新生活一個月後的近況/那些電話

不知不覺離開台北快一個月的時間
這中間經歷了 找房子/布置出自己的空間/朋友.姊姊.嬰兒的到訪
還有新工作的適應(ing)

直到這一周才是真的我獨自一人慢慢度過周末
慢慢回想這段時間

其實時間感覺過得滿快的
可能是新環境新工作還在不斷吸收學習摸索的狀態
早上九點到六點的工作時間
晚上吃點東西搭配電視影集 收收洗洗九點十點就寢
忙碌的時間不算的話
會有一種自己的時間有點少的感覺
但失眠改善這件事還是讓我很感恩

此外先前四五點總是會醒來的狀態
這段時間也緩和了一些 偶爾五六點 天冷也能到六七點

這樣想起來似乎都過得不錯
除了那幾通電話........

似乎是上班的第二周某個中午時間12:40左右
接到[她]的電話
當下是剛從員餐上樓要回辦公室位置 有點疑惑這時間點為何打來

一接起來就能感受到那頭的口氣很差
劈頭就是質問: 妳在幹嘛/ 為何現在才吃/ 為何不打電話回家
我不明白這有何態度那麼差
心裡又開始默念之前心理師叫我要記得的內容
那是她的情緒 我無須對此負責
但這次心經對我來說有點效用降低了
當[她]說出:這是規定! 每兩天就要打電話回家一次!

內心似乎有一塊東西崩塌下來
我可以感受到自己的情緒就要爆炸
考慮著是否暴走宣洩出內心的一字一句
: 我死了妳會不會好點 妳是不是可以放過我
我消失了一切都會好些嗎

後來這通令人難受的電話是結束在公司用個人4G收訊很差
我實在是聽不清 斷線後傳訊息告知[她]訊號太差了 先傳訊息回[她]
結果這舉動似乎又挑動了[她]的神經
瘋狂地打了三四通電話來質問 訊號差這理由掛電話會不會太蝦
我快速的解釋當下是午休時間旁人都在午睡 訊號差到我聽不清
[她]也擺明沒要聽 一如往常地自顧掛了電話

當下我不停默念心經卻覺得這次效用不大 馬上又出現了乾嘔恐慌和眼淚準備潰堤的狀態
這結果讓我有點沮喪 害怕是否原以為好轉的狀況又再往回退

上面那通電話事後我恐慌了幾天 因為那所謂的”規定”
這詞讓我噁心反感
這些強求和不停把我當作學生般而不是獨立自主成年人要求的[她]
同時不停指責我永遠像的寶寶依賴別人不獨立卻不放手的[她]
我又產生了想要毀滅自己或毀滅[她]的念頭
我也不想照做
每一個接觸都讓我覺得不舒服更何況是這每兩天執行的”規定”

後續我退而求其次的
選擇每週五下班打電話回去慰問
然而我出現了一種新現象
我不想在我住的地方打電話給[她]
我不知道這心情是哪來的
現在住的地方就像我自己的空間 讓我不舒服的東西我想擁有那權力摒棄在外
所以我總在公司停車場 挑有小小人群的地方 靠近一些後撥通電話
想像我不是一個人在面對[她]
想像[她]在外頭在外人面前總是會收斂隱藏掉殘忍的那面

週五在公司外頭打完例行公事電話後
[她]傍晚又打來了
語氣就像那天在公司那樣不是很好
劈頭也是質問周末媳婦有沒有要來找我/為什麼沒有!/周末要幹嘛
這一切的口氣都很不好
最後落句狠話讓我不準搭大眾交通工具回台北, 若媳婦沒有載你就不準回來, 就算回來也要提前告知
掛掉電話後我又噁心了

最近我覺得自己該去回診
但要在新的環境找到適合自己的心理醫生而不是衛生所那樣短期限定的
然而儘管之前早有所聞
實際做了點功課查詢看到一次價格平均落在1800左右
還是不禁感嘆這筆開銷長期下來其實很不少
那如果沒辦法負擔的人又該如何呢......

傍晚和阿慧在我的小窩電影垃圾食物約會
結束後我們小聊了一下我和[她]的事
本來說的冷靜
阿慧卻聽著聽著爆淚起來
結果就變成兩個人邊笑這荒唐邊難過的哭一波
這大概又是一個難忘的記憶吧

當下覺得荒唐卻好像有點感動
像是有那一個人為了自己感同身受和不捨後的流淚
讓人或許會開始相信
這艱難的人生路上
某些轉角會出現一些在乎你的人陪你走一段路