有時候會忘記自己的開朗/和自己的悲觀厭世
心情不好時會突然很驚訝自己曾有能力能笑得如此開心
開心時會害怕想起自己其實負面到很病態
情緒的交替擺盪之中時常會困惑哪個是真實的自己
擔心是不是有一邊其實是偽裝出來的樣子 然後不停希冀是美好又笑得燦爛的那一邊
畢竟〔她〕總是會說: 別自以為自己朋友很多又多吃得開，那是因為他們看不見真實的妳
恩... 也就是〔她〕眼前那個總是不發一語自閉古怪難相處的我
好一段時間這樣反覆困擾的思考多少年
都快三十的我才終於認清事實發現原來兩個樣子都屬於自己呀
雖然極端的對比讓人不安又疑惑
但我在新的一年的開始 我終於真正的打從心底接受這樣的自己
這也是自療日記開始的很大原因
藉由寫出所有誠實的念頭也記錄每個負面瞬間和慢慢變好的過程
慢慢的 一步一步更貼近真實的自己 好好擁抱自己吧
晚上因為〔她〕突然的約談讓心情稍稍受到影響
但是比起先前厭世到極致所受的影響感覺是有好許多了
每一次的爭執 (如果只有單方面還能叫爭執的話
其實說白了不就是以愛為名 我想控制你 就這樣而已
而另一頭的自己則是 我寧可自己從未來過這人世間 這樣的愛我不需要也不想要
當時的新名詞情緒勒索 似乎也介於這中間不停遊走
想爭取自由的同時
又受制於不停質疑自己是否真的如此沒人性 沒做到人人推崇的孝道
這時就會很想吶喊尖叫
: 啊啊啊!!!! 真希望自己能像〔她〕從小到大灌輸的個人小標籤一樣
冷血 無情 自私
我想著如果真能做到就不用庸人自擾到發現心理生病了吧
這次約談的議題是: 為何不考公職?
這議題也不新了 每隔一段時日總會再次出現
彷彿全家的人都是公職後 人生篇章就直接跳到故事裡幸福美滿的結局一樣
曾經的自己大概只是對於被他人做決定感到煩躁不安而對此抵死不從
另一部分則是高喊著我要自己找到人生中的志業
然而現實就是在社會中小小打滾後的疲憊和無力感開始懷疑起自己是否錯了
畢竟個人能力普普 而現在整體社會薪資條件普遍偏低 但開銷卻不等比的高
從國外回來後更有所感 覺得什麼都漲很多 唯獨薪資沒有
長大了一點終於懂得不能為了反對而反對 多做了解沒有吃虧也沒有壞處
了解後再下結論也不遲
那一刻我突然開始想了解公職到底為何可以各家長輩齊鳴的鼓吹著晚輩
到底有多好呢
除了上網看些資訊外
剛好最近有朋友如願考上了公職
我打電話去和他聊了許久想了解他為何選擇公職以及公職帶來的好處
聽完後我不得不說有些部分真的很棒
不像既定觀念的所有公職就是死板板在電腦前做著機器人的工作
抱著隨便做個20年 就能輕鬆領退休金到告別的那刻
發現原來公職種類很多 朋友考上的甚至還包含了我有興趣的行銷企劃
想跟以前的自己對話: 妳看! 視野太狹小了吧!
發現了公職的好後為什麼還是沒有去做呢?
誠實的面對自己
我沒有那個時間金錢成本和足夠的信心去準備可能要長期抗戰的備考
也沒有對公職認可到想做這樣的決定
或許抱持著這樣的想法天真又不靠普
但我確實還沒放棄摸索找尋自己能接受並做得下去並感受到愉快成就感的職業
也害怕那個因為找不到答案而放棄說: 好啊去考來做安穩就好吧
當然不是說不能考去後繼續嘗試發掘 說不定就真的成了夢幻志業
但要付出的成本我覺得太大了
我不想 就這樣而已
「這沒有對錯的答案，只是一種選擇，選擇了就對自己負責吧!」
我必須深記這段話不斷提醒自己不要因此恐慌害怕
妳沒有做錯什麼
有趣的是
會有爭執就代表溝通上有至少一方受阻礙了
無法傳遞到另一人的腦袋裡
於是我所謂的這些理由
在〔她〕面前只是一個不認老的假小孩在講些不知天高地厚的鳥話
因為誰誰小孩是公職/因為聽說警察現在還是十幾萬在拿/因為姐姐是公職所以婆家會尊敬她
而我今天選擇從心之所向以及能力所及的範圍去尋找工作
只能被解釋: 難道你工作就是為了自己開心/你是在玩嗎/工作是在賺錢你懂嗎
現在深呼吸! 再次提醒自己妳沒有做錯 只是做了選擇
今晚〔她〕的結論: 請你快點結婚 不然代溝只會越來越深
我不想再多討論這種毫無邏輯的話
曾經我也把結婚當作我能獲得人生自由的手段
也曾因為這樣的念頭覺得對不起自己的男友媳婦再次搞得自己鬱鬱寡歡罪惡感滿盈
很高興我後來矯正了自己這樣偏差的想法
有朝一日我結婚了
只會是因為我想和對方更多相處 有一個家 一個屬於兩人的空間時間
絕不會是因為誰逼婚了
或是女人就該趕快結婚生小孩的逼迫
這些都滾開吧
我有權利仍抱著一點對婚姻的美好想像
儘管我現在可能受情緒加各種新舊大小因素影響而有點恐婚症狀
但我仍會期待婚後美好的模樣
(移文日期: Jan06Mon2020)
