在一段關係裡可能其中一方會因為太愛對方,內心害怕失去對方而要求彼此分享一切,但是就有可能變成了對另一方的控制。當然也有時候並不是因為愛對方,而是純粹本身的控制慾強,覺得跟自己在一起就是自己的一部份,要跟著自己的意思去做事。有時是自覺,有時是不自覺,有男控制女也有女控制男,只要在一段關係中細心觀察就會見得到。
假設你結了婚或是跟情人同居住在一起,而你在家中所做的每一件事,也怕惹怒對方,怕對方不高興。這並不是一段正常的關係,傍觀者一看就知。但身在其中的人可能並沒有察覺,或是察覺了但是不知能能做些什麼來改變,怕一開口換來的結果是被罵一頓。但是就算是這樣不斷的去遷就對方,也不能保證能夠有好的結果。當對方覺得兩人之間已經沒有愛,就算你之前為對方做了些什麼,對方也會離去。
十多年前曾經做過一個練習,就是閉上眼晴說出自己理想的生活中看見些什麼。說了些什麼我忘記了,但其中一個大概是想建立一個和諧的家庭。或者就是因為這種的願景,我一直關心別人想要些什麼就盡量滿足別人,不止在家中,工作中也是,為的就是「和諧」這兩個字。回想這樣做人對自己沒有一點好結果,為何這樣說呢?先說我的設計工作,我多會照客戶想我做的事,很少和人爭論,就算覺得有其他設計會好看一些也很少會出聲,只把客戶想要的東西做出來。我還以為這樣做就可以建立長遠的關係,後來發覺這些客戶並沒有因此感謝我,當有其他設計師收得更便宜就找別人,最後我的客戶所剩無幾,現在也沒有什麼工作。為討好客戶所做的工作也不是什麼好的作品,大部份不能放進作品集,浪費了時間也換不了人情,最後只剩下一堆見不了人的設計,連自己喜歡什麼設計風格也漸漸忘記。(可能我只是一個沒有才能的設計師在這裡找失敗的借口)
我在家庭中更是如此,為了家中和諧,家務助理離職後我自願留在家中工作順便照顧女兒、清潔打掃和照顧一家飲食。我做好應該做的事,盡量不惹怒身邊的人,就這樣過了很多年,我連自己是一個什麼人也慢慢不知道,變成一個沒有主見的人,朋友眼中我就是一個失敗者,我活著就像為了討好身邊的人。一心傻傻的以為這樣就能換取和諧,但最後被拋棄的人是我。
以上純個人經驗分享,我並不否定要在適當的時機去討好別人,但如果你所做大部份的事也是在討好別人,關心別人的感受多於自己的感受時,你就應該好好的去想想究竟這樣做值不值得。我自己發覺越是去討好別人越是不知道自己想要些什麼,想過什麼樣的生活。離婚後我才慢慢開始有了自覺,像一個被人催眠的人突然醒來。多得被人拋棄令我醒覺,所以當有朋友告訴你要離婚,你應該第一時間去恭喜他們。就算你的朋友是被拋棄的那一方,也是一件值得高興的事,因為對方已經不愛你,留下來只會浪費時間。我曾經分享過松本清張一個短編小說驛路,主角為家庭付出所有時間和金錢,到六十多歲退休才離家出走去跟愛人過自己想過的生活。我不想這樣的事發生在我的身上,應該也沒有人會想這樣的。
如果你還是生活在一段討好別人為主的關係中,真的要學習多些去討好自己,照自己喜歡的方法去生活。這樣做可能因此而引起衝突,但這是無可避免的事,最重要的是告訴對方你也是一個有感覺的人,有自己一套做事情的方法。要讓對方見到你的堅持,對方才會專重你的意見,在關係中如是,在工作中也一樣。一直沒有人告訴我這些事,直到多年後才自我體驗到,可能有點遲,但幸好我的人生還有幾十年,現在來第二人生也應該來得及吧!
不久前聽一個心理學的Podcast說每個人心中也有一個屬於自己的劇本,是由小時候開始的成長的經歷所寫成的,喜歡什麼樣的人其實一早就寫在劇本當中,所以有人一直愛上同一類的人。幸好我聽了那一集Podcast,我可以不斷的提醒自己不可以再歷史重演,我要改寫我心中的那個劇本。最後想再一次作出提醒,人活著不是為了討好別人,現在就開始好好的對待自己吧!