找回自己

真正的自己，遺落在哪裡？
忘了從什麼時候開始，過去那個最真實的自己，被遺落在某段時間長河裡。

人，在長大了之後，各方面或多或少，總會被現實摧殘的不至殘破不堪，卻也無法像以前那樣完璧無暇。

小時候的我，心裡總有一股聲音提醒著我，「我是特別的、我是受眷顧的」，彷彿也是這份信念，讓我順風順水，課業、才藝、天賦，連自己都覺得不可思議。隨著時間推移、年紀漸長，曾經支持著我的那股聲音，彷彿被現實一步一步的吞噬，忘了從哪一刻起，居然也消失了，連同支持著我的那份信念...。

20歲到30歲前的日子，人生經歷可以說是起伏跌宕，比起電視劇、小說劇情，只有過之而無不及，攀上過高峰，也重重摔落過山谷，連帶著心理也受了傷、生了病。在幽谷裡的期間，我試盡了好多方法，想讓自己重新站起來，這或許是不同於其他病患的地方，天生射手座的我，上昇又在獅子座，行動派又無法接受這樣頹靡自己的那股自尊，迫使自己不斷的找答案、拯救自己。我好感謝這樣的自己，就算我懂「累了，就讓自己躺一會、休息一下」的狀態，但我的休息可能比其他人都短暫，我的本性迫使自己得趕緊上路、往前走、找答案。

至於到底要找什麼答案？我自己也說不明白，說是解開心結、找回健康的自己，倒不如是找個意義讓自己有目標吧。就算很多說法都表示「人生本無意義，只需體驗即可」，但在人生失去方向的時候，給自己立個目標、意義，未嘗不是一個讓自己支撐下去的好主意。

我嘗試過催眠(跟過去的自己和解、原生家庭)、阿卡西紀錄解讀、脈輪清理、希塔療癒等，跟身心靈相關的各種方式，成效不能說完全沒有，但也不至於到改變人生的狀態，總感覺，還是差了那麼一步。最近，突然想起了小時候的自己、想起了那股聲音，於是我慢下了腳步，想一步一步找回自己；小時候學了十幾年的鋼琴、與生俱來對寫作的天賦(不論以何種語言)、對閱讀的熱衷、對文學語言的敏感度，最重要的一點，「對自己好」。

這十年間，我照顧了好多需要救援的動物，甚至奉獻出自己所有的體力、心力，全心投入，甚至因此讓自己陷入過度耗費心力的狀態，也是尋求了身心靈，解決自身「過度同情心」的特性(與其說是敗筆，我更想以人格特質來形容)。後來我才意識到，看到他們，不自覺地就會聯想到，曾經陷入低谷的自己，在那個沒人對你伸出援手、沒人能理解你處境，只能一個人默默承受的時候，有個人願意對你說一句關心的話、拉你一把甚至給你力量，那會是多大的幫助，我就忍不住把他們都帶回家照顧、就醫。與其說是救援他們，更多時候是在救贖我自己，這是一種投射，心裡深處很難察覺的那種。

有了這樣的意識後，我試著把這樣的心力，轉換成實質上的對我自己好，做以前自己喜歡做的事，或許已經不嫻熟，但卻是我沉迷於其中、順應我心，不需要再為了迎合誰去做的事。我開始試著寫作(就像現在這樣)、到圖書館借書、正預計買台電鋼琴找回以前，試著把焦點轉移到我自己身上。(當然目前手上的8狗4貓我是會好好照顧到終老的)

30歲後的我，人生一步一步往我喜歡的樣子發展，我也想給那些人生正身處低谷的人一點方向，我懂那種聽別人的心靈雞湯都覺得是毒湯、廢話的心情，但想走出那樣的低谷，無疑一定得衝破那層看不見的高牆、爬上那段艱難的陡坡，雖然我是撞得鼻青臉腫也爬的手軟腳軟的，卻終究也是走出來了。最簡單的方式，就想想那個小時候天真無邪的你是什麼模樣、最喜歡做什麼事，讓你做的廢寢忘食的那件事、那種感覺跟悸動，去找回來吧，對現在不順遂的你會有幫助的(至少心靈層面會有很大的滿足)。

致，正在高光時候的你/我、正在幽暗深谷的你/我、正在努力生爬坡的你/我，永遠都要把自己放第一位，只有真正愛自己、接納自己，才能去成就其他事。