說教
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大家曾經有過備感壓力的對話嗎？
有時候不小心講錯幾個字，像是拉開手榴彈的引信，瞬間自爆。
這類的人一常常像刺蝟一樣，渾身是刺，傷了別人，苦了自己。
很多時候人的相處，特別是親密的伴侶、家人反而容易因為關係緊密而容易有口無心，傷害常常在無意間造成不必要的傷痕。
發文者
2025/07/28Glassy Snail 就我的經驗，人很會費盡力氣追求一種歸屬感，談話間想佔上風就是種例子，想極力證明自己時就容易超出界線，到頭來只是種虛幻的滿足，卻從來不是真實。
「蛤？生理痛？有那麼嚴重嗎？就是一種痛覺吧，我聽朋友說多喝水就好，你是不是太誇張？」
想想，總是被教導著要懂得察言觀色，要設身處地，要體貼，也不要太過主觀。
多年後再回頭去看一些事情，才明白有些事情是活生生的反例，告訴你最鐵錚錚的道理，很多時候不是時代有沒有變，而是有些事從來沒被好好對待。
這篇文章探討溝通技巧，強調說話的柔軟度與力量的平衡。以「柔軟語」、「強而有力之語」和「智慧的分寸」三個面向，說明在不同情境下，如何選擇恰當的言語，發揮正面影響力，並以慈悲為出發點，成為別人生命中的善知識。
文章中探討日常溝通中如何避免無意間給人『被教育』或『被指責』的感覺，以一個關心健康卻造成對方反感的例子，分析問題的根源，並提供實用的解決方法，例如使用開放式問題、明確表達關懷、保留對方的選擇權，以及根據對方的反應調整溝通方式。文章強調表達意見的權利與方法，建議以同理心和尊重，將溝通轉化為溫暖的交流。
但具體看這個例子的話，它看起來像是在相同框架中的爭論，譬如說那個問題可以是「孫悟空武力高強，強盜其實傷不了他。將對方打死是否不合比例？」；又或者對孫悟空來說，他是在保護其他可能被傷害的人、行使正義，並不是隨意殺生。題目並未呈現出兩人無法聚焦在相同框架，而更像是兩人在一個倫理學問題上有不同的立場。
跟爸爸說話時，有時覺得很煩躁，想說他講的這些事情我早就知道了。
結果工作時，發現自己也很愛說教或過度解釋。
民眾只是問一個東西，我就會興奮地從制度設計的源頭和目的開始談起。對方根本沒有興趣，常常直接打斷我的話。
想起老闆說的，要直接去針對民眾的問題回答，而不是一味地說自己想說的。
其實，
在這個版本裡面，孩子遭遇的困難都是他需要自己去排解、自己去轉念、自己去努力克服的。往好的說，這意味著他們期望孩子有更好的自立自強能力。但另一方面，也就是他們並不認為，原來版本裡的那些互相幫助與互相照顧是他們想要鼓勵孩子擁有的特質。
在人與人之間的交流，有些感受本意也許出於善意，但，若造成別人的抗拒，很可能會成反噬效果，尤以"我都是為你好”這句話在某些情境下確實可能引發負面影響。
這句話常常被用來掩蓋真實的意圖，或者用作控制他人的工具。當對方聽到這句話時，可能會感到被操縱或不被尊重，因為它暗示著發話者認為自己比對方更了解對方的
