關於靈魂伴侶，我想說的是

最近剛結束一段感情，我和前男友是同學，在班上同學眼裡，我們的關係穩定，也不曾聽說過我們有任何爭執，而我們也確實如眾人眼中所見，在交往期間從未有任何的爭執，感情穩定，也沒有來自任何外界的阻攔。

但對我來說，這只是虛有其表的愛情。最初認識前男友的時候，他展現他對於工作與學業的企圖心，他的年紀比我大，甚至年紀不小了，他辭去工作再度成為學生是為求薪資和發展都能有更好的提升。

開始交往後，我才發現他並非是這樣的人，用原形畢露來形容一點也不為過，他對於未來非但沒有任何規劃，以得過且過的心態對待生活，對於學習也沒有熱忱，總想著要拖著我到處玩樂。

我很快發現從和前男友開始交往的後，除了玩樂時間增長，其他方面成長停滯不前，我修的課程比較多，同時還有其他方面的規劃，前任是一個內心不成熟，依賴性很強的人，儘管他同意讓我有多一點的時間處理個人的事情，但相對他希望我能給他更多時間陪伴他，無數次的溝通和協調，最後，我只能犧牲自己的睡眠和休息時間。

慢慢地，我對這段感情感到疲倦，甚至產生「負擔」的心態，這樣無止境的累讓我直接跳過熱烈期，從盲目的喜歡中慢慢清醒，也開始懷疑這樣的對象真的適合自己嗎？

那段時間，我的焦慮和壓力不亞於準備提分手期間所承受的焦慮及壓力。面對這樣的感情，我周圍的人給我的建議不外乎就是「感情都是需要磨合的。」、「大家剛開始交往，都是這樣，你們只是需要溝通和協調。」，上網爬文，看看網友的建議，結果更糟糕。「如果真的有心要磨合，就沒有所謂的不適合的問題。」、「說不適合只是藉口，你就承認只是你自私不想改變。」。

身邊的人的反應，以及網友的回應，讓我感覺好像我所感受到的痛苦都是我自己的問題，只是我不願意努力去改變，如果努力了還沒辦法解決，那就代表我不夠努力，好像我想分手，是我不努力，是我不願意磨合，是我錯了，

但這段感情給我的感覺是，「不適合」這件事本身就會消磨對另一個人的喜歡，一開始很可能大家都是百分之百喜歡，然後每出現一個「不適合」的點，就扣掉一分、兩分、甚至十分或不等，每一個「不適合」或者「無法接受」的點消磨掉喜歡的程度不依，這些負值很可能即便磨合過後，也難以恢復到原先的喜歡程度。

我想灰姑娘的故事當例子，眾所皆知，灰姑娘有一個試鞋找人的橋段，灰姑娘的姊姊為了穿上玻璃鞋，硬生生地切下自己的腳後跟，雖然順利穿上鞋子，最後還是被識破。遇到不適合自己的人，就像灰姑娘的姐姐穿上不合腳的鞋子，終究要物歸原主。而適合自己的人就像是，王子和灰姑娘最後有情人終成眷屬，兩人中間歷經的千辛萬苦那才是磨合。

我想說的是，所謂「不適合」這個詞概括的範圍太廣，有的原因是原生家庭差異，有的可能是金錢觀不合；有可能是性適不合。或者，我們可以更乾脆一點承認，這世界上真的有那個一個人，可能我們喜歡，但單純就是「不適合」，有時候不適合就真的只是不適合。

當然，磨合或是為了讓這段感情更好而改變自己，這些努力有其存在的意義與必要性，但前提是，不論是何種磨合或努力，你都要成為你喜歡的自己，而不是為了配合一段感情而變成一個不再像自己的人。

那麼問題是，什麼樣的「不適合」是可以「磨合」的，什麼樣的「不適合」是真的「不適合」？

對於這個問題，有很多不同的答案。

「不要想著『我想當別人眼中的什麼人』，只要想『我想當什麼人』就好。」這段話出自日本作家小池浩的書《從負債2000萬到奇蹟罩我每一天》，看了這段話後，讓我終於下定決心結束上一段感情。

當我將焦點放回自己身上，捫心自問「我想當什麼樣的人」，我便明白，只要我繼續身處在這段感情，我就無法成為我想成為的人。

這世界必然存在「原本不適合，經由磨合後變成適合的感情。」，我也不否認「沒有所謂的靈魂伴侶，不過是慢慢磨合出一段適合自己的感情」這樣的說法，但是我們也別忘了「一個人要真正達到改變，是很難的。」，已有心理學家證明一個人大多數的觀念與習慣是在小時候已定型，一生難以改變。

還有也有有多數的例子和文章指出「我們不能指望另一個人改變，能改變的只有自己。」我也曾期望著，只要我努力和前男友溝通，他或多或少能有一些改變，但結果也如同那些文章。我在這個世界兜兜轉轉，或許是為了與他相遇，但終究不是為了他過日子。

也許，我們都很清楚自己真正想要的是什麼，好不容易尋覓到一段愛情，卻發現這段愛情中就是不合腳的玻璃鞋，要放棄這雙鞋並不是容易的事，很可能甚至連旁人都不支持我們的決定。

不合腳就是不合腳，我們能改變得只有找到一雙適合自己的玻璃鞋。這世界有太多事情讓我們感到無力和委屈，不必連我們自己都委屈自己。