依附理論
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在這個訊息往來頻繁的時代，「已讀不回」幾乎成為了一種常見的溝通現象。當我們傳出訊息，看到對方「已讀」卻遲遲不回時，內心可能會開始不安、焦慮，甚至腦補各種可能的原因。但真相是，已讀不回並不一定代表「故意忽略」，不同人背後可能有不同的心理動機。
今天，我們就來揭開‘’「已讀不回」的 5 種心理動機’’
在書評 運用「底層邏輯」改變命運(中)：人生就像一場遊戲，精準挑選你的機台、角色與夥伴，掌控勝利的關鍵 中提到：人生如同一場遊戲，要精準挑選機台、角色與夥伴，掌控勝利的關鍵。而在維繫人脈關係時，一項不可或缺的能力便是清楚理解自己與他人之間的【邊界感】。
今天不談教育，談談我自己的故事。
心理學說很有名的「依附理論」，幫助我了解自己、學會調整與伴侶相處的方式。
最近依附理論好像又稍微引起了討論，時不時會在網路上看到「跟逃避型依附的人要怎麼相處」、「焦逃配相愛相殺」、「原來我是OO型依附」等等的文，但這些基本上（很不意外地）都是以單配偶制為討論前提，在探討兩個人相處時可能碰到的問題與解法。
那，實行多重伴侶的人們又是如何呢？他們會碰到怎樣的依附問題？
一
4/5多重伴侶下的安全感
前陣子我購買啟點文化的線上課程「回家」，當中提到我們一出生都需要照顧者的愛才能好好長大，應證了我之前貼文提到的「為何我們愛自己卻又渴望與人連結」。
前陣子我有個疑問：為什麼心理學都告訴我們要接納自己、愛自己，但我們卻又如此重視與人連結、渴望被愛，以至於我們過於在乎他人看法、無法完全做自己（當然，這並不代表我不想與人建立連結）
依附理論最初用來解釋嬰兒與照顧者之間的情感聯繫，但在成人關係中也被廣泛使用。它指出，我們從嬰兒期形成的依附風格，會在成年後影響親密關係，特別是在婚姻或伴侶關係中。
在探討這個理論之前，讓我們首先反思一下你和你的伴侶如何互動。
當你感到壓力或孤單時，你會尋求伴侶的支持嗎？而你的伴侶又如何回應？
戀愛關係的成果取決於我們的選擇和心態。本書幫助讀者理智且清晰地談戀愛，並教導如何看清自己的壞習慣、調整交往技巧，進行重要的關係對話。
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