安全依附關係
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在生活中的點滴裡，我感覺大兒子和小兒子對於自己是否會被保護，是常常放在心上的。
例如小兒子即使常常呈現膽大包天的模樣，但是他跑離開我的距離是在他個人感到安心的範圍，我會這麼寫，是因為他常常跑一跑回頭看我在哪，確認我在他可以接受的範圍，並且我同時在向他移動，他會繼續往前，但若他發現我超出了他可以
2 天前
這篇真的看得我眼眶紅紅的。你寫出了許多父母沒有說出口，卻一直放在心上的愛與承諾。
你讓我看見孩子不是沒想法，他們是用自己的方式在確認，自己是不是被看見、被在乎、被接住。
而你每一個回應，都不急著教會他堅強，而是先讓他安心地依靠。這份安全感，是他以後可以帶著走的底氣。
謝謝你分享這些溫柔卻有力量的對話，讓我知道，一個有安全依附的孩子，長大以後真的會比較勇敢。
到現在我都沒有和孩子提出 #備戰 的概念。
要和孩子分享多少資訊，我認為家長要先評估自己對於孩子的了解，孩子對於面對未知恐懼的心理素質如何？如果針對這個問題家長並不清楚，我建議先不要貿然分享過多負面資訊給孩子，等到家長可以充分掌握自己孩子的心理素質之後，要再分享都來得及！
請相信我，真的來得及。
是不是可以成爲一位 #主動讓孩子失望的人？是身為家長很大的課題。
而這個課題我在大兒子九個月大的時候，就提早高強度的進修了好大一回合，那時候，我想改善我們母子倆的生活模式，不再提供兒子奶睡、不再一個夜6-12次的夜醒又奶睡，我成為一個「主動讓孩子非常失望的媽媽」
寶寶可不可以自己睡在一個房間裡呢？
根據美國兒科醫學會的建議，一歲以內的寶寶，適合與成年照護者在同一個房間、不同的床上睡覺，所以在寶寶一歲以內，寶寶的嬰兒床建議是放在家長的房間裡。
如果家長的房間擺不下寶寶的嬰兒床，可以考慮在放得下嬰兒床的房間裡，多擺上一張單人床，由爸爸陪睡，通常寶寶都睡得
最近聽介亭老師、綠豆爸講阿德勒，學到用「鼓勵」分別「讚美」的不同，覺得很受用！
我自己執行了幾年「不空泛讚美小孩」之後，現在有點偷懶放鬆，有時候也會就給予兒子「好棒」的讚美，因為我發現，大兒子在我長期練習 #具體讚美、或是 #正面鼓勵 後，對於空泛讚美不太買單了！
說了那麼多，我到底想要告訴艾蜜莉亞什麼呢？我想告訴她，身為父母困難的部分是：如何在眾多建議中，找到他所需要的文化支持網絡，她當然非常享受成為孩子的母親，我也相信她當他相信他的右腦、讓感情和同理心流露，她完全有能力與席維雅建構出良善的安全依附關係，她會理解席維雅獨特的溝通方式。
最近依附理論好像又稍微引起了討論，時不時會在網路上看到「跟逃避型依附的人要怎麼相處」、「焦逃配相愛相殺」、「原來我是OO型依附」等等的文，但這些基本上（很不意外地）都是以單配偶制為討論前提，在探討兩個人相處時可能碰到的問題與解法。
那，實行多重伴侶的人們又是如何呢？他們會碰到怎樣的依附問題？
一
4/5多重伴侶下的安全感
如何與孩子建立安全依附關係的書 Raising A Secure Child by Kent Hoffman, Glen Cooper, and Bert Powell。所有列為作者的心理醫生，都有數十年與不同的孩子和家庭的臨床經驗。他們主要的研究領域都圍繞在以科學的方式探討安全依附關係
那些一開始沒有做對、但是希望能改變他們與孩子的依附關係的家庭，他們該怎麼辦呢？好消息是，依附關係並不是完全建立於發生過的童年經驗，而是成年人如何重新正向的解讀發生過的事件，並將這些經驗，重新用不同的角度融入現階段的生活。
最重要的發現是，在早期就擁有安全依附關係的孩子未來越是獨立，而反觀缺乏安全依附關係的孩子未來越是依賴。學者特別發現，這個結論和某些特別希望寶寶從小獨立、和自我肯定的普世價值完全相悖離。艾倫·索爾福發現：『獨立是不能強迫發生的，這是自然而然從安全依附關係中發展出來的。』
