【短篇小說】罪後

「一生再也不見面。」

　　

　　在我們罪名宣布後響起，我只願記得你的聲音，而忘掉你的臉。你必須從我的生命中刪除，儘管心會痛楚，卻比不過罪惡，它一生與你同在。

　　一輩子都不見你，這場罪惡的共同生命體。我們隔離世界之外，關進狹小黑暗的牢房，一刻再也沒辦法正常呼吸。

　　當愛變成罪惡的開端，它不再是愛。

　　在做出無法挽回的行為時，你從前腦中如何的幻想，這一天凌駕了現實，你無法回頭、倒帶。你只是抱住以愛之名的浮木減輕罪惡重量。

　　天使變惡魔，回不去了。大家會永遠記得你這個惡魔，儘管你曾是天使。

　　刺眼的太陽使我雙眼睜不開，我極力用手掌擋住罪惡的那一面，陽光還是隨著指縫流淌下來，照亮在持續生長的平頭上，背後正關閉著監禁中的罪惡。

　　我走於灰色邊緣，恐慌重壓身子，我將不屬於世界，或者說世界沒有你。

　　街道的行人錯身消失在每個角落，低頭盯著破舊白鞋的自己步伐，我感到別人的異樣眼光，他正看穿你背後，知道了你的所作所為而竊竊私語。我無法反駁，雖然你付出自由的代價，都不足以償還。

　　他們並不是真的注意你，你知道的，但心卻自發性的像隻小狗驚慌失措地夾緊尾巴逃竄，黑暗見不得光明。曾經熟悉的街道步步倒退，變化很大的是我還是這地方，我又怎麼能清楚呢？

　　所有景物都在變。我的心還躲在當年場景時空裡，一時都忘不掉，也絕不可能忘掉。

　　罪惡，能忘掉嗎？它不原諒你！

　　我沒地方住，應該說沒臉回家。爸爸自我入監以後就不曾來看我，我能理解他沒消息，是我破壞了完整的家，他又怎麼能理解我所犯下的罪呢？現在我該做的就是別去找他。

　　我還是忍不住想偷偷探望他。走過童年必經的石階，數著一階、兩階的遊戲，腳步不再輕盈。在牢裡很常想起童年的種種，它是一場美夢。

　　隨之而上是以前和同伴們聚集玩耍的花圃，種植著爸爸最愛的向日葵。花傾向陽光開得美麗極了，我輕輕觸碰花蕊，感嘆不復從前。

　　家的大門緊緊閉合，房屋年久失修像沒人住的感覺，牆上白漆整層剝落，裸露出灰色水泥，門牌蒙上一層厚厚的灰，我沒勇氣繼續向前。淚滴從眼眶滑落，模糊不堪的家，是我一手造成的。

　　抹掉淚痕，果斷地轉身離開住了十五年的家，就像當初的決心一樣。

　　家隱沒，手拿簡便的行李，一個人孑然一身，這時我二十三歲。

　　決定搭火車至家鄉以外的城市，再多不捨僅餘一條離去的路，我不奢望誰原諒。他死亡我活著，求什麼原諒。

　　說真的除了自己家鄉，我不知道還能去哪裡。只想起從他口中曾描述過的他家鄉，一直都想去看看。雖然是他所在的城市，但並不是要見他，去也無妨。　　　　　　

　　我握著車票前進未知的或許他在的目的地。火車經月台呼嘯而來，我深呼吸著人群隨之的竄動，踏上階進入車廂，隨便找個靠窗位置就坐下。

　　一路上我沒有仔細察看窗外變化萬千的景物，很意外我安穩睡著了，好久沒這般感覺。閉著眼，一切回復常規活生生動作，我沉睡，身體漂浮空中，幻化成小鳥展翅，卻飛不出滿是鐵杆的牢籠。

　　冷汗浸濕全身，突然聞到一股血腥，傳來了一個聲音哀求著我別打他，尖叫劃破夢境，我驚醒而坐起身，警覺地巡視一遍周圍，這才稍稍喘口氣放鬆。

　　自殺是充斥腦袋的唯一念頭，但心裡深處總會及時傳來個聲：「這不是結束而是開始」。我在心裡死了千遍萬遍，各種淒慘死法都想過，但摸完心臟後苟活了下來。

　　我沒放過你，又怎能放過自己？我想你同意吧。

　　

　　漫步你的城市，完全無感，連接的唯有你。街道上車水馬龍，我是毫不相干的路人，正尋找住宿的陌生旅館。明天才是未知的可怕。

　　旅館擺設很簡易，但都比監牢好；一張床、一桌椅、一台電視、一扇隨時可以出入的門。我瞥見浴室，立刻拿出衣服急往浴室去，褪下全身衣物凌亂得擺上衣架。轉開熱水仰頭淋浴我的世界，拿著香皂很仔細地抹上每一寸肌膚，像要抹去所有不堪，很用力清洗。

　　凝視鏡子裡的我，陌生感侵襲，玻璃霧氣使我抹過鏡子裡的我。很久沒再照過鏡子了，我討厭自己。水順著髮絲不停滑落，像血流滿他的臉，不管我如何逃避，他化成我每晚的夢魘不停歇。我把視線落在肩膀，抓痕似乎永遠存活著，這是你留給我的警惕印記。

　　埋進枕頭，我恐懼夜晚寧靜，像你了無聲息的那刻。閉上眼，感覺兩行熱度在臉龐濕潤，無止盡的抽泣伴我度過牢中歲月。

　　以為眼淚乾涸了，好多次都哭不出來，這讓我更痛苦，心如滾滾洪水等待著爆發。我面無表情，心滿目瘡痍，聖經也無法讓我安定，必須讓洪水過後，才得已入睡。

　　我用棉被裹住全身，躲進黑暗與你抗衡，汗水總是浸濕我躺過的一切。我喜歡濕熱的感覺，這代表我又活過漫漫長夜。

　　窗外的陽光叫醒我，原來還有如此的溫暖，我躺著賴床。睜眼環顧起四周，意識到我身在外面的世界，一直存有在牢裡的錯覺，雖然恐懼但也開始興奮。

　　站起身，走入白色無暇的瓷磚廁所，拿起牙刷緩慢地刷。我再次檢視自己，吐出的白泡沫帶點血色，嘴角沾染上些許泡沫，轉開水龍頭，用手捧著水往口中送。再看一遍鏡子的我，別帶任何情緒，連一抹微笑也不行。

　　我想，你看得見。

　　連找了好幾天工作，沒人願意雇用我；學歷沒有，經歷沒有，都叫人疑惑。汗水透明衣服，熱辣的太陽溫情迎接，我走在街上搜尋任何一絲機會。

　　紅色紙上手寫潦草諾大的字－急徵洗碗人員。我快步走進餐廳，櫃台裡站個中長髮女生，與我對眼，很有精神的雙眸搭著親切笑容。我不帶表情的到她面前。

　　「你好，我想應徵洗碗人員。」

　　「好的，你先坐一下稍等，我請老闆過來。」她親切說，並指向靠近櫃檯的位置，要我過去坐。

　　約莫三分鐘，來了位中年男子，戴一副金框眼鏡顯得精明樣子。他審視我的履歷，像審視犯人，但意外的他沒多說什麼，只叫我明天立刻上班。

　　我恍惚走出店外，工作就這樣來了。我轉身看了眼櫃檯那位小姐，她依然親切微笑，親切到我回到旅館了，還想著她。

　　

　　工作很簡單；清洗大量碗盤，整理廚房，忙碌時就出去幫忙送餐。日子一天一天過，平淡無味的孤身生活。

　　我和同事無太大互動，我只專注工作上自身的事，除此之外不需任何心思。公司聚會我參與，但同事們私底下的邀約，我拒絕。生活上盡量不交集，我的過去就免於有被撩起的危險。

　　可生活總是意外，它硬要來，我也沒法躲開，促成了我與她的交集。她是年輕女孩，怎麼認識的呢？一場真的意外。

　　她耳朵雙聾，後頭車子直往她身後橫衝過來，煞車聲她當然渾然不知，不管旁人如何大聲喊叫，卻沒有人付諸行動救她。

　　這一幕烙印眼前，身體的本能，而不是我個人念頭。是的，我意外救了她。幸好都只受點擦傷，我們跌坐在地上。她不停道謝，我不適應得接受了。

　　萍水相逢這一天，交錯而去的明天。離去時，我卻有預感會再遇見她。

　　

　　預感準確的一天，我在租屋處附近的街上遇見她，我們簡單打聲招呼，各自又離去。她身上的香味讓我想起了誰，把包圍著密不透風的心用力撕扯開。風帶走了她，汗水侵入眼底，我的視線仍座落於空蕩街角，她消散的小黑點。

　　店裡當初接待我的櫃台同事告白了，我很意外，像我這種人也會有人喜歡。我如昔像對私底下的邀約，直接拒絕了她。說真的除了找工作那時短暫的感覺，我對她沒再有感覺。

　　之後，她有幾天沒來上班，請了病假。大家心照不宣，店裡的氣氛安靜許多，我反而喜歡這刻的安靜。最終她回來上班了，沒什麼不一樣，只是不再邀約，我倒樂得輕鬆。

　　她們看上的是怎樣的我？神秘讓她們欲罷不能。我真正樣子還有多少人看過？誰還記得呢？

　　

　　電視上不斷重播一男子救一對母子的新聞，我事不關己吃著便當。電話鈴聲不間歇地響，不到一天的時間，我變成了英雄；誰都想接近我，生活闖進了外人，一刻都不能休息。

　　在店裡是動物園被參觀的獅子。記者如螞蟻嚐遍甜頭，甜頭久了不新鮮後，便開始嗜血。我的私生活被挖出檢視，無一倖免。

　　「英雄是殺人魔」，諾大血紅的字是頭條。

　　同事看你的眼光轉為怪物，老闆無情的辭掉你。當初昰英雄的時候，為他賺進大把鈔票；現在骯髒的垃圾必須無償清除。

　　我躲在黑暗的房間不出，忘記第幾天了。世界拋棄你很簡單，沒人願意用你；卻還有食髓知味的螞蟻想把你吃乾抹淨，連生存的屍骨都不還你。

　

　　語言暴力同我一起長大，心理遍及陰影，分裂多重人格。我無力救治自己，任其自生自滅。

　　電視媒體、報紙、觀眾充斥著對付我的語言暴力，還好面對這棘手的狀況，我練就了金剛不壞之身。這時會出現的人格是我最熟悉的。

　　自殘在我的生命裡很常見，都見怪不怪了；手上自割的傷痕不痛，鮮紅血液依舊蜂擁而出，結痂時只有癢字可言，感官喪失了痛覺。

　　我走過這段生不如死的時期，再走一遍也沒差。活著你就得經過無數苦難，我很同意這樣的說法。我接受我所要面對的一生，像蜉蝣那短短一生，你們終將淡忘；像被棄置的過期報紙，誰都失去興趣了。

　　我依然得往前走完一生，與你們無關的，我一生。　

　　一線曙光射入黑暗，顯得耀眼。你出現了。

　　新書出版的是時候，無可否認。你正在電視裡宣傳，包括消費我們。你依然沒變，我一眼就認出，版面全被我們拿走，你應該很高興吧！

　　你生存得真好，而我只能藏於黑暗中窺視。我想你永遠不知道意外是生命裡最多的機會，我的下一步，連我都意外。

　　接受了電視邀約，你敢不敢與我面對面，我樂意為你宣傳。節目精彩可期待，比起死亡受害者，活著的傷害者更讓人好奇。

　　每天重播我的相同畫面，終於能更新，還有什麼比這個更值得媒體欣喜。真人更上相，不必用照片和動畫來充數，有什麼讓當事人現身說法更好；一次還兩個。

　　節目和平落幕，我們彼此客氣握手，眼神透露什麼訊息。林先生，好久不見。

　　你私底下邀約，我很快同意了。呆坐你的辦公室對視許久，誰都不肯說第一句話，就跟當初一樣誰都不肯第一個下手。

　　「你為什麼答應邀約？」這次你倒是主動，花了點時間。

　　「我為什麼不願意？」我一派輕鬆回答。情緒藏匿得很好，沒白費練習。

　　「私底下就算了，你怎麼能上節目？」你放大瞳孔盯住獵物，一刻都不喘息。

　　「為了生存。你是推理小說家，我算有名的罪犯，最好的宣傳，不是嗎？」我藐視地反駁他。攻擊習性終出籠。

　　「你殺的是你媽媽！怎麼能為了生存而上節目。」你怒氣沖沖說。她好似你媽媽一樣。

　　「別忘了你也殺了我媽媽！你以為不一樣嗎？」我輕描淡寫帶過。眼睛透著寒意，冷眼你顫抖的身子，以勝利姿態迎接你下一步。

　　「對！我很後悔。當初為了愛情鬼迷心竅，做出這不可原諒的事。」他懊悔的抱頭，緩緩道出。

　　「我不後悔愛上你。現在後悔有用嗎？把自己推入地獄的是我們，很可笑吧。」我苦笑說，想伸手碰你，卻抓住空氣中的沉默。

　　愛醒了，恨怎能不醒呢？這是我們愛情的最後註解。

　　再見別說出口，多餘話語給我們多餘見面，故事不會就此結局，大家不會就這樣算了。我很樂意再回牢裡，心也一直住著沒離開。如果這是我的結局，不也是皆大歡喜嗎？

　　你的書大賣，我也買了一本；不是因為你，只是好奇故事罷了。像電視前的觀眾，我的新聞不再熱烈，已被其他人佔據，但我依然事不關己準時收看。

　　生活每下愈況，沒人願意用我；我太有名了，有名到走在街上大家包圍你要簽名。電視節目因為我上的那集收視率破新高，還極力邀請著我。自此沒人再破我的記錄，諷刺吧。

　　預感突如其來，聽不見的女孩在旁。兩人併肩坐在我家幽暗的階梯上，比以往更長的交談。她看我的樣子沒有不一樣。

　　「你還好嗎？」她輕聲看著地面問。

　　「我還好。有什麼事嗎？你不怕我？」我用鉛筆寫在紙上給她看。

　　她一看到紙上的字，搶先搖頭回答，「我為何要怕你？你救過我。」她微笑對我說。天使降臨黑暗，照亮你的善良比率。

　　「我殺了人，還是我媽媽。」我急於辯解，遞上紙條。你不能是例外，我想這超出常理。

　　「我看得是現在的你。你救過我是事實，我聽不見，但我看得見。」你堅定語氣像石子敲不破。我的心被你震動，你的話讓人很想相信。

　　「不管做多少好事，只要一件壞事，在別人眼中你就是壞人。我承認我是壞人，事實無法改變，我接受得心服口服。」我寫了寫，拿給她。

　　「事實無法改變，但想法可以。我聽不見是事實，但我看得見，我有自己的想法，跟別人沒什麼不同。」你說著自己像說別人，你坦然於你的事實。

　　「恩，謝謝你。」我寫上結語。

　　「說謝謝的是我才對。今天來是想邀請你到我家工作，如果你願意的話就太好了。」你懷著感激對我說，還送我這份大謝禮。

　　我僅有一個微笑回你，答案不言而喻，能有拒絕的理由嗎？救過你是事實，得到了回報；殺過人是事實，付出了代價。

　　

　　「你好嗎？媽媽。」

　　你阻擋我的愛情，我阻擋你的生命。我的生命是你給我的，你的生命呢？卻被我掠奪了。

　　我沒珍惜可貴的你，現在才懂得。你並沒有消失，一直住在我心裡。眼睛像你、嘴巴像你，看著我像看著你。曾經我懷疑過我殺的是你嗎？還是自己？但有差別嗎？傷害的都是愛我的人。

　　爸爸老了，我偷偷看過他。你呢？沒變。我長大了，越來越像你，這是無可避免的吧！

　　「媽媽，對不起。我愛你！」。如果你還能聽見就好了。