臨時預約了精神科

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
圖片引自:FORBES
昨晚我的情緒再次突然的爆發
理由還是和前幾天一樣
一看到〔她〕.一和〔她〕相處在同個空間加上被忽視的冷暴力
恐慌恐懼一次襲來
躺在床上的時候打給媳婦講了下電話告訴他目前的狀況
我聽得出媳婦的為難和不知如何幫助我
我也明白這很正常但卻益發控制不住憂鬱和悲傷憤怒的心情
突然那一刻我覺得自己要先去精神科或許先靠藥物控制了
原本我很排斥看精神科為了不想吃藥 不想依賴成癮
然而預約好的心理諮商還有一段時日 我卻在這一刻發現自己隨時要爆發
於是和媳婦結束電話後我傳了訊息詢問曾看過精神科的朋友一些意見
從他那邊得到了大概的就醫狀況 藥物使用 安心一些後我當下馬上網路掛號隔天就醫

今早到醫院後我等了很久的時間 在這過程我沒有太多的不安或什麼情緒
只是稍微看著坐滿等待看診的人們其實沒有太大差異 普通的就像看個感冒一樣平凡
終於到我的前一號時 我開始心跳加速又大力 全身開始有點發冷發抖
這緊張的程度讓我聯想到自己去看婦科被告知要內診一樣
(當時是太害怕不想接受隨後哭著跑出診間)
但我感恩這一刻我都有那一個朋友可以聯絡 安慰我當下的心情給我一點方向
今天我也是聯繫了前晚諮詢有經驗的朋友 告訴他我如何緊張 也順利在他安撫及玩笑後冷靜許多
進去診間我稍坐會了等待醫生護理師的前置作業 也讓自己偷偷打量著醫師並冷靜一下
一開始醫生像在讓人放下心房也像她口中說的要做個初步了解一樣
聊了幾句並紀錄下我先前的工作職業等等
之後詢問我是否第一次看精神科 以及有什麼事情困擾時
我完全控制不了的開始小哽咽地講幾句 接著開始失控淚流滿面抽泣
儘管可能會哭出來的畫面我有想過 卻不曾想過會如此極致失控......
我告訴醫生我最近的狀況 我發現自己情緒很不穩定 隨時都會哭出來
和〔她〕的關係緊繃以及先前和最近遇到的相處問題
醫生很快地了解我處於情緒勒索和冷暴力下 但內心似乎卻有那一絲渴望能改變或好好相處
這裡我有點小小反駁了醫生並告訴她我已經沒有期待改變〔她〕因為在我認知裡已接受我們是兩條平行線無法溝通
但醫生也進一步問我在這過程中會那麼難受 和不能接受的事情是什麼
我遲疑了 最後我只回答我不想〔她〕那麼對待我儘管我理性知道不要去感受這些 不管這些 但實際卻還是難受到難以呼吸
醫生建議了我可以去看情緒勒索這本書 裡面有很多案例可以從中找些方法
但在親子的互動中一來一往 必須接受〔她〕有〔她〕反抗的方式
因為〔她〕知道我們不接受〔她〕的控制 這就是企圖改變〔她〕的舉動
也建議我們可以試著表達出那樣的情緒讓〔她〕知道這些對待讓我們很不舒服
以前嘗試過無數次每次得到的是更大的反彈
這些反彈久了讓我放棄讓我害怕讓我遠離
醫生卻說這都是正常的 但要很清楚自己正在做這件事 並且不能有任何期待對方會有改變
這會是一個持續久了才會慢慢把這現況改變的事情
我很認真地聽 也很認真的想
我不知道我做不做得到 因為我真的充滿了說不出的恐懼和厭惡
寧可不要有交集也害怕再重重傷害自己的嘗試
但至少我會想想 和先看「情緒勒索」這本書
朋友問我 明明看了很多心理相關的書不是嗎
當時唯獨「情緒勒索」我知道卻不看 只覺得內容一定切中要害看了心情會很差
就像當時紅極一時的影片
妳的孩子不是妳的孩子
但最近其實這本書也已在我的閱讀清單裡 而醫生都提了我會更早安排
最後醫生交代我找時間回醫院驗血
因為情緒來的很快也有些不穩定
建議抽血進一步檢查
離開診間後隔了好一下我冷靜下來
冷靜後彷彿輕了一點 但卻也對剛才的看診自己有點不知如何面對
總是壓抑住這些情緒的自己 在那個診間渲洩出了些在醫生眼前
並誠實的去面對自己問題
回家的路再更冷靜些 還打給媳婦告知了狀況
回到家吃了開的藥 和嬰兒相處一下
今晚我想早點休息
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紀錄與[她]的生活,誠實面對自己所有樣貌和感受,儘管再邪惡不堪的自己也能在這得到一絲解放的自由。
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這幾天發現自己新冒出的恐慌表現- 撥電話給媳婦長時間占線 圖片出處 yahoofinance 一直以來只要我踏入空間後看到〔她〕也在 就會不由自主的不斷被恐懼和恐慌攻擊 就算長大了還是像小時候一樣不停希望 有客人之類的外人也共存在這個空間 因為知道〔她〕在外人前不會做出讓人害怕的行為 也會友善的很不
這幾天我開始陸續去了解身心科醫療和心理諮商這件事 其實很久以前就能感受到怪怪的自己 但自己可能年紀輕或是思想還沒成熟 也或是不夠勇敢的面對自己 一直不太了解怪怪的程度是否還在那看不見量尺的正常範圍內 也不時會被自己離開那個狀態下後的開朗快樂給說服 就像在陽光燦笑下對自己打氣說: 沒事呀  我現在很開
當下突然看到這本書 覺得完全貼合我這段不知該從何時計起的詭異情緒 有種恍然大悟: 啊 原來我是情緒彆扭了呀 於是最後拿去櫃台結帳 當天去書局其實原本預訂要買的書是 "雖然想死 但還是想吃辣炒年糕"  逗趣又厭世的標題+可愛的插畫 和對話式的內容一直讓我很想買回來看 但...... 只好先放下回再
有時候我會忘記自己能笑的那麼開心 有時候會忘記自己的開朗/和自己的悲觀厭世 心情不好時會突然很驚訝自己曾有能力能笑得如此開心 開心時會害怕想起自己其實負面到很病態 情緒的交替擺盪之中時常會困惑哪個是真實的自己 擔心是不是有一邊其實是偽裝出來的樣子 然後不停希冀是美好又笑得燦爛的那一邊 畢竟〔她〕總是
2020的開場是青峰歌聲的陪伴 突然知足的感到接下來一切彷彿會像那一片絢爛的星空般美好 2020的開始是在人群中的狂歡 活到29歲這年頭除了自己在國外生活時或台灣其他地區的跨年 第一次跑到台北市政府跨年演唱會現場搖擺並欣賞近距離的煙火秀 明明住在北部但這件事對我來說難度卻像五顆星一樣難破關 有時候
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