說我難過，就是情勒嗎？
最近，什麼話都不能隨便說。這幾年，「情緒勒索」是個流行詞，也變得人人會用，一出現，就像對話按了暫停鍵。
「你這樣讓我很傷心」，什麼時候也變成情勒了？凡是讓人內疚的、想要道德綁架的、讓人有壓力的，統統可被歸類為「情勒」。
於是，原本是要保護人際界線、提醒彼此尊重的工具，
變成了阻斷交流、堵住對方的利器。
不然對方立刻眉頭一皺，警鈴一響：「你這是在情緒勒索我喔！」
不是每句讓人不舒服的話，都是勒索；有時只是想連結。
在「非暴力溝通」中，我們學著放下指責、描述感受，例如：
媽媽說：「你都不做家事，讓我感到不平衡。」
警鈴響：「這是情勒喔！」
夫妻爭執，妻子說：「你這樣講，我真的很受傷。」
警鈴又響：「這是情勒吧！」
這讓人很困惑——
「你讓我不舒服」，是我的感覺；
但聽的人，可能馬上感到被控訴：「你在說是我錯？」
於是，我們變得什麼也不能說了。
情緒是連結的訊號，不是武器。
不敢表達難過，不敢表達期待，不敢說我有點失望。
說了，怕被認為情勒；不說，心裡悶著又委屈。
其實，真正讓人卡住的，可能不是誰勒索了誰，
而是——當我們碰到不舒服的情緒互動時，該怎麼回應？
對方說「我難過」、「我受傷」、「我有點失望」，
我們會不會一下就跳進防衛：「你在情勒我！」
而不是先想一想：「欸，他是不是在跟我說他的感受？」
我們太怕背責任，也太怕聽見情緒，所以才急著貼標籤。
有時候，那不是操控，是連結的邀請。
但我們太怕負責任、太怕自己要「做點什麼」，
就急著撇清：「你不要這樣綁架我喔。」
當「情勒」變成防禦性詞彙，它不只堵住了對方，也讓自己進入了受害模式：
「你在情勒我」＝你在操控我，你有不良動機。
而這個指控，本身就讓對話失去了對等的空間。
你是勒索者，我是被勒索者；
這讓溝通從對話，變成了辯論；
從互相理解，變成了誰對誰錯的劃界。
不是誰勒索了誰，而是我們怎麼回應那些不好受的時刻。
於是，即使對方是以「非暴力溝通」的方式在表達——說感受、不貼標籤——也可能被立刻解讀為情勒。
說出感受，變成了冒犯；不說，又覺得自己委屈。
當你說「我受傷了」，對方回：「你在情勒我」——對話就結束了。
不是劃清對錯，而是能不能停一下，看看彼此正在經歷什麼？
說到底，
我們好像真的還不太熟悉——
怎麼承接別人的情緒，也不等於我們要背負。
怎麼表達自己的感受，也不是讓對方照單全收。
不是劃清楚誰對誰錯，而是願不願意暫時停一下，
看看這一刻，我們到底是在「理解」，還是在「反擊」。
情勒，是個值得注意的問題，
但誤判情勒、過度標籤，也是一種暴力的開始。
我，是受害者；你，是加害者。
於是對話從此無法繼續。
不是誰勒索了誰，而是我們怎麼回應那些不好受的時刻。
也許我們要學的，是辨識，而不是標籤；
是承接，而不是封鎖。
不是每一句讓你不舒服的話，都是勒索，
也不是每一次的沉默，都表示無害。
你也曾經懷疑，對方說「他難過」，是不是在叫你負責？
我也還在學怎麼表達感覺，卻不讓對方背上情緒包袱；
也在學怎麼不被勒索，但還能留下理解的空間。
這之間的界線，很模糊。
我們，一起，繼續探索！
表達感覺，不代表要對方負責；理解對方，也不代表你沒界線。
在關係裡，我們都還在學：怎麼靠近，不被誤解；怎麼退開，不失連結。
