應該如何，可以不用再聽別人說的了吧？

前年貓兒子糖尿病導致器官衰竭、到去年貓女兒也因腎衰末期離開，
開始自暴自棄後，幻覺跟憂鬱的狀況已經不知復發了多少次。

今年初，才開始下定決心把自己最愛做的事，一件一件地拾回來。

慢慢的一步一步去探索、回溯，
卻又在回溯的過程中，
被回憶的漩渦拉扯進去。

12年前第一次當了媽媽，
我跟自己的約定就是，
＂絕對不要把自己經歷過的，重演在孩子身上＂。

然而，也不知道從哪時開始，
我對自己下了指令"情緒、感受、需求都是不需要的"。
與其期望有人能理解，
不如將它封塵，再也不見。

我害怕我自己也成為這樣的大人，
情緒勒索、羞辱教育......
讓我的下一代，也遭受這樣的罪...

可我卻在情緒浮現當下，
繼續用著當初他們承接下的教育方式，
鞭打著我自己。

我不這麼對孩子，
卻沒有找尋到排解的方法，
我繼續凌虐自己的內心，
最後導致自己跌入深淵。

而最後的我，還是間接傷害到我最愛的這個家。

最常聽到＂我們以前不也......＂、＂以前我們都是......"，
不過都是因為一代傳一代，
刻劃在內心的傷成為了內心深處原始的程式碼。

在一遍遍的看這本書的同時，
才知道原來我也被烙了印。

書上給了一個很貼切的形容—「文化性的抓交替」。
（父母會把自己無法承受的、壞的或脆弱的部分投射到孩子身上）

以前都會想著，父母代表著什麼呢？
對我而言，除了生、養，其餘的我都是在別人身上獲得到。
並非否定存在，而是我找不到在我內心裡、＂父母＂的含意。

我是我、不是應該成為誰的我。
想靠努力能得到一絲絲的回眸，
卻從來都沒有。
乖、永遠只有犧牲。

我一直都很悲觀，
只為成為某些人眼裡的那個星，
所以開朗、樂觀，
最後捨棄安撫自己，去達成別人的標準。
我以為，這樣就好了。
孰不知，不過是短暫的安心罷了。

繼續追逐那個絕對不會成為的虛假形象，
終歸最後，
成為什麼、朝什麼目標邁進的日子，
我也不想過了。

虛假的自我、多撐下來的12年的時光......
我似乎等不到油盡燈枯的那天，
如若可以、我想選擇生命的盡頭。
最後的日子，總該是我自己能掌握的了吧。