原生家庭裡的自我欺騙

身為第二也是最小的孩子的我，不知是因為整個家族都算是重男輕女還是自尊心爆棚
從小我就希望也覺得我可以跟老大比個高下，我也可以照顧好爸媽、我能負擔的
無奈；真的是一種無奈吧！
爸媽只當我是個小孩、甚或不可靠、不能靠的預計會潑出去的水
我還記得那時老大已經結婚了，我跟爸爸單獨去北港拜拜
要寫下所有人的名字做祈福之用，什麼人都寫了、就是忘了我，我甚為吃驚的沒有提醒只是眼巴巴的看著想著何時我的名字才會寫上去，也才意識到我；即便是親生也可能只是插花來著～～雖然這麼想但骨子裡仍有股傲，認為我還是可以做好！！

過了十年，這十年我離開了爸媽組成了另一個家庭
我也沒有拿錢回家，只是偶爾買些所謂比較貴的甚麼進貢，當然還是會被念
說是孝順嗎？其實是我貪戀溺著爸媽的心情，每月回家兩次
在這十年中，對於身分的認同我一直很迷惘跟痛苦，那裏是我的家？我只認有爸媽的家，但另一個是有小孩新組成的家...
是否是因為我一直希望／期待爸媽可以認同我，所以才會這麼拼命呢？只是這一次爸爸因病開刀，我也才真實的意會到，我就是那個你、不是在＂我們＂裡～～十年更加深了許許多多的效應，我也是這次才真實的願意去面對站在原生家庭裡的我，真的只是一個搞笑的腳色，存在的輕重不是重點，好壞也都不會太刻意被沾上邊，但就是要跑跑龍套的上場，跟原先我期待/希望自己形塑出來的樣子真是天差地別阿～

過了十年，或是過了好幾十年的妄想人生；那裡真的沒有我的空間.....
而我加諸給自己的那些想法真的都是自以為的棒，沒有任何位置的我，付出其實都不被認同，安靜可能比較不會強逼著自己出頭又受傷吧！

終究還是要切分的，只是也不是我想切就切，昨天爸爸在電話裡的胡謅不就是一種賭氣；賭氣我怎麼沒回家探望，這是不對的～～龍套不能不跑啊！！

看了【醫院裡的哲學家】，書中有名老婦人即便生兒育女、到了有疾病需要家人幫忙決定時，也是毅然決然的不要家人協助，觀念相差太大、多說無益，我也退了好幾步的想了想，我很愛我的爸媽，但我也必須理解我的爸媽就是不在意我，更甚在十年前我結婚後，我就是個徹徹底底的局外人，能做什麼？都必須按照他們的指示才行，他們對我的定位也不是真的陌生人、但就是需要時你得上場的人，這樣其實是很糟糕的對待、也令我感到非常痛苦，但我也無計可施，因為他們是我的爸媽，我感謝他們對我的教導、其他的我也無法怪罪他們，最後只能用＂緣分＂二字帶過.....

每個人與他人的親疏，並不會因為你天生與他的關係相當而就長長久久
俗語說的好；天涯若比鄰，對盤在任何關係與事情才能有效的推動
我也不能再自我強求的不去看與父母之間的真實狀態，那才是我真的可以站的位置與可施之力.......如果他們真的在意，就不會變成我總是在後面追趕或是破口大聲的要他們注意我，如果他們在意，那些都會如我原本期望走.....如果他們在意！

努力了好多好多好多，終究抵不過性別
過了好幾十年後，我才終於願意承認我就是被忽略的
與父母的關係永遠只有他們給予、我接受的狀態，無論我幾歲、多老
很寂寞的，當確認是這樣的狀態時
很謝謝父母給的愛與一切，不過他們不需要我的回報就是了
給不出去也是沒辦法的，硬給是兩敗俱傷的、而且我會傷的很嚴重

打開這扇門，我也沒有走出去，只是很落寞地坐在門檻上
我以為的那些；證明就是我的以為而已......
其他的吞下去，然後再看看何時能起身或是關起門來也都好
都好，這門好重、撞擊的力道好大，其他的也沒什麼就是了~~