我難過
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在人事找我談話的那時起，我腦袋一片空白，因為可以離開的日期和我所以為的相差十萬八千里，我呆愣愣地沒點頭沒答應只問那後續是你們處理?
回來後我難過得不想開口，可是似乎並不是因為怕調不成功，而是因為覺得有種被設計被欺騙的感覺，他說老大沒壓日期，由他們和我協議，我以為這已是我無法妥協的日期。
嘿，別難過，我還在，我還在你的身體裡，沒有離開。
只是我不再需要以『鬼媽媽』的身份陪你走下去。
我就是你，你是本源靈魂，我是本源碎片，我們是一體的。
別執著於『鬼媽媽』這個身份——我只是用『鬼媽媽』這個身份，保護了你的人身安全、人格成長以及對無條件愛的信仰。
是的，你依然陪在我身邊，就像小時候一樣
萬金阿公從七十歲開始就在五分埔商圈撿回收，至今超過二十年。阿公今年九十三歲了，尾隨他身後的是九十歲的太太阿芒，兩人相伴超過一甲子，兒孫成群，生活無虞。有人問萬金阿公，年紀大了怎麼不在家含飴弄孫就好，阿公說，「我好動，坐不住，而且這附近都是賣衣服的，一天不收，紙箱塑膠袋滿出街道，不收拾我難過。」
Daisy已經離開了快一年，我每一天還是很想念她，偶爾我會傷心到很大聲的哭出來。我也說不出來是因為很想念她還是很難過，反正我對她的弔念會突如其來的湧出來，有時看電視的時候會想起她，有時候刷牙的時候會想起她，最讓我難過的是我會突然想起我們在一起的最後一天，醫生告訴我們no chance的那一刻，我崩潰
現在什麼話都不能隨便說，一說「我覺得難過」，對方立刻回：「你這樣是在情勒我！」
表達情緒，什麼時候變成一種罪名了？
不是每一句「我感到受傷」，都是勒索；也不是每一次「我不想被情勒」，就代表我願意理解你。
也許我們都還在學：怎麼說出感覺、不傷人，也能保護自己；怎麼接住別人的情緒，不急著反擊。
《轉換》
就讓那個使我難過、傷心的你住著吧。
偶爾打擾，
偶爾侵襲，
偶爾微笑而過，
偶爾狂風暴雨、偶爾風平浪靜，
但不逃避就讓祂成為驅使我成長動力存在著。
一切都是從「關係」開始
我從我小時候開始寫起，寫到了我的初中、高中再到大學，不知道大家有沒有發現我所描述的內容，其實都是在圍繞著一個主題，這個主題是甚麼呢?就是「關係」。
不論是之前寫到有關於我的愛情也好，學校也擺，或是目前在寫我的原生家庭，裡面所呈現的，都是在圍繞著這個主題去引伸或是發展。
都沒有照顧自己😔記得有天到學校接小達林時
在校門口發生了一個小插曲
一位來接孫子的阿嬤
和孫子連人帶車的倒在地上
當時摩托車就壓在阿嬤腳上
此時我和另一位爸爸立即上前幫忙
那位爸爸幫忙把摩托車牽起來
我則去關心阿嬤的傷勢
此時姊妹也沒閒著
姊姊立即一邊安撫一邊把小達林和受傷的小弟弟帶進幼兒園
然後
這裡好像要變成負面情緒的小天地了，比起主要在寫文的部落格，這裡人少很多，比較能講喪氣話，現實世界沒人可以聽我說......
輕度憂鬱又悄悄地找上我了。已經持續快一個月吧，很難開心得起來，處於壓力和抑鬱狀態，幾乎每天都有「如果出意外死掉就輕鬆多了。」的想法，今天才猛然想起，跟數年前精神狀態最差的時候好
