Ivy W.
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20年後的最後一年我開始好好面對自己，也開始自癒日記。
由新到舊
想死時認識分號/從頭來過_不適合的心理諮商師分號計畫, 分號代表休息, 代表你的故事還沒結束也還不用畫上句號。
上兩周心情的幅度比較大
因為[她]開口問了我現居地址
這句話影響力大到我想馬上拿著簡易的行囊奪門而出
另外自己每週五打電話給[她]的舉動
如果只是僅僅周五一天, 且我在外頭挨著旁邊有路人假裝有人陪伴下完成通話
或許都還好 (吧
但(
2020-03-28
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新生活一個月後的近況/那些電話前兩天晚上在睡前我把自己埋進被子裡, 一片漆黑中我隱約看到了這個畫面
像是一個小山洞又像一扇窗, 微微透著光
不知不覺離開台北快一個月的時間
這中間經歷了 找房子/布置出自己的空間/朋友.姊姊.嬰兒的到訪
還有新工作的適應(ing)
直到這一周才是真的我獨自一人慢慢度過周末
慢慢回想這段時間
其
2020-03-08
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不幸中的小確幸, 還被醫生誇獎呢!圖片引取自James TW
默默地
上次看完身心科已經過了近一個月
今天是回診的日子外也需要看上次驗血檢查的報告結果
去的路途不免有點小緊張了起來
先前醫生擔心情緒起伏太大
可能是身體機能失調 如甲狀腺等等出問題而造成情緒失控
但很高興得是得知驗血結果一切正常
還被誇獎了機能挺健康的!
撇除掉身體機
2020-02-04
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心理諮商像在開啟一道道門
說要做心理諮商很久
終於到了預約的這一天
離當時心情崩盤也隔了一段時日
我抱持著不確定結果是否會有何不同的心思走到新北衛生所
衛生局/所有提供免費的4次心理諮商
這資源是我在當時上
2020-01-31
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擁抱自己-出生證明Birth
圖片引自: Chinatime
今天看「情緒勒索」這本書到了一個章節叫自我價值的肯定
因為還沒看完所以完整的心得後面再打成完整的一篇
自我價值肯定缺乏的敘述再次無疑了完整描述我甚至是更負面的
不知從何起對於自己的存在感到無感厭惡進而懷疑
看到這篇章時除了得到一點修復感和方法之外
我突然
2020-01-19
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心花開的到來新朋友鹿角蕨叫: 心花開
這幾天有點忙碌
因為〔她〕要開刀住院兩三天
我們須輪番睡在醫院和白天的照料
本來對於這件事我很恐慌 因為要在那一個小小的空間裡和〔她〕相處
加上是病人的姿態感覺更容易會有不滿的情緒等等
然後結果比我想像的好很多
大多時間〔她〕都因為麻藥或動刀後的疲憊昏昏欲睡
只需偶爾在〔她
2020-01-18
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昏昏睡睡想一睡不醒
今天整天昏昏醒醒
中午稍微吃了些〔她〕煮的湯麵 其實味道很好可以我一直很想乾嘔
最後沒有吃完處理掉一些
飯後趁著〔她〕出門我在書桌前趴了一會兒
時而轉頭看向窗 時而轉頭盯著電腦發呆 最後再轉回手臂環繞的圈圈中
腦袋有點空白 卻不自覺的在想著人生有幾種了去的辦法
有用刀傷害身體的/燒炭燻煙/吃毒
2020-01-13
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黑暗中妳救不了我 但卻療育了我
這是風雨前我日常玩鬧
發現和嬰兒對話甚至比醫生對話還療育
風雨後慢慢地被怪怪的自己隱蔽
稍微看下嬰兒醫生的內容
吃顆藥 緩解點吧
2020-01-12
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那一瞬間我覺得全世界都救不了我
今天發生了很驚嚇的事
本來計畫待在六樓的我看到姐姐手機閃著〔她〕來電
沒幾秒掛掉電話後說被叫下樓 急著要出門拜拜爸爸 〔她〕一聽口氣就很差
沒多久我的手機響了 是〔她〕打來的
不知為何的發現我在樓上 叫我有種就躲更遠
告知今天要去拜爸爸 有興趣就下樓沒興趣就在樓上待著
此外連姐夫和嬰兒也被叫下
2020-01-12
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在我缺乏勇敢時我很感謝妳和你圖片引自: shutterstock
經過昨天的就醫 可能有點累又鬆懈了
昨晚沒有花太多氣力就睡著了
早上心情不好不壞的平靜 開始回想開始感恩這件事
先感恩我們擁有自主選擇的投票權 結果也讓人滿意
再來開始回想昨天就診精神科的過程
昨晚雖然已有睡意
還是逼自己把當天的狀況盡量寫出來
怕隔一晚的情
2020-01-12
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臨時預約了精神科圖片引自:FORBES
昨晚我的情緒再次突然的爆發
理由還是和前幾天一樣
一看到〔她〕.一和〔她〕相處在同個空間加上被忽視的冷暴力
恐慌恐懼一次襲來
躺在床上的時候打給媳婦講了下電話告訴他目前的狀況
我聽得出媳婦的為難和不知如何幫助我
我也明白這很正常但卻益發控制不住憂鬱和悲傷憤怒的心情
突然那一
2020-01-11
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我害怕到只能一直講電話(?)這幾天發現自己新冒出的恐慌表現- 撥電話給媳婦長時間占線
圖片出處 yahoofinance
一直以來只要我踏入空間後看到〔她〕也在 就會不由自主的不斷被恐懼和恐慌攻擊
就算長大了還是像小時候一樣不停希望 有客人之類的外人也共存在這個空間
因為知道〔她〕在外人前不會做出讓人害怕的行為 也會友善的很不
2020-01-10
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學會伸手尋求幫助是我的一點勇敢這幾天我開始陸續去了解身心科醫療和心理諮商這件事
其實很久以前就能感受到怪怪的自己
但自己可能年紀輕或是思想還沒成熟 也或是不夠勇敢的面對自己
一直不太了解怪怪的程度是否還在那看不見量尺的正常範圍內
也不時會被自己離開那個狀態下後的開朗快樂給說服
就像在陽光燦笑下對自己打氣說: 沒事呀 我現在很開
2020-01-10
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[讀書心得]不彆扭的練習-原來我這麼彆扭當下突然看到這本書 覺得完全貼合我這段不知該從何時計起的詭異情緒
有種恍然大悟: 啊 原來我是情緒彆扭了呀
於是最後拿去櫃台結帳
當天去書局其實原本預訂要買的書是 "雖然想死 但還是想吃辣炒年糕"
逗趣又厭世的標題+可愛的插畫 和對話式的內容一直讓我很想買回來看
但...... 只好先放下回再
2020-01-10
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有時候我會忘了/她口中的公職有時候我會忘記自己能笑的那麼開心
有時候會忘記自己的開朗/和自己的悲觀厭世
心情不好時會突然很驚訝自己曾有能力能笑得如此開心
開心時會害怕想起自己其實負面到很病態
情緒的交替擺盪之中時常會困惑哪個是真實的自己
擔心是不是有一邊其實是偽裝出來的樣子 然後不停希冀是美好又笑得燦爛的那一邊
畢竟〔她〕總是
2020-01-10
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2020 狂歡後我準備好了2020的開場是青峰歌聲的陪伴
突然知足的感到接下來一切彷彿會像那一片絢爛的星空般美好
2020的開始是在人群中的狂歡
活到29歲這年頭除了自己在國外生活時或台灣其他地區的跨年
第一次跑到台北市政府跨年演唱會現場搖擺並欣賞近距離的煙火秀
明明住在北部但這件事對我來說難度卻像五顆星一樣難破關
有時候
2020-01-10
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