做?
連我的頭髮，不是我的頭髮，限制我不能剪短髮，一定要長髮。
我也以為，書讀好了可以比較輕鬆，但我錯了，就算我書讀好了又怎樣，「自由」被剝奪的更嚴重，戶外教學、畢旅、段考後的朋友邀約，哪都不能去，只能乖乖回家讀書。
我自由的只有活著這一樣。
我是人，活生生的人，不是冰冷冷而沒有感知的木偶或娃娃。
這句話，至我國一時，就深刻在我的心中。
我媽很常念叨著給我去找文昌帝君開智慧，但我發現，我考試並不會考高，終究只能靠自己讀書，甚至我的猜運，慘到十猜九錯，之後在內心自嘲著──媽，有沒有想過，我早開，可能這智慧還開過頭了。
終究是我媽不會教，不會說讀書究竟要幹嘛，甚至控制慾過頭，要就只能是那幾個科系，未來只能是那幾個職業。
從國小我明白，在那些王道科系與職業，那不是我要的成就，是我媽要的，因為她無法做到而寄望在兒女身上，兒女的學業及成績，甚至是拿出去跟婆婆媽媽炫耀的籌碼，可為什麼我要選擇我不會快樂的東西?
這都不是我要的。
我的快樂比不上她的面子。
在行行出狀元的時代，在家裡，只會一味的否定我這些努力。
然而出門時，轉過頭跟別人炫耀我畫圖好，我籃球好。
於是我的叛逆期，從國小開始。
國小的美名──乖巧又認真，會留在學校寫功課完再回家，老師的小幫手...等，其實都包裝在我不想這麼早回家的意念上。
大家都說──家，是避風港。
可是，家，對我來說不是，回家總是面對父母爭吵，還要降低自己的存在感，才不會被波及到，只要能拖，我就會拖到最底線才回家。
有一次，因為那天寫完功課，我不是特別想回家，就窩在家對面的小七看書，因此時間到了，我媽見我沒回到家，打電話給老師說我不見了，還跑去學校，但經過小七，她路徑其實從窗戶看進來也能看到我，連看我在小七一眼都沒看，我還是在店門口進來就看到的位置而已。
她路過我而不知。
這時候的我，深刻知道我內心又碎一痕。
或許大家會覺得，只是媽媽找不到小孩過於心慌，但我媽連找都沒找。
而我是個在小學以前，有次找不著我媽時，我會跑去服務台跟櫃台小姐說:「我媽媽走丟了。」的小孩。
到國中以前，我都是在找媽媽的孩子。
每每睡醒，家裡總是只剩我一人，沒有任何留言、沒有聯絡方式。
也或許是在中年級時，一場急性腸病毒，全家只剩我一人，而我倒在廚房動彈不得，過了不知道多久時間，阿公上樓發現家裡亮著卻沒人應門，才發現我的狀況。
而我不再期望找到她。
性格上，從小我就表現外向，因為我對任何事物都好奇也愛玩，運動細胞算好，缺點就是身子差，常喜歡跟男孩子玩一起，我也不認為女生比男生弱，為什麼大家都要男生強，就連搬東西，我也會願意一起搬，而不是完全讓男生做，也會跟男生比腕力。
甚至我也有了標籤──男人婆、金剛芭比、女漢子。
國小的我，大多數的時間都浮現這個念頭──我生錯了性別，生錯時間了。
再加上喜歡畫圖的我，雖然國小時的我都畫些黑暗獵奇向，這對我來說信手拈來的簡單，可因為當時的環境，他們覺得陽光、運動系的人，不應該喜歡畫畫這種文藝的，這樣子的我是奇怪的。
一次、二次的被同學撞見我在畫圖後，都對著我說:「你好奇怪。」
對於當時的我愣著卻也難過著，為什麼要這樣限制人，他們是他們，我是我，為什麼這些特質不能相容?
之後我下課時間，就只往外跑去跟朋友玩，只為不被人貼上「異類」的標籤。
也因為外向，往外跑，所以在國小時，我在女生堆裡，也格格不入。
但當我初經來時，我發現都不一樣了，因為這種東西，無法跟男生聊，即使我跟大家關係再怎樣好，但我不管男性或女性，就算看似萬人迷，校園紅人，跟誰都好，卻誰也無法深交成為好朋友。
不管是男生還是女生，都格格不入的我，誰都是我的過客，只剩下在校籃時，能稱為夥伴了。
為什麼會說真正快樂是只有國小校籃，因為要處理的那些彎彎繞繞很少。
到了我大學畢業後，回首過往，想些快樂的事情為自己打氣時，我卻發現國小快樂時間，在一一懂那些大人的心思後，全都毀了。
教了我四年的導師，有次跑腿比較快，回到教室，還未進到教室，卻是聽到班導在全班面前講我字跡變醜的事情，當時的我不以為意，傻得以為老師希望我字能恢復以前寫好看點。
可為人師表，趁學生不在，卻在背後議論?
今天撞見了，那以前呢?甚至之後幾次的跑腿呢?
我究竟被講過幾次背後話呢?
又或者知道我家沒背景，也知道我是校園紅人，老師幾次在全班面前提，把我叫起來問話，講好聽點，怕我走歪，講難聽點把我當霸凌者的頭釘，殺雞儆猴，但純粹是全部小孩跟她無法玩在一起而已，玩的內容無法一起，聊的內容也聊不到一塊。
沒有欺凌、沒有排擠、沒有傷人。
而那些老師的孩子妳不講，那些家長會長的孩子妳不講，就抓我這個沒後台的，也知道我家人不會來學校活動，又明知我下課往外跑，明知我幾乎混在男生圈，當個小男孩一樣，女生的圈子，我更是少碰到不行，同是窩在教室裡的女生們你不說，卻把我當霸凌者的頭抓起來罵。
柿子挑軟的掐，對老師的情感，真的毀得一點也不剩。
知道太多，看透太多，真的沒有比較好。
我深深地怨過自己，如果可以無知，便也不會毀得如此徹底。
只剩下打球的時光，是最簡單的。
於是，我只剩國小打校籃時，我能感受到自己屬於自己，能做自己，我只需專注於場上一切，感受奔跑的快樂，上籃得分的成就，跟夥伴合作努力贏下的比賽，也能讓我忘記那些事情──家裡的不合、無避風港、無歸屬感、無法照著自己心意活。
而「籃球」之後也成為我的一個課題之一。
這都是因果纏繞後，必然的結果。
國中，我想繼續打校籃，卻被我媽阻止了，而國中教練無法像國小教練那樣說服我媽。
我...當然還是有偷跑回去練球，但心態跟以前無法一樣了。
只是尋常練習裡的上籃，才跑一趟的我。一結束，被當時的老教練，一眼瞧出來我的狀態，直接對我罵:「你就這樣就好!剛剛好就好!」
我當下心很痛，我不知道我該怎麼辦，當時國中教練不在場，無法跟老教練說我的狀況，我很茫然，老教練氣到不想看我，最終也只能扯出笑容面對，可是也沒辦法跟她們一起去比賽的我......我，又要追求甚麼?
沒人告訴我該怎麼辦，我的家庭那樣，媽媽要我重課業，放棄籃球，班導也是一心要我好好讀書，教練也不願意跟家長有衝突，又再以讀書為重的社會，終究只能妥協。
但我也明白，我辜負了老教練的心意與期待，而我說不出「對不起」這三個字。
從此，這根刺就在我心中插著。
每每深夜，我都只能看著半空中發呆，腦中不斷迴盪著這句──
鳥兒明明長大了，便能飛翔遨遊，自由自在。但我長大了，我的翅膀卻被我媽親手折斷。
我明白因為這翅膀，長得不是我媽要的翅膀。
到了高中，某次翹課在外遊蕩，遇到過去夥伴時，聽到老教練早已去世的消息時，我的心很痛，然而我卻流不出任何一滴眼淚來。
這件事成為我目前人生中唯一的遺憾。
只要我為籃球的心還跳動著，我便會隱隱作痛。
即使如此，我身處黑夜裡，我也不曾後悔打籃球，人生重來一次，我依然選擇打籃球。
我很感謝我的人生出現了國小教練及老教練，因為他們在我的童年裡，是為數不多的明燈。
國中，是個爛階段。
班級也是很極品的老師，但我承認她國文真的教很好。
可是母親說不准去戶外教學、畢旅，班導不問過原因，直接在課堂上大聲的指責。
對於每次滿心歡喜問我媽能不能去，一開始說可以，隔天就說不行後，又是一陣子的辱罵，那上雲端又墜下的心情，又莫名被班導這樣指責。
在底下聽這指責的我，到底何罪之有?
國中大多數同學，看我被太妹針對時，打著我們是朋友的名號，叫我忍忍，我以為真是為了我好。
可，當我於黑夜期間，回憶到這些事情後，看清後笑了。
終究也只是吃定我心腸好，霸凌我沒手機，所以我活該被針對，她們是朋友，她們不勸她，坐一旁看戲，而我們是朋友卻勸我忍忍，也只是自私的不要害到她們被沒收手機罷了，甚麼忙都不幫，受到傷害的，只要我一人就行了。
國中階段，便讓我看盡許多人性黑暗，人後捅一刀都是常態。
就算幫人出頭或當和事佬，得到的也不是回報。
所謂的好友，其實也不過是我熱臉貼冷屁股來的，就算是我帶她從不敢對人說話，到她努力比手畫腳溝通，到可以展開心胸能跟大家正常溝通了。
但對方只會主動跟別人起話題，而我永遠都是主動的那方，我得不到對方主動聯繫。
我明白了，我將她放在第一位，但對方的第一位可不是我。
我以真心待人，回我的，多數為利用。
也遇過奇怪的人，明明不同班級，她的媽媽特地找我，叫我跟他女兒當好朋友，叫我照顧她。
也遇到拼命撥我黑水及莫須有的事情，就連到高中，都不同學校了，還是撥黑我，挑撥我跟朋友的感情，最後把自己搞到全班都不跟她做朋友，也是後話了。
國中唯一最爽快的事，白蓮花終於在國三時，被班導發現她的歹毒，在課堂上公開處刑的被班導講。
這時候的我，才相信所謂的惡人有惡報。
高中被迫去了升學學校，然後又因為籃球，搞到資優班的學生集體(草算70人上下)把我堵在階梯處，不久，班導就過來散場了。
我國小同學也身處資優班，知情的當下，甚至幫我擋下他班上大多數的同學。
到現在我依然蠻感謝他的，畢竟國小不算好朋友，隔了國中三年毫無聯繫，我出事了卻還願意幫我說話。
但也因為這事情，我更看清所謂多數資優生，平常高高在上慣了，被老師、家長捧著，看不慣有人比她強罷了，而人又是護短跟集體動物，一個號召就來了。
而我的高一班導是不錯的，畢竟那些學生他教過，他卻沒有偏心，甚至高三我出事的時候，也找我關懷幾句。
分組換班後，我的課業一落千丈，因為這是我抗議。
只有故意考差，我才能選擇我想讀的，我考高了只會被要求是她所期望的科系，同時也是打從心裡排斥讀書。
當時狀態嚴重到，我只要看到字就會冒冷汗、反胃想吐、想尖叫、把紙撕爛，但我一一忍下來了，但也因為做不到交白卷這件事情，所以狀況特差的時候，我會忍著不適，猜完就趴下了。
高中補習班老師是我親戚的同學，而他也會故意拿我打球的傷痛踩我，然後瞧不起後，還覺得我甩情緒對他很不應該，面對這麼爛的人品老師，我又幹嘛留著，於是我也翹補習班了，但我也明白無端翹補習班會被說，所以當我狀況特別差，或是不想看到他的臉時，我會直接跟他請假說回家，然後在外面混到掐點回自己的家。
分組分班後的班導，非常、非常討厭我，只因為我不像他認為該有的女生樣子，每天活在被班導找碴的日子，但每次他都被我回到啞口無言，也拿我沒轍，而我當然跟我媽提過，但我媽只會回我一句:「這一定是妳的問題、妳的錯，妳想想妳的態度。」
我媽不會像處理哥哥事情那樣，會去好好理解事情全貌，於是我的心在高中生活中不斷的裂開，每天只會在校車上偷哭一會，但學校我只能繼續保持我的人設，而我的人設也毀在一夜。
在我滿心覺得，終於結束我的學測了，該是自由了!
我媽一句:「妳有什麼玩的資格，妳考這麼爛，給我去讀書。」
我心態全崩了。
當天晚上，我默默收拾完自己，死亡念頭只有一下，轉過念，我選擇一聲不響地離開家，去國中朋友家借宿一夜。
隔天我還是乖乖去上學了。
傻子如我當然被逮到了，被廣播叫去教官室，然後就遠遠地聽著班導不斷對我媽說我的各種不是，跟莫須有的事情，結果卻是教官在旁邊反駁說我沒有做過。
那一幕，我在內心嗤笑著，真是極品班導阿。
事後，班導還裝得一副好老師嘴臉關懷我，我真的嫌噁心。
畢竟是廣播叫我，有朋友來關懷我，但對於當時的我，我完全無法保持人設了，面無表情地看著對方也不回應，上課期間一直掉淚，坐旁邊的朋友也試著讓我笑出來，但我只是淡淡的看了他一眼後，繼續默默落淚，好意心領了，也記得了。
但我不需要，誰都別吵我。
中午教官還特地叫我去找他聊天，因為我知道他真心對我好，他講得我也都明白，可是在讀書為重的世界，我媽賣慘為先，我知道說啥都沒甚麼用，而我也要顧及我媽的面子，所以聽完一番話後，就回教室了。
回家後，我媽第一次認真覺得自己錯了，跟我道歉，她真的發現我的班導爛得可以，她錯了。
然後一改過去態度，對我的控制欲放鬆許多，也讓我選我想選的科系，我也考量了家中經濟，選了比較省錢的科系，回首來看，也因此奠定了必然的基礎練習。
那時候，我覺得呼吸到「自由」的感覺了，雖然之後我媽對外的說法，我真的很不喜，因為她說:「我也看開了，反正讀甚麼系都是死。(台語)」
接著，學測後不久，我爺爺去世了。
因為也考完了，晚自習也不是一定要留，雖然當時校方有講晚自習請假人數過多的事情，但我想我親人去世請假回家也很合常理，也在假單上寫明原因。
結果班導垃圾到當全班面，只針對我說:「妳可不可以別請假。」
我只能低喃回:「那你家最好別死人。」
看他簽完，我也直接頭也不回的拿走，也不管他有沒有聽到。
再之後學校放榜，班導在老師辦公室裡面，有其他老師在場的情況下，直接大聲說:「你不用看了拉，甚麼系都上不了的。」說完，他就離開去班級教室。
而我查完，回到教室後，他心情很好的當全班的面大聲問我:「是不是都沒上?」
我笑得一臉燦爛，講得極慢:「全上了。」
他氣得咬牙切齒的臉，醜陋至極，卻更凸顯我的快樂，我順便小跳步的走回我的座位。
想打我的臉?抱歉了，我會啪啪啪的打你的臉更響。
回家後，我拿起剪刀，把我一頭長髮剪了。
第一次，我終於把頭髮剪短了。
我媽還因此念了至少一年。「好醜。」
大學，是社會的縮小版。
我還記得，因為我相對外向，所以被相對內向的人說:「所以你就該去負責。」
我還記得，更多的也是理所當然的要我幫，有的甚至更過分的不表示，或表示不跟我同一陣線，接著躲在我後面，讓我當那個出頭鳥被針對，不出頭還是我的錯。
我還記得，我常幫對方處理生活上各種疑難雜症，聊心事也是再晚都陪到底。
我還記得，對方跟我不同大學，三角戀捲到自己而搞到我自己有心理陰影，對方還跟室友溝通障礙，交友困難時，我也是幫忙出面處理，搞到她大學同學都知道我這外校同學。
而我們的緣分，也在我參加完她的婚禮後，正式畫上句號，因為婚禮上她的好友位置沒有我。
我難得有困難，或者想聊點心事。
找朋友時，總是那幾句「我再忙。」「我沒辦法幫你。」「我要睡覺了。」
甚至所謂的「好朋友」，拿著我的痛處，明知我沒有金錢自由，錢都是看我媽臉色才有，而她拐著彎指責又是情勒我，看到有人付費找我求助，親自踏到我家還債，她卻開口指責我，本該就是她即便不開口，我就該免費主動幫她處理問題。
人性。
人，終究只能靠自己。
你把對方當朋友，但有些朋友把你當工具人。
誰也信不過。誰也不會幫。
講難聽點，朋友是甚麼?你有利用價值。
更重要的是──聖母癌是病，得治。
最後甚麼事情，全都是自己咬牙做下去，甚麼心事都往肚子吞。
我便也不求多了，對於人的期望，別拉我後腿，大家都能是朋友。
你只要尊重，大家都能是朋友。
而我有那一、二位願意了解我的知心朋友足矣。
除此之外，我過得整體上還不錯，也是因為跟我媽距離遠了，有了美好的距離，不受她掌控與控制，但我最後悔的就是參加系籃。
一進去，因為校籃出身，從新生的三對三，我就是耀眼的妹子。
而後系籃隊長不趕我走，卻也莫名一直針對我，還私下在學姊們面前講我的態度問題，然而我完全沒說過任何話，也沒學姐來問我相關事情，之後教學妹，隊長自己不教，全丟著自己跑去跟會打的抱大腿，那些不會的，全是我教，甚至我能無愧的說，連一些學姊來問我的，我都能說是我教。
一開始被針對的心累的時候，在噗浪上打「呵呵」的噗，沒說甚麼針對內容，被人出賣，此後針對更兇，剛進球隊的我，哪來人脈?人都是對方的人，人都是護短的，大一的我只能裝不知情打著球。
大二，即使有學姊來理解事情真相，也當和事佬緩氣氛，叫我體諒那些不會的人的心態和想法，希望我教她們，也只是她們私心想贏比賽，不想失去我這個戰力，但終究以情勒人。
於高中學測那段期間，我媽不讓我看醫生，至此後落下的病根。
大二的冬天，咳到胸口都在痛，被醫生囑咐說不准再吹風，我也跟學姊講了這件事情要請假，然而學姊以情勒我，眾口悠悠，叫我在旁邊看著，沒人會去在意我的身體怎樣，只在意我到底尊不尊重她們。
此後，身體真的好不了了。
從可以打四節的體力，弱到打不到一節，之後還得承受她們嘲諷說我身體爛。
沒人會為此愧疚的，我為了她人們的言論及眼光，落下無法復原的身體，還得被她們說閒話，這真的是慘痛的代價。
只要變天、冬天、空氣太差、有人抽菸都會咳嗽。
被醫生判定，我此後過敏性支氣管炎、慢性肺炎、氣喘。
在畢業時收到的本子，最可笑的，我是出現率最高的學姊，甚至自己系上或混系打，靠我拿分也不為過的MVP，練球也是我當教練教給大家。
那些球場上的強者找我交朋友，也只會找我搭話，甚至後來邀我去校籃。
校籃我去了，卻沒辦法待住，原因就是我會氣喘發作，我評估自己身體真的不行後，果斷放棄了。
但凡校內比賽，從一開始的一打五，到後來，就算我體力爛了，但所有系所依然針對我，固定派一個人全場死盯我，就只為了不讓我碰到球，而我自己的球隊沒有一個人可以跟上我強度、爆發力、技術跟動作，我不斷下降、下降強度到能配合她們。
然而，卻換來一個沒甚麼出現的混學妹講了一句──如果你能更常來球隊，就能更強。
我真的氣笑了。
我發現──親民，只會被人踐踏，王者就該有王者的孤高。
不常來的人，反而被崇拜。
是的，為什麼我要配合這些弱者，反被這些弱者指責說是我的問題?
該跟上的是你們，不該是我降低格局委身。
在製作過程，她們都知曉內容，卻沒人去跟這學妹講要學做人，沒任何人在她面前，幫過我說任何一句話，任其對我說這句話，也沒任何學妹說一聲感謝這幾年的教導，只想坐享其成，有我為她們的人生添上一筆筆球賽的勝場。
過於親民的付出，回報的也就只是被踐踏，以及一副再也恢復不了的破爛身體。
回首系籃生活，一點都不值得。
在之後的漫長黑夜中，深深的反省了自己。
我為了找回過去的回憶及快樂，我希望蓋掉過去遺憾，但我錯了。
追尋一個過去，但陪伴你的也不再是她們了，不是遇到的人們會跟她們一樣，能不說一語懂默契，能互相協助，甚至這段過程更痛苦，連身體健康也賠上了。
回憶就該留在過去，不是所有東西可以靠新的人事物蓋過去。
而大學畢業後。
才是我真正的跌進深淵，盼不見一絲光。
