我還會被那樣用力地愛著嗎？
劇剛追完，燈一關，世界忽然靜得過分， 空虛一層層湧上來，像沒人發現的溺水。那些問題不吵不鬧，卻慢慢把我吞進去 :
- 為什麼越來越多人在一起，卻越來越不像相愛？ 是我們變得難搞，還是這個時代不再適合長久的親密關係？
- 長大後才發現，熱烈變得危險，專一變得勉強， 忠誠被拿來當成一種道德測驗。但我們真的適合這樣去愛嗎？
- 當激情消失、承諾變得沉重，一夫一妻制真的是愛情的終點答案嗎？
- 還是，只是人類為了秩序，發明的一種自我壓抑？
一連串問題，是在懷疑愛情? 這篇一層一層拆開，不灌雞湯，也不站道德高地，就一起為自己爭取一種更誠實地被愛的可能...
一、為什麼這麼渴望「被熱烈喜歡」？
只是想被熱烈地喜歡! 不是 沒魚蝦也好、不是被衡量、不是「也不錯」，男友說跟我分開的代價很大，他不會做這筆不划算的買賣，理智上知道他說的沒錯，甚至能算對我的肯定，但內心完全開心不起來，原來跟我在一起是因為這筆交易很划算? 所以一旦代價降低，就需要盡快中斷買賣? 明明已經在一起多年，卻仍渴望被熱烈地喜歡，能因我的存在被選擇。
被熱烈喜歡代表著：
- 你是主動且喜歡靠近我，而不是權衡後的妥協
- 我值得你失去一些安全感
而現代關係剛好反過來——
大家都在避免失去、避免承諾、避免風險。
所以不是太貪心，是環境讓「熱烈」變成高風險投資。
二、為什麼現代越來越難長久相愛？
1.選擇過多，承諾貶值
演算法、交友軟體、社群比較，讓人隨時覺得：
「也許下一個更好」
Choice Overload——選項越多，人越難投入。
2.現代愛情被要求「全能」
以前：
- 婚姻是生存單位
- 愛情是奢侈品
現在：
你要同時是—— 情人 / 知己 / 性伴侶 / 事業盟友 / 心理治療師 / 管家
👉 期待膨脹，但耐心縮水
3️.我們都太早學會「自保」
情緒成熟的另一面，是不輕易失控。
但激情本來就來自失控。
安全感與激情，本質上是拉扯關係。
三、愛情三元素（親密・激情・承諾）真的能同時長期存在嗎？
好的愛情被要求穩定長期，但你常聽身邊的人: 都老夫老妻了，本來就這樣。激情被那個「本來就這樣」推著走向消失，老夫老妻彷彿成了貶抑詞，成了激情的反意詞。所以又是那個老生常談的問句: 如何保持激情? 如何讓愛情三角同時長期存在?
AI答案誠實版：
👉 自然狀態下，很難
👉 刻意經營下，可以輪替存在
關鍵不是「同時滿格」，而是 動態流動。
能維持激情的關係，通常有三個特徵：
- 不是天天黏在一起（保留距離）
- 有「我不完全屬於你」的張力
- 允許彼此有獨立慾望與世界
激情不是靠忠誠維持的，是靠未知感。
四、一夫一妻制是錯的嗎？還是反人性？
生物學上：
人類不是天生終生單偶
但也不是純粹多偶動物。
我們是：
情感傾向單一依附，性慾傾向多樣刺激
神性與獸性及於一身，也許這就是衝突來源。
五、那「忠誠」是誰發明的？
不是愛情，是社會制度。
忠誠的起源很現實：
- 確保血緣（誰的小孩？）
- 財產繼承
- 社會穩定（減少暴力競爭）
- 男性控制女性生育權（歷史上很赤裸）
這支影片探討非常清楚 - 從母系崩塌到父權興起
👉 忠誠一開始就不是為了浪漫，而是為了秩序。
六、那忠誠真的有利於人類發展與和諧嗎？
它有利於：
- 社會穩定
- 養育下一代
- 大規模合作文明
但它傷害了：
- 個體慾望的誠實
- 長期激情的自然流動
- 不適合此制度的人
我們把秩序當成愛，卻忘了愛本來是失控的，所以問題從來不是「忠誠對不對」，而是：
它是不是你能長期活得誠實的模式？
七、那人該遵從天性，還是選擇忠誠？
這不是二選一，而是三條路：
① 傳統忠誠（安全優先）
適合重視穩定、家庭、秩序的人
② 協議式關係（誠實優先）
開放式、彈性忠誠、心理專一但性不壓抑
③ 情感流動型（自由優先）
不承諾終身，但承諾「當下的真實」
👉 痛苦來自於：用不適合你的制度去談愛
祝福我們都能在不壓抑自己的情況下，仍然被深深選擇
祝福我們遇到「願意一起承擔不安全感的人」，能深深選擇他
