當天去書局其實原本預訂要買的書是 "雖然想死 但還是想吃辣炒年糕"
逗趣又厭世的標題+可愛的插畫 和對話式的內容一直讓我很想買回來看
但...... 只好先放下回再閱讀了
不確定是否每本心理治癒相關的書讀起來時都會有種心有戚戚焉
[ 對! 就是在說我 ] 的這種想法
之前瞥到不記得哪裡的一句話說這也是心理學的某種反應
一首歌或一本書的某些內容會自我投射到自身經歷和感情而心有戚戚焉
但我想也是因為我挑選的書大多也都是相關於自己的心理狀況
這本書中不斷重複和強調的大觀念 [活在當下 找回自我感知的能力]
又叫自我中心心理學
從前面幾頁就已經開始在描述解釋這個理念直到最後都是
而我也像書裡描述的彆扭人一樣直覺反應: 這樣好嗎? 不會很無理任性 又傷害到別人嗎
看到這已經罵聲 Sh*t! 又中了裡面所說的 它者中心 的人
因為只顧著他人 忘記最重要的是照顧自己
從小到大不少被公主罵過 : 你很自私 / 自以為是/ 自我為中心
儘管我很困惑我到底做了什麼十惡不赦的事
但至少自我中心這個詞彙在我心裡已經蒙上罪惡這個標籤
我想 大多數人聽到自我中心應該也都會往負面去想芭
自我中心的人就像完全不顧他人想法與心情 只顧自己開心和所想
聽起來好像倒也符合書中所提及的
但不同的是 出發點變成把自己從往往塞在最後的順序拉到前面
讓自己能好好在乎並關注當下所想和真實感受
照顧好自己遠離傷害 但其實並沒有傷害他人的動機
不知道從何開始我每句講出來的話大多會經過腦袋裡幾圈的思考才講出來
潛意識害怕再次被這樣責怪 當然也不想傷害到別人
看完書後卻也發現這樣的過程最後所衍發的不只傷害了自己 其實也會出現真正傷害別人的舉動
儘管那是無意識的防衛行為 卻反射性做出可以讓對方感受到的傷害
此外原本可能是美意的出發點卻一發不可收拾的讓我忘記如何重新拾回原始的自我感知
慢慢的變得很壓抑 很客套 很有距離感 忽視自己也深陷憋扭情緒中
書裡舉的幾個例子我看得歷歷在目
尤其是與公主從小相處用這樣扭曲情緒處理後的後遺症
因為不知如何是好的不斷壓抑
在情緒勒索和壓抑後憋扭情緒的交替下
確實如書中所說的我會不時出現很多爆炸性的扭曲想法
很多激烈性的詞句不時的在腦袋不停跑動
扭曲完後又要害怕自己為何有這些念頭 然後再次被罪惡感纏身
儘管不停用理性思考說服自己 卻仍不由自主的深陷那樣的氛圍或情緒中
書裡也提到了這樣的現象
因為感知行為本能壞掉了 只能不停用思考來解決造成的假情緒
不斷的重複 然後身陷負面情緒當中...
看了好久我也一直想知道那到底如何解決 為何不寫具體一點
像一個藥方一樣 吞完藥就沒事了
解決方法說起來很簡單 就是書裡從頭到尾不斷重複的
感知當下 活在當下。
但其實很難
尤其對於長期用這樣的方式生活的人
但我看到了很重要的一點
感知並理解當下的自己
接納任何狀態下的自己，貼近自己，給自己一個緊緊的擁抱
這大概是身陷罪惡感裡的自己長久以來一直沒有做到的事吧
只顧著不斷否定邪惡的自己 和不符合這世界的完美期待
卻忘了理解這樣的自己
但當然也不能演變成不停無病呻吟被害妄想的受害者一樣
只要好好的面對自己 回歸到單純的感知就好
這不是一件簡單的事
是一個練習
而且是要不停的練習才能慢慢找回的人類本能
期許我能在不停練習下擺脫彆扭的情緒
滿足自己總想達成的真正的自在和自由
不斷的練習將自己感知到的當下情緒，無論是正面或負面，每一次都將它化解或是滿足它，相信情緒愈來愈憋扭的情況一定會減少，並漸漸解開心裡的疙瘩。
在日常生活中一點一點地慢慢增加讓自己感到愉快的經驗。如果能滿足自己這一刻感到的渴望和心情，讓心得到釋放，共感能力和共鳴能力也會開始活絡起來。
不想做有不要做的自由。
(移文日期: Jan07Tue2020)
