什麼是安全依附關係?為什麼遵從親密育兒派無法保證你與小孩之間能建立出安全依附關係?(七)

閱讀時間約 5 分鐘

作者:Diana Divecha, Ph.D

譯者:江語嫣

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做父母的如何建立與孩子之間的安全依附關係,以及如何知道我們做對了?

索爾福說:『寶寶需要知道他是無比重要的!照顧者需要全心的投入、充滿關懷、和即時回應孩子。寶寶會告訴你他的需求!他們會用有限的方法去表現他們需要什麼,所以他們並不是這麼難懂:例如,當他們很躁動的時候,就表示他們需要些什麼。如果當他們手伸向你,他們希望被抱起,當你搞錯他們的意思,他們會不斷的散發訊息、直到你了解為止。』他更以瓶餵寶寶的行為作為解說:『當寶寶希望放空休息一下,她會左顧右盼,那這個時候寶寶想要什麼?就是想要四處張望啊!如果爸爸媽媽誤讀這個訊息,繼續把奶瓶往寶寶的嘴裡去,寶寶會抗拒、通常他會將頭轉掉,甚至會將自己往後拉走。』


一個六個月大寶寶的媽媽問:『那我該如何知道我的寶寶有安全依附關係呢?』其實通常要到寶寶九個月左右,才可以被清楚觀察,判定他的依附關係屬於何種,但當然在九個月之前,還是有一些蛛絲馬跡可以參考:


0-3個月:

  • 寶寶生理狀況完全只有在基本需求上循環:吃、睡、和警戒的清醒,在寶寶的循環上滿足他的基本需求即可。
  • 在這個時間點,寶寶沒有對任何人有特別偏好
  • 在寶寶安靜且警戒清醒的時間,寶寶對人臉和聲音很有興趣。


4-8個月:

  • 寶寶通常是可以被安撫的(不能被安撫的狀況,通常不一定會被預設為缺乏安全依附關係,反而會判斷是有其他狀況需求未被回應。)
  • 主要照顧者有正向互動關係時,和寶寶相處之間是愉快的。
  • 寶寶在平靜的時候,對他周遭世界是有興趣的,他會探索和實驗他自己生理上的能力——視覺、抓握能力、延伸觸碰力、喃喃語言力、開始爬行、用嘴巴或手去研究東西。
  • 寶寶開始分辨每個人的不同,以及開始展現出喜好,他們會對主要照顧者直接表現大部分的情緒,同時也對陌生人產生興趣。
  • 他們對於經常看到的人特別有興趣,尤其是手足。


9個月:

  • 寶寶對主要照顧者出現清楚的特別洗好
  • 寶寶對陌生人的出現展現出擔心,而這個擔心程度會因為每個孩子的氣質個性而有所不同。
  • 寶寶很容易因為和主要照顧者分開而感到不開心,而不開心的程度也是因為每個孩子的氣質而有所不同。
  • 寶寶在經歷分別之後,是容易被安撫的,可以再重新回到原本在探索和玩耍的狀態。


9個月-3歲:

  • 孩子很清楚地和主要照顧者有情感連結
  • 孩子會持續和主要照顧者非常親密,但同時也能與身邊常出現的其他人建立緊密的關係,例如:保母、手足。


三歲以上的孩子,依附關係變得更完整了。隨著語言和記憶,連結和分離之間的節奏變得更可以被談判、討論、和計畫,父母和孩子之間有更多的一來一往的互動。在幼童時期以及這時期之後,以具領導性的教養方式,並且藉由與孩子年紀相符的限制和支持,將能靈巧的編織出安全依附關係。一個敏感的父母,會理解依附關係是會隨著孩子長大所習得的技能,而跟著發展和延伸的,同時也繼續在情感上與孩子同步,提供孩子所需要的安全感。


提到如何與孩子在他們早期的生命裡,建立安全依附關係的好書是 Raising A Secure Child by Kent Hoffman, Glen Cooper, and Bert Powell。所有共列為作者的心理醫生,都有數十年與不同的孩子和家庭的臨床經驗。他們主要的研究領域都圍繞在以科學的方式探討安全依附關係,他們提出『安全社交圈』的概念。這個社交圈代表寶寶、幼童對他們的照顧者之間如潮汐般起伏的需要,有些時候會需要靠近的關懷和安慰,有些時候孩子會照自己的節奏發想,獨自去探索身邊的世界。作者們表示,在討論親子之間的安全依附關係時,並沒有任何歸範性的行為,或是特別的心理狀態,去定義何謂『與孩子同在』,這完全是一個情感上的感性的感覺。作者們同時幫助父母看到他們自己與原生家庭的依附關係,如何影響他們現在的親子關係,藉此幫助父母去做必要性的調整。


未完待續......


最後,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、寶寶好睏、一家睏好。




註1: 原文中分享的書籍 Raising A Secure Child 為《安全圈教養:培養孩子的情緒復原力,安全感是一切的答案 》作者: 肯特.霍夫曼, 葛倫.庫珀, 伯特.鮑威爾

註2:原文出處 在這裡 

What is a Secure Attachment? And Why Doesn’t “Attachment Parenting” Get You There? April 3, 2017, from Developmental Science

專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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那些一開始沒有做對、但是希望能改變他們與孩子的依附關係的家庭,他們該怎麼辦呢?好消息是,依附關係並不是完全建立於發生過的童年經驗,而是成年人如何重新正向的解讀發生過的事件,並將這些經驗,重新用不同的角度融入現階段的生活。
最重要的發現是,在早期就擁有安全依附關係的孩子未來越是獨立,而反觀缺乏安全依附關係的孩子未來越是依賴。學者特別發現,這個結論和某些特別希望寶寶從小獨立、和自我肯定的普世價值完全相悖離。艾倫·索爾福發現:『獨立是不能強迫發生的,這是自然而然從安全依附關係中發展出來的。』
安全依附關係,並不一定僅限於母親,或是雙親。波比醫生指出,寶寶會建構出「安全依附關係的階級系統」,這個論點和進化論的說法相符合,這個樣本數必須是小的,因為寶寶會藉由安全依附關係,去建構出情緒和行為。
那麼親密育兒所強調的充滿情感回應呢?是否可以說是提供安全依附關係的重點?這其實也是一個被讚譽過度的部分,充滿情感的回應在建立安全依附關係裡只是其中一部分的的核心、而不是最全部的關鍵。
艾倫·索爾福指出:「這些親密育兒教派的原則都是好的,但是這些並不是最核心的,沒有任何科學證實親密育兒教派的原則可以建構安全依附關係。」艾倫·索爾福以餵奶作為解釋範例:一個母親可以親餵母乳,但是在親餵母乳的時候、是例行公事般的進行、且並不投入情感,這反而負面造成孩子失去安全依附關係。
心理學家沒有好好的解釋何謂安全依附關係,告訴大家該如何建構它。『安全依附關係』又被立意良善的小兒科醫生- 威廉.西爾斯 推薦的教養方法給徵招了。他們引領出了「著重安全依附關係的親密育兒派」,主張一種未經科學證實能建立出『安全依附關係』的特別育嬰方式。同時衍生出許多對於『如何定義安全依附關係』的疑惑
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